No se vivir sin ti

Demasiado bonita ultimamente...

2009-09-24T10:42:00.000-07:00

Cosas que me quedan por hacer aquí:
Un tatuaje....
Tirarme de una montaña en trineo...
Aprobar el título de inglés...
Conocer un par de lugares más...
Aprovechar el tiempo con aquellos a los que he aprendido a querer y echaré de menos...
Seguir mirando el lago durante horas soñando despierta...
Dejar que la ciudad me sorprenda...

Planes para el año que viene:
Cansarme de estar en casa
Estar hora acariciando a mi gata
Conseguir el máster (más bien la beca que me pague el máster)
Hacer ese último viaje/locura que tengo pendiente
Irme de carnavales
Quedar con esas personas a las que ahora echo de menos

Lo mire por donde lo mire... la vida está demasiado bonita ultimamente...

Las niñas bonitas no pagan dinero...

2009-09-16T11:03:00.000-07:00

Hay días en los que una se siente feliz.

Así, sin motivo aparente.

Sin dificultad.

Sin tener que proponérselo ni que concentrarse en las cosas buenas.

Sin novedades.

Sola y acompañada a la vez.

Alocada y centrada.

En esos días normalmente luce el sol, o al menos una puede intuirlo detrás de las nubes. Puede oler los rayos calentando su piel, como escuché una vez en una serie.

Y las flores se pasean orgullosas frente a tus ojos, los niños chicos lucen hoyuelos en las sonrisas y las palomas se sientan contigo a tomar café. Conmigo siempre es así. Esté en la ciudad que esté. Claro que el sol, las flores, los niños y las palomas cambian, pero la esencia es la misma. La felicidad es la misma.

Ya hace 8 meses que me fui de casa. Desde entonces, nunca he vuelto el tiempo suficiente para cansarme de estar allí. Mis amigas, mi familia, mi gata y mi cuarto siempre me saben a poco. Entonces, llego a mi nuevo hogar pensando que se me caerán las paredes encima y me sorprende que no sea así. Soy feliz aquí, la verdad. Con la gente que tengo, con lo que me rodea y con la Mimi que soy.

En tres meses tengo que volver y me hace ilusión poder cansarme de lo de siempre. Tengo ganas de pasarme tardes viendo la tele, noches enteras hablando con mis amigas y días enteros en reuniones familiares. También tengo ganas de volver a ver amanecer a su lado, la verdad.

¿Quién es él? Bueno, es un amigo. Un amigo de hace años que igual desde que nos fuimos de locos a Turquía este verano ya no es tan "sólo amigo". Ya os dije que me iba, ¿no?

Pues sí, me fui. Hice mi mochila y me fui de interrail. Los dos solos. Y fue increible.

Entonces acordamos que seríamos sólo amigos y se nos fue de las manos. Y desde entonces nos hemos cansado de decir hasta aquí y vernos desbordados. Ahora sólo improvisamos. Sólo existe el hoy. Pero eso no quita que yo quiera volver a nuestra costumbre de ver amanecer abrazados, mientras hablamos susurrando. También quiero cansarme de eso, aunque dudo que sea posible.

Sin embargo, no voy a permitir que mis alas se anquilosen. Voy a moverlas pronto. Por última vez, quizás. La verdad es que me lo debo a mí misma. Tengo que probar un país más antes de asentarme sin remedio de nuevo en mi ciudad. Hay algo que me queda por hacer. Una última locura que he descubierto este año que me hace feliz. Mañana hecho los papeles y con suerte me voy en febrero. ¿Dónde? Espero que al sur, donde brille el sol y pueda pasar las tardes en la playa.

La última vez me fui medio huyendo, con las alas aún vendadas y a un país tranquilo, donde he podido recuperarme. Ahora quiero irme estando bien. Sabiendo que tengo lo que quiero pero que no por ello hay que conformarse y parar. La verdad es que me hace mucha ilusión pensar en ello. Sólo se es joven una vez, ¿no?

Hoy es un día de esos.

Un día en el que me siento especialmente joven.

Un día en el que quiero tatuarme un hada de alas enormes.

Un día en el que no necesito estar al lado de esa persona para sentirla cerca.

Un día en el que estoy feliz donde estoy, con el tiempo que me queda aquí y con lo que me espera luego.

Un día en el que no puedo dejar de tararear eso de que "las niñas bonitas no pagan dinero"...

Era hora de pasar página...

2009-09-04T14:51:00.000-07:00

Estoy viva, y casi da vergüenza decirlo cuando he estado tanto tiempo sin escribir. Sin escribir pero no desconectada, porque he estado pendiente de vuestros comentarios y diferentes blogs.

Quisiera tener una buena excusa para no haberme pasado por aquí, pero la verdad es que no la tengo, igual que tampoco sé cómo explicarle a mi diario que haya estado dos meses sin dedicarle una palabra...

Podría inventarme que he estado en un viaje exótico recorriendo países coloridos como Tailandia o trabajando como voluntaria en la India, pero lo cierto es que los únicos viajes que he hecho desde que escribi aquí por última vez han sido de vuelta a España.

Aunque quizás no fueran de vuelta. Mi ciudad ya no es la misma, desde el momento en el que yo no soy la misma.

Los parques ya no son lugares por donde nos paseábamos. El barrio donde vives ya no es como mi vecindario. El cine al que siempre íbamos es ahora un completo desconocido. El cuarto de mi hermano ha dejado de ser el lugar donde nos besamos por primera vez con 17 años.

Incluso nuestra plaza ha dejado de pertenecernos. Mejor dicho, ha dejado de pertenecerte a ti, que te fuiste. Esa plaza es mía.

En ella empezamos a salir y en ella me explicaste por qué querías romper nuestra relación después de cinco maravillosos años.

Aquella tarde nos fuimos juntos de esa plaza. Lo que tú no sabes es que después de verte doblar la esquina con la bici y tu sudadera azul yo volvi de nuevo.

Me senté en nuestro banco y lloré sin secarme las lágrimas, agarrando con fuerza la piedra blanca con las manos, como si quisiera reducir a polvo lo que acababa de escuchar destrozando el lugar del crimen.

Pero las palabras no se fueron, se quedaron revoloteando por el lugar, como lo hacen las mariposas sobre las flores. Por eso siempre me dolía acercarme a esa plaza. A nuestra plaza.

Aquella tarde, antes de girar la misma esquina que te había separado de mí minutos antes, miré por última vez nuestra plaza y le prometi en voz alta que te traería de nuevo a ella.

Los niños jugaban en los jardines y sus madres ocupaban otros bancos, pero el nuestro seguía vacío. No tuve miedo de hablar en voz alta y que pensaran que estaba loca. Por aquellos entonces estaba más cerca de la demencia que de la cordura, la verdad.

Casi me ahogo, casi no salgo del agujero, casi pierdo toda mi magia, casi pierdo la batalla.

CASI

Pero no. No caí del todo. Por eso supe desde el principio que cuando pasara por la que era nuestra plaza ya no sería tan duro como antes.

Era una mañana de agosto. Hacía calor en la ciudad del sur de España donde vivo. Había estado durante horas paseando con mis amigas, recorriendo algunos de mis lugares turísticos preferidos después de meses de exilio y compartiendo con ellas momentos preciosos que nunca olvidaré.

Entramos en aquella papelería antigua que tanto me gusta y me compré un diario nuevo. Entonces supe lo que tenía que hacer y que tenía que hacerlo sola.

Les dije a mis amigas que salía a llamar por teléfono y me perdí entre el tumulto de gente hasta nuestra plaza. Nuestro banco estaba vacío.

Como si fuera lo más natural del mundo, mis pies se acercaron a él y senté.

Fue reconfortante ver de nuevo a los niños jugar en los jardines y a las madres hablar en los bancos. Recordar el ángulo desde el que se ven las cosas allí sentada.

Miré a mi alrededor recordando los pasos que di contigo por aquellas mismas piedras y luego bajé la mirada a tu lado del banco, que permanecía vacío.

Ya no estabas. Ese era ahora mi banco. Tú te habías ido. También yo me había ido, lo reconozco. Primero metafóricamente, cuando estuve evadiendo la plaza durante meses después de que me dejaras. Al final lo deje físicamente para irme a un país europeo...

Sin embargo, había vuelto para reconquistarlo. Para hacer las paces con él. Para recordar cómo se ven las cosas allí sentada. Para presentarle a la nueva Mimi. Pero ante todo, para explicarle que no vas a volver.

Entonces, le di un suave golpe a la piedra blanca con la palma de la mano y me levanté. Caminé algunos pasos decidida a reunirme con mis amigas, pero algo en lo más profundo del alma me hizo girarme. Recorrí con la mirada la plaza unos instantes. Luego fije la vista en el banco. Esta vez tampoco tuve miedo de hablar en voz alta. Esta vez le dije que siempre le querría.

El presente y el futuro se contruyen sobre el pasado. Yo soy quien soy gracias en parte a lo que ese banco me dio, pero también gracias a lo que ese banco me quitó. No voy a negar que ha visto a una de las personas más importantes de mi vida, pero le quedan muchas cosas por ver. Muchos logros, muchas derrotas y muchas personas. Tan pronto como esté en mi ciudad de nuevo podré volver a pararme allí. Podré sentarme a leer. Podré llevar a mis amigas y charlar un rato.

Ahora puedo seguir sola. Sin huir de lugares por donde pasamos. Recordando lo feliz que fui en ellos contigo sin que eso duela. Tuve la suerte de vivir 5 maravillosos años a tu lado, pero ahora ya es pasado. Estoy segura de que el futuro me depara también cosas maravillosas, pero para poder disfrutarlo tenía que reconciliarme con la ciudad. Tenía que reconquistar el lugar más sagrado y valioso de nuestra relación. Sentía la necesidad de explicarle que te voy a querer siempre, pero que no vamos a volver. Era hora de pasar página...

No aprendo!!!

2009-06-24T11:25:00.000-07:00

No aprendo.

No aprendo que cuando se corta con alguien hay que cortar con sus amigos inmediatamente.
No aprendo que el facebook adora a su amiga y siempre pone una foto suya en la barra de recomendados, sin importar el tiempo que lleve esa foto subida.

No aprendo que en esas fotos siempre sale él, sonriendo.

No aprendo que si no sale él sale su casco de la moto (MI casco de la moto), su casa o la sonrisa de su amiga me recuerda los maravillosos días que pasé a su lado.

No aprendo que hay días en los que es mejor no tentar a la suerte porque no está el horno para bollos.

No aprendo a evitar la tentación de abrir esas fotos.

No aprendo a evitarme el dolor de estómago.

No aprendo a mirarle como a un amigo.

No aprendo a no echarle de menos desesperadamente cuando le veo.

No aprendo a dejar de idealizar una relación que fueron más que los dos fines de semana maravillosos que siempre me vienen a la mente.

No aprendo a conformarme con vivir mi vida así.

Y eso es lo que me preocupa. Me preocupa porque por un lado no quiero meterme en líos con otros chicos, aunque tenga que reconocer que no siempre es fácil resistir la tentación. No quiero estar con ellos una noche ni quiero salir con ellos. Sé que es un sentimiento pasajero y que pronto dejaré de huir de todos ellos como si tuvieran la peste, pero es que simplemente ahora no me apetece comerme la cabeza con nada. Quiero una vida fácil.

Pero entonces, cuando me vienen los recuerdos de Mr. Perfecto, siento una necesidad horrorosa de taparlos con relaciones imaginarias con esos chicos. Con la tranquilidad de que estoy sola porque quiero.

Me pregunto si será porque tengo el orgullo herido porque estuvo cuatro meses muerto por mis huesos y ahora cree que es mejor dejarlo. Me pregunto si será porque desde los 16 años estoy acostumbrada a tener una pareja a mi lado. Me pregunto si tendrá que ver con el coraje que me da que haga buen tiempo donde vive, salga con sus amigos a pasarselo bien y sea feliz. Es como si me hubieran quitado la tarta y alguien se la comiera delante mía.

Y como en la entrada anterior, me preocupa que todo lo que me apetezca hacer al respecto sea llorarle a una amiga o encontrar a alguien me de lo que me daba él, porque ninguna de las dos soluciones me parecen de persona adulta e independiente, la verdad.

En mi próxima vida quiero saber conformarme con vivir conmigo misma. Saber apreciar los momentos que te regala la vida en todo momento tal y como lo hago cuando estoy acompañada. Quiero seguir siendo Campanilla y princesa, pero no sólo cuando esté con mis amigos o con un chico. Quiero ser de esas personas que viajan solas, disfrutan de un café y de una revista en las plazas en soledad y encuentran en la soltería la mejor forma de ser feliz.

Esa gente lo tiene más fácil. Me pregunto si tendrán días de bajón ellos también... No tengo confianza con nadie así como para poder preguntarles, pero es algo que hace tiempo que quiero hacer. No sé si ese tipo de persona se nace o se hace. Yo quiero hacerme, si con ello me evito ratos absurdos como estos.

pd: Por casualidades de la vida hoy es 24 de junio. Hace justo un mes que me despedi de Mr. Perfecto. No puedo negar que cuando he estado con gente alrededor he sido muy feliz. Incluso he planeado un viaje que me hace feliz cuando estoy sola y pienso en él. Sin embargo, aun me queda la espinita de haberle perdido, el dolor de estómago cuando le veo y la pena de echarle de menos. Supongo que una vez más, la única receta es el tiempo. Asi que... A esperar...

19 días y 500 noches

2009-06-15T12:34:00.000-07:00

19 días y 500 noches. Así llame al segundo diario que terminé después de mi ruptura con mi ex. Era un momento en el que la vida me iba bien, creo que hasta coincidió algunos días con mi no-relación con Javi, sin embargo, siempre tenía ese momento de bajona en el que parecía que todo tiempo pasado fue mejor.

La misma persona que tenía una foto de Mr. Perfecto hace dos semanas para bajarme el ánimo no tenía nada nuevo hoy en su perfil, sin embargo estaba en mi lista de recién actualizados y me ha picado la curiosidad por saber cómo estaba, ya que ella también es amiga mía.

La cosa es que no había nada nuevo, pero sólo verle la cara me ha puesto triste. Normal, si tenemos en cuenta que siempre que la he visto ha sido en el país donde ahora vive Mr. Perfecto y en consecuencia con él al lado. Así, verla sonreir me ha recordado las calurosas mañanas y las fiestas de noche que pasamos todos juntos allí.

Y como dice Pablo Neruda "Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido." Sé que esa relación no iba a ninguna parte, sé que él no está hecho para mí ni yo para él, sé que es mejor ahora que más tarde, sé que si siguiéramos juntos sólo podría tenerle por teléfono y la pena sería la misma... sin embargo, una vez más, mi corazón no escucha a mi cabeza. Por eso me voy a poner a leer alguna cosa en cuanto cierre esta ventana. Hay días en los que una está más triste, pero no por ello podemos permitirnos recrearnos en la pena. Hay que levantarse y buscar distracción. Siempre hay algo o alguien que puede sacarte la sonrisa. Y si no, mañana será otro día. 19 días y 500 noches dan para mucho...

Vivir sin ti...

2009-06-06T13:15:00.000-07:00

Este blog se llama no sé vivir sin ti. La verdad es que no me costó demasiado encontrar un nombre, me vino así a la cabeza.

Supongo que no lo llamé "no puedo vivir sin ti" porque estaba viva sin él. Tampoco me decanté por "no quiero vivir sin ti" porque yo quería vivir, recuperarme y ser feliz.

Ahora, cuando casi va a cumplirse el año desde que mi ex me dejó no le encontraba mucho sentido al nombre de mi blog. Después de que pasara Javi (aquel romance fugaz que tuve de dos meses en octubre o así) y Mr. Perfecto (desde enero hasta hace tan sólo dos semanitas). Después de que hablando con los amigos de mi ex me haya dado cuenta de que no soy la única a la que dejó en el camino. Después de que mi vida haya cambiado tanto que ya no duermo ni el mismo cuarto que entonces ni lleve la misma ropa.

No quería cambiarle el nombre al blog, en primer lugar porque no hay que renegar de donde se viene y en segundo lugar porque así es como lo conocen las personas que lo visitan, y me parecía una pena hacer ese borrón y cuenta nueva, porque aquí he aprendido muchas cosas o al menos he escrito muchos avances.

Sin embargo, hoy me he dado cuenta de que no puedo quitar el título del blog porque sería una mentira. No sé vivir sin ti. Y no es una frase que le diga a mi ex, es una frase así en general.

Yo no sé vivir sin mi madre, sin mi familia, sin mis amigas y sin mis chicos. No soy para nada la persona independiente que puedo aparentar cuando la gente ve que tengo 23 años y vivo sola en otro país.

Hoy estoy en uno de esos días al mes en los que todo se te viene encima. Estaba muy muy triste y no sabía el motivo. Odio sentirme así. Es como cuando los niños chicos lloran y no entiendes lo que les pasa. Hoy yo estaba peor, porque tenía la pena y la frustración de no comprenderme, todo en uno.

Hoy he llorado porque echaba de menos a Mr. Perfecto. Y luego he comprendido que echaba de menos sólo aquel maravilloso finde que pasamos juntos donde él vive. A pesar de todo lo avanzado estos días. Entonces, más tarde he comprendido que más que echar de menos aquello, realmente echo de menos la sensación de tenerle. Le echaba de menos a él como persona. Mucho. Echaba de menos que me abrazara, que me quisiera y sentirme protegida. Entonces, le he escrito a mis amigas un SOS.

En el tiempo que han tardado en responderme, Javi me ha hablado por el mesenger. Hacía meses que no hablaba con él. Ha sido como volver en el tiempo a aquellos días en los que el sol brillaba en mi ciudad, yo vivía en casa y estaba conociendo a un chico encantador. Y enseguida he pensado, ¡Que le den a Mr. Perfecto porque hay chicos maravillosos en este mundo hechos más a mi medida! Y me he sentido con ánimos de ponerme wapa para salir a bailar. De hecho, os escribo con el conjunto que me puse la última noche con Mr. Perfecto. El mejor de mi colección. La última vez que me lo puse fue con él. Cuando me quería o me deseaba o lo que fuera. Siento que al sacarlo de casa voy a cerrar una etapa y me da mucha pena. Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes. Quisiera haberle podido cambiar para continuar juntos.

Entonces, me recuerdo a mí misma que la gente no cambia y que eso ya lo tenía yo asumido estos días, pero es que es muy duro ser mujer y una se confunde con tanta hormona junta.

Total, que Javi nota que ando de bajón y con tres frases me anima. Me maquillo y me preparo para salir. Para colmo, cuando casi estoy en la puerta una amiga me escribe un sms de respuesta a mi SOS diciendome lo maravillosa que soy.

Luego me escribe otra para retrasar media hora la cita y digo, voy a ver si sigue Javi. Él no está y creo que es mejor así. Creo que sólo con lo que hemos hablado ya le tendré en la cabeza toda la noche. Por eso he pensado entrar aquí en el blog y reflexionar sobre ello. Porque tengo que aprender a vivir sin ti. Quien quiera que sea el ti. No puedo permitir seguir dependiendo de la gente para alegrarme los días grises. Tengo que dejar de mandar SOS y depender de que otros chicos me recuerden lo importante que fui para ellos o lo maravillosa que soy. Tengo que aprender a levantarme a mi misma. Por ahora no sé vivir sin ti, pero tengo que lograrlo, porque lo de depender de la gente no tiene mucha pinta de hacerme feliz.

Oye suena fácil decirlo, pero la verdad es que no tengo muy claro cómo voy a lograr no depender de la gente a la que quiero. No sé... Una vez más y como en Lo que el viento se llevó, "Lo pensaré mañana"

TÚ te lo pierdes....

2009-05-31T14:07:00.000-07:00

Sólo tengo cuatro cosas que decir:

1. Hoy hace un día precioso en mi ciudad y he descubierto que puedo sonreir por cosas que no tengan que ver contigo.

2. Me he puesto la minifalda con la camiseta morada... Al panadero, los chicos del parque que jugaban al fútbol y algunos moteros en el paso de cebra parece que les gusta el conjunto ;)

3. Ese amigo que te temías que estaba por mí me ha pedido irme con él a Turquía de locos y he aceptado. Mañana compramos los billetes.

4. Tú eras mi locura y mi ilusión, pero la locura y la ilusión puedo encontrarla en cualquier parte... Prueba tú a encontrar a otra que te quiera y te cuide como lo he hecho yo...

Y no estoy enfadada ni nada parecido. Si me preguntaran diría que sigo queriéndote y echándote de menos. No te reprocho que me dieras todo y luego me lo quitaras. He aprendido que a veces simplemente pasa. Simplemente me he dado cuenta de que, aunque seas tú quien ha tomado la decisión, es a ti a quien mejor le habría venido que esto siguiera. O al menos, a mí no me viene tan mal como pensé....

¿Qué le voy a hacer? Nací princesa.... Cuando me pasa algo malo, sale el sol y mis amigos se vuelcan conmigo. Puede que siga llorando por ti, que te eche de menos y que tú pases, pero bueno, así se equilibran las balanzas, porque durante meses fuiste tú quien quería y yo quien pasaba, no?

Los acuarios...

2009-05-30T11:40:00.000-07:00

Lo único que mi ex y Mr. Perfecto tienen en común es que ambos son acuario. Debo reconocer que no es algo que me sorprenda. Sólo me he enamorado de acuarios y siempre hay sitio para uno más en la lista.

No soy de las personas que creen demasiado en el tarot, los signos y el horóscopo, sin embargo creo firmemente que ahy algunas pequeñas líneas de comportamiento que se repiten en las personas nacidas en fechas parecidas.

Por poner un ejemplo, digamos que los acuarios son personas racionales. No son personas de plantearse el futuro, pero de repente un día se preguntan por su vida y el "hacia dónde va esto".

Por poner, pongamos también que llevas cuatro meses con alguien con quien te ha costado mucho conseguir salir. Con alguien a quien casi has perseguido para tener una oportunidad y con quien al fin eres feliz.

Por poner, pongamos también que de repente una tarde tu cabeza se pregunta hacia dónde va lo vuestro y descubres que esa persona es muy diferente a ti. Tan diferente que has dejado de hacer cosas que te gustan por estar con ella y sabes que nunca podrás compartir tus ocios en el futuro con esa persona.

Entonces, tu cabeza te dice que tiene que haber alguien que te llegue a gustar tanto como ella y que además disfrute haciendo lo que a ti te gusta hacer. Y si esa persona existe y no es la que tienes a tu lado, quizás sea mejor dejarla, por mucho que te guste y la quieras, porque dejar pasar el tiempo sólo puede empeorar las cosas.

Engancharse a alguien sabiendo que no es con quien vas a pasar el resto de tu vida sólo puede hacer las cosas más difíciles en el futuro.

Por poner, pongamos que la chica es leo. Pongamos que los leos piensan mucho en el futuro y que desde que esa chica conoció al acuario supo que no le convenía, que eran muy diferentes y que nunca funcionaría.

Sin embargo, por poner, pongamos también que los leos se dejan llevar por el corazón, y aunque ella sabe que no le conviene, que es una locura y que lo acabará pagando caro, la chica cede ante las millones de atenciones del acuario y decide salir con él contra viento y marea.

La chica se llama Mimi y los acuarios son mi ex y Mr. Perfecto. Porque ya es la segunda vez que me pasa. Esta con menos intensidad y menos pena. Esta más desde la distancia y viéndolas venir, no como el jarro de agua fría de la otra vez. Esta vez sabiendo que es por mi bien.

Sin embargo, no logro comprender, por mucho que me sigue pasando lo mismo, cómo puede ser que los acuarios nunca sepan ni qué van a hacer mañana, te insistan como locos para estar contigo y de repente un día les entre la cordura en la cabeza, comprendan lo que tú llevas diciendo meses y encima sean capaces de cortar contigo y mantener esa decisión.

Entiendo que alguien pueda sentir que la persona que tiene al lado le atrae, le gusta y la quiere aunque no le convenga. Eso me ha pasado. Lo que no me entra en la cabeza es que sean capaces de decidir que entonces es mejor dejarlo y mantener esa decisión.

Yo no podría dejar que mi cabeza mandara de esa manera sobre mi corazón. Simplemente no sé escuchar a mi cabeza cuando mi corazón me pide llamarle porque le echo de menos. No sabría cortar de raíz con algo que me gusta. No sé mantenerme al margen auqnue sepa que no me convienen. Por eso he cedido en las dos ocasiones.

Creo que los acuarios tienen la vida mucho más fácil que los leos. Creo que decidir que una chica no te conviene y ser capaz de cortar con ella aunque lleves meses para conseguirla, seas feliz y la quieras requiere mucho control mental. Y no sé si quiero ser como ellos,pero creo que debe de ser una gran ventaja.

Si yo fuera así nunca habría besado a mi ex la primera vez ni habría salido con Mr. Perfecto. Porque sabía desde el principio que ambos me traerían problemas, que no estaban hechos para mí, que éramos muy diferentes y que lo nuestro no iba a ninguna parte. Pero yo quería estar con ellos en ese momento. Mi alma buscaba la suya y mi cuerpo su calor. Y yo no se negarles eso a ninguno de los dos.

No es que me arrepienta, porque he vivido dos experiencias preciosas que no cambiaría. De hecho, el precio que pago por la última es ínfimo en comparación con lo que me ha aportado.

Con Mr. Perfecto terminé de superar del todo lo de mi ex, me he sentido muy querida y he sido feliz hasta decir basta. Es cierto que ahora estoy triste porque le echo de menos, pero nada preocupante. Por fin una ruptura al nivel de las de mis amigas.

Unas lagrimitas de vez en cuando, un puñetazo en el estómago cuando algo me recuerda a él y penita por la noche cuando me acuerdo de que no va a llamarme. Ni desesperación, ni mundos hundidos ni nada parecido.

Sin embargo, sigo queriendo ser acuario para poder hacer sólo las cosas que me convienen. Quiero poder dejar de pillarme por quienes sé desde el principio que son demasiado diferentes, demasiado difíciles o demasiado poco convenientes. Aunque entonces me habría perdido muchas cosas en mi vida....

Quizás lo de ser leo tenga su parte positiva. He sido inmensamente feliz...

Ahora toca recomponerme un poquito, aprender a no echar de menos a mi Mr. Perfecto y aprovechar los días de sol. Diría que quiero aprender a usar a los chicos para una noche, pero no es verdad. No quiero usarles ni enamorarme. Estoy un poco apática. Quizás sea porque sólo ha pasado una semana, pero por ahora no quiero saber nada de tíos. Quiero saber de mis amigas, de las risas, de las noches bailando y los días tiradas en el parque al sol. Quiero saber de mis libros, mis tardes de compras y mis duchas de agua caliente.

De tardes de sol, tacones y sonrisas perfectas...

2009-04-06T10:51:00.000-07:00

He pasado un fin de semana perfecto. Aquí donde vivo brilló el sol con una intensidad desconocida para mí en esta ciudad. Los padres dejaban que sus hijos jugaran con las bicicletas y los patinetes por la calle, los enamorados paseaban su amor parándose más veces de lo normal para besarse, primero con cariño y luego apasionadamente, y los amigos jugaban al fútbol en el parque.

Yo, por mi parte, tenía a mi lado a alguien a quien he tenido que esperar sólo dos semanas, aunque me haya parecido una eternidad. Con poder darle la mano habría sido suficiente para sentir brillar el sol aunque estuviéramos debajo de una tormenta. Y no es un decir, es que realmente mi Mr. Perfecto tiene una manera de sonreir con la que conseguirá cualquier cosa que se proponga. Tiene un algo que dejó con la boca abierta a la chica que nos puso el helado, que hizo que un niño chico se acercara con su balón para pedirle que se lo guardara mientras jugaba "a cosas de niñas" con su hermana y que ha conquistado a mis compañeros de piso.

Supongo que vivir con la sonrisa puesta 24 horas al día y 7 días a la semana es un don que sólo está al alcance de quienes han tenido la suerte de nacer con él. Ese carácter ni se aprende ni se imita. Sólo se disfruta :)

Una noche, cuando volviamos de cenar paseando a la orilla del río, pensé que sería mucho más cómodo caminar por el césped que bordea el camino de piedras sin zapatos. O puede que fuera el vino dulce que corría por mis venas el que lo pensó. La cosa es que me quité los zapatos de tacón que llevaba y comencé a andar por el césped, que para mi sorpresa resultó estar empapado. Mr Perfecto reía sin parar diciéndome que estaba loca, que cogería un resfriado y que pasaría en cama el resto de la semana. En ese momento, el vino que corría por mis venas decidió que ya nos habíamos divertido bastante y me hizo preguntarme -yo sé que con toda la mala idea del mundo- si decía aquello en serio y no le gustaba como era.

Ahora, desde la distancia, veo claramente que exageré, pero en el momento parecía que todo encajaba. Me paré en seco y él se acercó dando un par de zancadas a donde yo estaba, pensado que me había clavado algo en el pie. Bajé la mirada porque no podía enfrentarme en aquel momento a la posibilidad de que no le gustara y fuera a irse de mi lado, era demasiado feliz para dejarle marchar.

Pasaron algunos minutos hasta que me abrazó contra su pecho. Muy bajito me dijo que no pasaba nada y que volveríamos a andar cuando estuviera preparada. La curiosidad pudo con mi miedo y levanté la vista para poder mirarle a los ojos. Enseguida sonrió cuando nuestras miradas se cruzaron. Yo le devolví la sonrisa y entendí que estaba perdida. Sólo con verle sonreir se había ido toda mi angustia. Debía de estar demasiado colada por él para que tuviera tanto poder sobre mí. Y ya no hay marcha atrás. No sé por qué, pero a veces me da miedo. Sólo a veces, porque la gran mayoría del tiempo estoy feliz. Simplemente feliz. Sin aditivos ni mucha compañía, ni fiestas ni grandes planes. De modo discreto por fuera y con mucha paz por dentro.

Al día siguiente, al recordar la escena estando un poco más sobria le pregunté qué pensó que me pasaba cuando me dijo que andaríamos cuando estuviera preparada. Me respondió que había puesto "esa cara de cuando llegaste" y supo enseguida que algo no iba bien. Le expliqué lo que habia pasado y hablamos de ello un rato bien largo. Aunque sonreía cálida y cariñosamente, le faltaba la magia que despliega normalmente. Y me sorprendió que, lejos de sentirme mal, me gustara ese cambio. Hay que saber ponerse serio cuando la ocasión lo merece.

Me repitió diez millones de veces que yo le gustaba mucho, aunque no me lo llegué a creer del todo en ningún momento. Entonces pensé que me había hecho tanto daño mi ruptura anterior que ya no confiaría en lo que nadie me dijera nunca más. Pero entonces, recordé que también con mi ex fui siempre muy insegura. Sonrei encantada de ver que cada vez vivo menos las consecuencias de los últimos meses y voy resurgiendo un poco más como era yo. Una parte de la Mimi de antes y otra mitad nueva. Y me gustó mucho lo que vi. Quien era yo y quien tenía a mi lado. Claro que echo de menos a mucha gente y muchos momentos, pero cada vez estoy más segura de que quienes tengan que volver volverán y quienes no vuelvan es porque ya dieron a mi vida lo que estaban destinados a darme para hacerme quien seré mañana.

Y ni todo acabó en julio ni todo lo que me pase estará relacionado con lo que pasó entonces. Sigue habiendo días malos, pero esos días me entretengo con lo que puedo y trato de ser positiva. Es mucho más fácil ahora. Al final va a ser verdad que se sale. Con el tiempo y la distancia. Pero se sale

Nacida para ser princesa...

2009-03-17T10:52:00.000-07:00

Siempre me han dicho que yo he nacido para ser princesa. No sé cómo me las apaño pero siempre consigo que alguien se levante a por lo que necesito, que se cambien los planes por los que yo quería y que me regalen lo que se me antoja. Y no es que lo haga a propósito, simplemente es que tengo esa suerte. La misma que hace que no me llueva cuando viajo, que las azafatas de ryanair me dejen pasar con más kilos de los permitidos y que da la vuelta a la tostada para que no caiga del lado de la mermelada, como le pasaba al pobre Murphy.

Eso ayuda a que mi estado de ánimo sea de permanente felicidad y que mi color preferido siga siendo el rosa. Porque tengo la suerte de haber contado con la ayuda necesaria para dejar de verlo todo negro.

Ha hecho falta tiempo y mucha ayuda. Pero sobre todo tiempo.

Tiempo para asimilar que cuando una cosa se acaba no tiene por qué llevarse consigo todo lo demás. Tiempo para resignarme y comprender que no todo en esta vida tiene una sola causa que atajar para conseguir solucionar un problema. Tiempo para aprender a vivir bien conmigo misma para poder estar mejor con los demás. Y tiempo para abrir la caja de los recuerdos y poder contener las lágrimas.

No sé si algún día no habrá si quiera eso. Si algún día mis ojos no se entornarán emocionados al ver los regalos que me hizo, las fotos en las que salimos y las cientos de cosas que llevan su nombre escrito en mi vida. Por ahora me conformo con no tener que luchar por contener las lágrimas.

Y ante todo, me conformo con poder vivir mi vida. Un clavo quita otro clavo, me han dicho hasta la saciedad. Supongo que será cierto para muchas personas. En mi caso, no tuve la suerte de encontrar a alguien que me hiciera olvidar. He tenido demasiada suerte en todo lo demás. Sin embargo, cuando me fui encontrando mejor y tenía otro ánimo me di cuenta de que igual estaban ahí esas personas preparadas para hacerme olvidar y yo no las vi o quizás no les di la oportunidad.

Hace un tiempo que mister perfecto me besó. Tanto tiempo como hace que se fue a vivir a otro país. Obviamente no podía quedarse, ya sabemos todos aquí que la perfección no existe. Y menos mal, porque alguien dijo en algún comentario que cuando fuera menos perfecto se le podría querer mejor, y no sabeis cuánta razón tenía.

Fue verle agobiado con la mudanza y triste por dejar a los suyos y sentir lo que no había sentido durante días y días de atenciones y cuidados. En este país al parecer también se aplica eso de que nací para ser princesa. Igual que donde él se ha ido.

Y mi vida sigue con su imperfección, pero esta es muy agradable. Me gusta que antes de acostarme el último recuerdo que me venga a la mente sea el de sus besos y no la tristeza de sentirme perdida como este verano.

Por supuesto queda mucho por andar. Por eso no quiero hablar con Mister Perfecto de planes, de definiciones del nosotros ni de cuánto le quiero o le dejo de querer. Aún no puedo. Aún tengo miedo de que mi no-aniversario se esté acercando. Y mientras siga siendo así prefiero estar sola.

Sola pero de esta manera. Con sus besos, sus caricias, mi sonrisa todas las mañanas, esas ganas de hacerle feliz y la cuenta atrás para volver a verle. Parece mentira que esto sea posible. Tanto que tenía miedo de escribirlo aquí, el espacio de aquella Mimi enamorada de su ex.

La distancia es el olvido.

El tiempo lo cura todo.

Por eso espero no encontrarme de frente a mi ex en algún tiempo. Y es que me acuerdo de él cada día, me sigue dando miedo nuestro no-aniversario y a veces siento que aún queda la segunda ronda. Supongo que con más distancia y más tiempo terminaré de cerrar el capítulo del todo. Supongo que puesto que él pasó de mí yo tengo derecho a escribir aquí esto, aunque entonces ¿por qué me sigue dando cosilla? Es como meter en la cama del ex marido a otro hombre. Él se fue. Este es mi espacio. En mi espacio yo escribo lo que quiero. Pero no deja de hacérseme raro. No dejo de sentir que en parte le estoy traicionando. Aunque más me tracionó él a mí dejándome sola. Asi que, si no le gustan las consecuencias de sus actos, ¡Que no mire!

Secuelas

2009-02-25T10:08:00.000-08:00

Lo malo de que te dejen es que te duele en la autoestima. Se nota en la seguridad con la que andas, en la dirección de la mirada (a los ojos o a los zapatos) y en la manera en la que se mueve las manos al hablar. Se nota en cada uno de los gestos que hacemos. En cada uno de los pensamientos.

Con el tiempo se va superando. Se deja de mirar al suelo para levantar de vez en cuando la vista, se anda de nuevo distraída, se ríe una mientras le explica a su amiga una tontería y no consigue encontrar la manera de representarlo con las manos, se pierde el miedo a hablar con desconocidos, se dejan de forzar las sonrisas al panadero, se vuelve a encontrar sentido a la belleza de las rosas, se enamora una de un día de sol, se mira la nieve de forma diferente, se corre bajo la lluvia, se queda una mirando cómo se van apagando las luces de las otras casas desde la ventana....

Pensará quien me lea que me he vuelto loca. Que las rosas, el tiempo y las luces no tienen nada que ver con la autoestima. Y no le falta razón, pero sé de lo que hablo. Tengo la seguridad de que para estar bien con lo que nos rodea primero hay que estar bien con una misma. Por eso yo no me paré a mirar rosas, ver caer la nieve o apagarse las luces hasta hace poco. Se puede decir que tenía la mirada perdida las 24 horas. Veía sin mirar.

Por eso ahora me alegro de haber recuperado esa parte de mi vida. Echaba de menos el tranquilo placer de disfrutar de mis sentidos. Mirar, oler, tocar, escuchar y saborear.

Mirar las rosas. Porque sigo diciendo que no hay nada más hermoso en este mundo.

Oler el curry. Porque me hace sentir en casa aunque mi madre nunca lo haya tenido en la cocina. Es una de esas incógnitas de mi vida.

Tocarme la nariz. Porque sólo lo hago cuando estoy completamente sumida en mis pensamientos, y cuando salgo de ellos, siempre me descubro a mí misma con el dedo índice recorriéndola de arriba a abajo.

Escuchar Claro de Luna de Debussy o cómo mi vecino intenta una y otra vez la melodía de Titanic al piano tumbada en la cama, con los ojos cerrados y el pensamiento volando.

Saborear una lámina de chocolate muy, muy fina, de esa que tienes que meterte en la boca casi sin tocarla con los dedos porque se derrite.

He recuperado hace poco los placeres de la vida y he aprendido a valorarlos tanto como aprecio los días de sol. Sin embargo, aun me quedan secuelas en la autoestima. Las mismas que me dieron problemas hace ya unos meses con una amiga y que la semana pasada volvieron a aparecer con otra. Pasó lo mismo las dos veces. Hice de un grano de arena una montaña. De un simple comentario un "no te quiero". Las dos veces me sentí tremendamente sola al pensar que estaban enfadadas conmigo, que estaban hartas de mí o que la distancia les había hecho olvidarme. Las dos veces lloré horas como una niña chica de pensar que tb a ellas las iba a perder.

La primera amiga a quien malinterpreté me pidió llorando que dejara de hacerme eso a mí misma y a las demás. Me dijo que tendría que entender en algún momento que él se fue pero los demás van a quedarse. Quise reirme y entonces comprendí a qué se refería. Ahora resulta que he perdido la confianza en los demás o en mi capacidad de manternerles a mi lado.

La segunda amiga a quien malinterpreté me acaba de escribir para solucionar el malentendido asegurándome que me quiere más de lo que yo le quiero a ella. Enseguida he pensado que eso me prometía él cada noche. He querido enmendar el daño que le hice a la primera y pasar esta etapa, superar las pequeñas secuelas que aún me quedan de la ruptura para poder terminar de hacer mi nueva vida, y no le he puesto en duda sus palabras. Al menos por escrito.

Entiendo el daño que puede hacerles que no confíe en ellas.

Entiendo que les moleste que mi suconsciente me haga pensar que pq él me dejo tb ellas pueden irse de mi lado.

Entiendo que no es justo.

Entiendo que ya han sufrido bastante por una ruptura que es mía y cuyo peso no tienen que cargar ellas.

Entiendo que es algo que debo cambiar.

Y, gracias al cielo, tb entiendo que es de las pocas cosas que me quedan en la lista. Ya está casi todo el trabajo hecho. Han pasado 7 meses y medio. Voy tachando tareas, días, objetivos y penas. Ya queda menos. Y más.

Menos por sufrir.

Más por recuperar.

Feliz San Valentin :)

2009-02-14T13:43:00.000-08:00

Hoy es un día de esos señalados para hablar de rosas y chocolate... Así lo marca el calendario.

Yo no quería hacerlo pq estoy enfadada con las fechas desde un 8 de julio. No confio en ellas y no se merecen una entrada en mi blog. Una espera que lleguen con ilusión y ellas te rompen el corazón sin miramientos. Y tengo que reconocer que viviendo enfadada con ellas una es más feliz. Las alegrías te sorprenden porque no te las esperas y los días que tenían que ser buenos y no cumplen tus expectativas no te dejan triste.

Sin duda yo soy quien sufre más con este enfado, porque antes estaba totalmente enamorada de las fechas. De preparar con tiempo los regalos para los cumpleaños, la ropa para Navidad y el plan de los aniversarios. Me gustaba pensar en maneras originales de regalar y celebrar.

En San Valentin esperaba preparada a que llamara a la puerta y le abría sin echar un ojo por la mirilla, para que pudiera ver mi cara de sorpresa por el regalo. Unas veces rosas, otras orquídeas y otras ropa interior. Creo incluso que una vez me regaló un libro. Siempre me regalaba algo aunque yo le dijera una y otra vez que San Valentin era una fecha inventada por El Corte Inglés. Supongo que me conocía lo suficientemente bien como para saber que todo era de boquilla. Que me perdía ver a los chicos pasear por las calles apurados cargando con el ramo y queriendo esconderse detrás por la vergüenza. Que me encantaba ir a las tiendas de ropa interior días antes y ver a todos esos chicos mirando desde lejos los sujetadores, cmo si fueran a morder si los tocaran. Y sobre todo, me volvía loca salir a cenar el 14 de febrero. Eso ante todo. Es como si estuvieras en una boda multitudinaria o algo parecido. Ese día se ha vendido como el adecuado para demostrarlo y, convencidos por el marketing o no, lo importante es que la gente lo hace. Y puedes ver a tu alrededor parejas que se han recordado que se quieren, que han retomado consciencia de lo importante que es la otra persona para ellos. Es como si todos los aniversarios de las parejas de una ciudad coincidieran en un día. Por eso no nos gusta a los soleros, porque una es más consciente de todos los enamorados que hay en el mundo. Se respira amor en el ambiente. Y eso duele.

Es una fecha creada por unos grandes almacenes, vale, pero creo que si hay días mundiales para todo, el amor se merece más que ninguna otra causa su hueco en el calendario. Es la base de todo: de que colaboremos por desconocidos, de que ayudemos a los amigos, de que queramos ser mejores personas... de que existamos. Al final siempre es el sueño de una vida.

Por eso os pongo hoy la declaración de Paz y Luisma, que fue sin largos discursos, poemas, rosas, anillos o chocolate. Porque puedo ser una tonta que defiende que el día de San Valentin es precioso, pero eso no quita que no crea que el amor verdadero, el sincero, es el de cada día. El que te pilla en el ascensor, como les paso a ellos...

PAZ- En esa nota te decía que estaba enamorada de ti y que me encantaría pasar el resto de mi vida contigo, ¿y sabes por qué?, porque en todos los recuerdos felices de mi vida estás tú.

LUISMA- ¿De verdad que sientes eso por mi?

PAZ- Sí…¿estás llorando?

LUISMA- ¿Qué quieres que haga? Nunca he conseguido nada de lo que me he propuesto, todos me decían que dejara ya de soñar, que tú eras inalcanzable, que yo era demasiado tonto para ti, y justo cuando me olvido de ti me doy cuenta de que los tontos son ellos, porque los sueños se cumplen, porque tu eres mi sueño.

P.D: Sí, Mr Perfecto me llevó ayer a la oficina un ramo de rosas perfecto.

Primero porque era un ramo de 12 rosas rojas rodeadas de hojas verdes. Sólo eso. Sin papel, sin otras flores y sin bolitas blancas de esas que se ponen para adornarlos. Mis preferidos!!! A veces me pregunto si sabrá leer la mente...

Segundo porque es tan pequeñito como el ramo de rosas que utilizan las novias en las bodas y lo suficientemente discreto como para que no llamara la atención en toda la mañana que se pasó junto a mi ordenador.

Y tercero porque fue sin pedir nada a cambio. Vino con su sonrisa, sacó el ramo de detrás de la espalda, me lo entregó, me sonrió de nuevo, me deseó feliz San Valentin, me guiñó un ojo y se fue. Yo luego quise invitarle a un café por el detalle y dijo no saber a qué me refería.

¿La parte negativa? ¿Tiene que haberla? ¿Seguro? Vaaale... ahora que cae la noche me acuerdo de mi niño... y le echo de menos... :(

No es una coincidencia

2009-02-03T11:03:00.001-08:00

No es una coincidencia que mi última entrada no tuviera foto. Fue la primera vez que no busqué absolutamente ninguna palabra para encontrar la imagen adecuada. No había nada que pudiera explicar, no la pena ni el dolor, porque habían sido mayores antes y había encontrado alguna foto en blanco y negro que pudiera acompañar al texto, si no la mezcla de sentimientos que tenía aquel día.
Realmente podía recordar cómo los rayos del sol calentaban mi piel y los pétalos de las rosas de aquel quiosco, al igual que sentía el pánico en el estómago al comprender que los días pasan y que le he perdido.
Hoy os escribo delante de una ventana. No es una coincidencia. Quería poder ver las luces de las casas de la colina iluminadas. Son tantas y tan diferentes que me ayudan a comprender que hay muchas personas en este planeta, que todas han tenido sus problemas y han seguido adelante y que también mi vida encontrará de forma natural la manera de salir de aquí y dirigirse a algo mejor. También intento recordar que detrás de esas casas está la montaña, imperturbable por muchos siglos que pasan. Y seguirá ahí en noviembre cuando la nieve no me recuerde a él y me vaya a hacer snow. Quizás por entonces también pueda hacerme unos nachos con queso o ir a nuestro cine.
Y no es que ahora esté rechazando hacerlo por miedo a que me duela, es que ahora se me coge un nudo en el estómago sólo de pensarlo. No me apetece. No quiero hacerlo. Hay muchas cosas que hacer en esta vida como para hacer aquellas que no quieres.
Supongo que tampoco es coincidencia el que yo entre en Youtube buscando una canción que se llama "It´s my party" y que termine en el trailer de una fan sobre New Moon (el segundo libro de la saga de crepúsculo que recomiendo a absolutamente todo el mundo). Y tampoco es coincidencia que este video que os dejo hable de una chica a la que su novio abandonó. Por otros motivos, porque en la literatura el que se va siempre lo hace por el bien de la chica, pero se acerca a expresar lo que se siente.
Hay dos cosas que quiero decir respecto al video. La primera es un recuerdo con el que llevo debatiéndome ya algunos años. Yo estaba en primero de ESO cuando en la primera página del tema de lengua, de esas que viene una foto muy grande y unas preguntas sobre la vida para dirigir un poco el interés de los alumnos, preguntaba si creíamos que una imagen valía más que mil palabras. El profesor me hizo aquella pregunta a mí, de entre toda la clase, y no creo que aquello fuese una coincidencia. Yo lo negué. Acaba de leer el libro "El jardín Secreto" y la película me había parecido una triste representación. Por supuesto que no se pueden comparar porque no tienen la misma duración, pero es que el jardín de mi imaginación no lo habrían podido representar ni de tener mil años para mostrar imágenes. Pero no le dije nada de eso al profesor cuando me dijo que no tenía razón, y que las llamas de un incendio impactarían mucho más que cualquier narración al respecto. Creo que entonces me convenció. Por aquella época los profesores estaban revestidos de un aura especial para mí. Pero ahora estoy convencida de que una imagen no vale más que mil palabras. Creo que el sufrimiento de Bella, que es el mío también, sólo puede comprenderse cuando se lee el libro. Sólo entonces una entiende la unión que tenían y cómo puede ella sentirse de sola. Hasta que punto vive sin querer vivir. Por eso creo que he elegido este video de entre los muchos que he visto de New Moon, porque aquí estan las palabras mejor elegidas. Al menos para mi gusto.
Además, quería aclarar un segundo aspecto de este video. Me extrañó mucho al principio que no contara cómo termina el libro, que no hubiera final feliz. Queda abierto. Termina diciendo que ella encuentra a otro que resulta no ser lo que ella esperaba, pero que a pesar de todo le quería. Me parece que tampoco eso es una coincidencia. Si el video que más me ha gustado no tiene fnal feliz, es que igual ya no estoy tan segura de lo que quiero. Echo de menos lo que tenía y querría vivir de nuevo aquellos días, pero no esoy tan segura de querer mezclar eso con mi futuro. Al menos hoy.
Dicho sea de paso, hoy mi visión de Mister Perfecto se acercaba más a la que todos tienen de él. Desde luego no puedo negar que es guapo... Y es muy agradable que siempre esté sonriendo... Aunque cada vez que hablo con él me pregunto qué querrá. La verdad es que no sé por qué me preocupa, porque tp es que yo quiera nada de él... Al menos por ahora...
http://www.youtube.com/watch?v=RzR0lMRWDWQ&feature=related

P.D: Teneis que enseñarme a poner un video aquí!!!! Que horror!!! Por ahora dejo el link....

De rosas, cumpleaños y pánico...

2009-01-30T11:56:00.000-08:00

Hace una semana que fue su cumpleaños. Aquel día yo entré en este blog para escribir la pena que tenía dentro, o al menos intentar trasladar una parte, pero lei alguno de vuestros comentarios, ya no recuerdo ni cual, y pensé que debía de ser patético verme tropezar una y otra vez.
Es cierto que tengo días buenos, días llenos de esperanzas, pero esos días no suelo escribir aquí y siempre os toca lo malo. Quise esperar a que saliera el sol, porque siempre me anima despertarme y ver el cielo azul turquesa. Pero los días pasan y siempre se levantan grises. Y ya no puedo más. No creo que se sea más fuerte por guardarse las cosas dentro, no creo que sufrir por amor sea de débiles.
Yo creo que hay personas que anteponen su cabeza a su corazón y personas que simplemente no podemos impedir que nuestras emociones controlen nuestra vida. Y creo que las dos cosas son igual de malas.
Yo siempre he creido que X me dejó porque lo pensó demasiado y dejó que su cabeza mandara sobre su corazón, y no quiero darle más vueltas ahora a la posibilidad de que eso no sea cierto y simplemente se desenamorada de mí porque entonces podría venirme aún más abajo. He tocado fondos mucho más profundos que los de hoy y no quiero arriesgarme. De modo que, dejándolo así, no recomiendo que nadie se enamore de ese tipo de personas, porque sólo apuestan por el amor cuando es racional hacerlo, y a veces el amor no tiene lógica.
Por otro lado, tampoco le recomiendo a nadie enamorarse de alguien como yo. Las emociones pueden marcarnos tanto que un día perfecto se tuerza porque no estamos de humor o nos vengan a la mente los recuerdos en un momento inoportuno. Podemos ser el alma de la fiesta o un fantasma, y tampoco es justo que nadie tenga que vivir con esa ruleta rusa.
Yo llevo una semana normal. En el trabajo sonrío cuando tengo que hacerlo, disfruto de las conversaciones con mis compañeras y así el resto del día. No me descubro a mí misma cantando cuando ordeno los papeles, ni decido bajarme unas paradas antes de llegar a casa por el simple placer de caminar, desayuno en casa en lugar de pasarme por esa pastelería de la esquina que tanto me gusta... Esas son cosas que habría hecho la otra Mimi... Esa que era feliz. Y soy totalmente consciente de la diferencia que eso marca en la relación que tengo con las personas de mi alrededor. Y de la diferencia que marca conmigo misma.
Pongamos un ejemplo.
Cerca de donde trabajaba en mi ciudad hay un quiosco de flores. Siempre que pasaba por allí levantaba ligeramente el pie del acelerador forzando mi suerte para que el semáforo se pusiera en ambar. Me gustaba aprovechar esos pequeños segundos para mirar el jarrón de rosas rojas que tenían puestas al sol. Ya os lo conté en otra entrada. Ese puesto era mi perdición. Podía ponerme contenta si el día se había levantado gris. Era una de esas cosas que te hacen ver que hay mucha belleza en el mundo esperando que tengas un instante para contemplarla.
Aunque yo no soy imparcial. No sé qué tengo con las rosas, pero he llegado a comprender que no es normal. Una noche en la que hablaba con dos amigos en otro país europeo completamente diferente a este sobre el capitalismo uno de ellos lamentó que, por mucho que nos quejáramos nos tenían comprados. Todos nos habíamos acostumbrado a algunos placeres que, a pesar de ser contrarios a nuestra ideología no podríamos abandonar. Él nombró esos segundos que te quedas en la ducha, sin enjabonarte, sólo dejando que el chorro caliente choque contra la nuca. Estás desperdiciando agua mientras otros mueren de sed, pero ese es tu capricho. El capitalismo nos había conquistado. Entonces ella asintió y dijo que no se le ocurría mejor ejemplo, entonces me miró y me preguntó qué pensaba yo.
Yo no tengo ninguna idea política en la cabeza. Ninguna me gusta. No soy anticapitalista pq tampoco ellos me gustan. Sin embargo la pregunta era otra, y tenía muy clara mi respuesta. Me parece una crueldad criar flores para cortarlas de la tierra, pero sin embargo de los mejores regalos que me han hecho nunca han sido rosas. Es un lujo al que no estoy dispuesta a renunciar aunque vaya contra mis principios porque me hace muy feliz.
Mi ex lo sabía muy bien y se encargó de que siempre tuviera una rosa viva en mi cuarto. En ocasiones me la compraba de camino al restaurante en el que íbamos a cenar, y la florista le colocaba un tubido con agua en la base para que no se me secara. Y yo era tan feliz...
Pues ahora llega la otra Mimi y se conoce a un chico hace poco. Un chico wapo, simpático y que la tiene como una reina. Es atento, educado y al parecer está colado por ella. La primera vez que quedamos me regaló una rosa. Pero no era como las rosas de mi niño. Esta no me llenó el alma. Tuve el impulso de tirarla al suelo como si me quemara cuando la cogí. Quería excusarme y salir corriendo de ese lugar. Me quedé porque no depende de mí el que él vuelva y yo tengo que hacer mi vida. Y me pregunté cómo pódía él hacerlo sabiendo que podría estar conmigo en lugar de con cualquier otra.
Mister Perfecto continua tan atento como siempre. Pasando por las mañanas por la oficina sólo para desearme los buenos días con esa sonrisa suya tan bonita. Y siempre que tiene ocasión le pregunta a alguien ¿Y no cree usted que Miriam es preciosa? ¿Y no coincide conmigo en lo inteligente que es?
Y yo quiero esconderme debajo de la mesa a llorar, porque mi niño no me respondió al mensaje que le envié por su cumpleaños. No me dió ni un toque! Nada. Después de cinco años tuve que contentarme con sólo escribirme un mensaje, en el que para colmo no podía decirle cuánto le quería... tuve que reprimir mis ganas de tirarme a sus brazos y él no ha dado ninguna señal de vida. Ha pasado una semana. Ya no me quedan excusas que inventarme. Pasa de mí. Y no sé cómo no me responde aunque sea por respeto. Porque hemos compartido 5 años de nuestra vida.
Y no puedo decírle a nadie cuanto me duele porque entonces todos se meterán con él. Y tendré que defenderle, porque más me duele que lo insulten a que me haga esto. Y cada día me quedan menos maneras de excusarle. Cada día me enfrento a la duda de si es posible que esa persona sea la misma con la que yo salí 5 años. La misma que nunca dejó que en mi cuarto faltara una rosa viva. La misma que vio en una revista un colgante que me gustaba y logró encontrarlo para regalármelo por nuestro aniversario. La misma que todas me envidiaban.
Y ahora está en el mesenger, y no me conecto para que no me hable, porque si me dice 5 frases insustanciales como siempre no sé qué le voy a responder. Porque antes creía que era así porque aún quedaba algo entre nosotros, porque había la tensión de saber que algo nos unía aunque no estuviéramos jutnos. Pero ahora, cuando ni siquiera me responde el sms de su cumpleaños, no comprendo por qué me habla en el mesenger ni qué cree que nos une. No entiendo nada. Y tengo miedo de entrar en el mesenger, explotar y preguntarle porque tengo pánico a su respuesta....

En sueños... y despierta... una vez más... no sé vivir sin ti!

2009-01-18T08:53:00.000-08:00

Acabo de despertarme llorando desconsoladamente. Llorando como hacía tiempo que no lo hacía, como la pena diera urgencia a mis ojos y a mi pecho, y la angustia se apoderara de mí. Como si tanta pena no me cupiera en el cuerpo y luchara por salir pronto antes de explotar dentro.
Para ser sincera debo decir que me he despertado balbuceando y desorientada, y que ha sido al comprender dónde estaba cuando ya no he podido reprimirme más. Sólo me ha dado tiempo a comprender una cosa: le he perdido.
En mi sueño me encontraba con mi ex en el supermercado. Él seguía arrebatadoramente prudente, contando siempre sus palabras como si fueran perlas, mirando a la persona fijamente cuando le habla como si no hubiese nada más importante en el mundo. Siempre me encantó su forma de ser, esa tranquilidad que emanan cada uno de sus poros como si la vida no tuviera ninguna complicación si te la planteas del modo correcto. Era como si tuviera horchata en la sangre, y yo fuego.
Yo soy una persona nerviosa, hablo rápido y demasiado, me muevo con urgencia y me molesta perder el tiempo. Todo lo contrario.
Pensé que seguiríamos juntos hasta el final de los tiempos por eso, porque los dos nos complementábamos a la perfección.
En el sueño, mi ex me proponía llevarme a casa y yo le dejaba, haciendo todas esas cosas que hago cuando quiero meter a un chico en mi redes. Como solía hacer con él cuando se hacía el enfadado por algo. Lucía mi mejor sonrisa, hablaba lo justo, no me quejaba por nada y me concentraba en hacerle sentir interesante. Algo que a mi ex no le cuesta porque le sale de forma natural el escuchar como si lo dices fuera lo más importante del mundo, pero con la práctica creo que he llegado a conseguir algo parecido.
Entonces, aparecía por detrás una chica normal. Era morena, de estatura bajita y con la cara menos llamativa que he visto en mi vida. Ni siquiera su cuerpo era bonito. Era muy, muy normal. Y le rozó levemente el brazo por detrás a mi ex diciéndole “ya he terminado”. Y lo comprendí todo.
Comprendí que se pertenecían el uno al otro porque eran iguales. Él no tendría que ser el hielo a su lado para contrarrestar al fuego. Él podía ser como es realmente a su lado. Igual que ella. Eran dos personas repulsivamente normales que marchaban en armonía por la vida. Y en el rostro de mi ex se podía leer la tranquilidad de quien ha encontrado a la persona ideal para él, a quien no tiene que calmar, que soportar en las colas ni escuchar cuando no le apetece. Esa chica tan espantosamente normal ocupaba mi puesto y lo hacía mil veces mejor que yo. Tenía a mi ex feliz, tranquilo. Y supe que se casarían y tendrían hijos sin el más mínimo conflicto. Irían a ver los domingos a los amigos y todos coincidirían en decir lo cometida y prudente que era la pareja, como si su único cometido en toda fiesta fuera hacer sentir especial a la persona que la da, sin ser el alma de la fiesta ni hablar en exceso.
Tendrían niños normales. Ninguno sería hiperactivo ni no dejaría de hablar ni debajo del agua. Serían chicos normales que pasarían una adolescencia tranquila, sin preocuparse por aspectos como “fulanita no me llama”, “menganito no me quiere” o “mis amigas salen hasta más tarde que yo”. Así era mi ex cuando le conocí, arrebatadoramente tranquilo, como si nada pudiera alterarle, como si todo le viniera bien y supiera aceptar con un “vale” cualquier situación.
Yo, sin embargo, estoy hecha de fuego. Los espacios pequeños me comen si me quedo demasiado tiempo en ellos, me gusta hablar y gesticular cuando hablo, tiendo a dar pequeños saltos impacientes cuando me acerco a cosas que me gustan y no puedo ocultarlo cuando me enfado. Cambio mi sonrisa permanente por la cara de disgusto y soy incapaz de dirigirme a la persona con normalidad, o acabo llorando o chillando.
Y claro, aquella chica debía saber mantenerse en su lugar. Y me sentí muy, muy pequeñita a su lado. Como si ella tuviera 40 y yo no hubiese alcanzado los 20. Y quise ser diferente. Quise dejar este fuego que tengo por dentro y tanto le gusta a todos, porque no me sirve si a él no le gusta. Me sentí como cuando Ashley le dice a Escarlata en “Lo que el viento se llevó” que siempre la amará por su amor por la vida. Y después ella escucha a las chicas diciendo que los hombres se divierten con ese tipo de mujeres pero nunca se casan con ellas. Sí señor, esa era mi vida. Mi ex había pasado su juventud conmigo, contagiado por mis tonterías, mis inquietudes, mis continuos movimientos y mi urgencia por vivir, pero luego había encontrado a alguien que le permitía ser él mismo sin tener que ser la niñera de nadie, sin tener que controlar ni soportar mis cambios de humor.
Aunque quizás la encontró antes y por eso me dejó. Y en eso iba pensando en el coche, cuando aquella pareja feliz sentada en la zona delantera no se dirigía ni una palabra. Y parecía que no lo necesitaban. Parecía que a sus almas les bastaba con tenerse la una a la otra en silencio. Y pensé que quizás se encontraron cuando él aún salía conmigo. Y pensé que tenía que haber luchado por él con más empeño en aquella ocasión. No tenía que haber aceptado que me dejara sin más. Aunque si yo ya no le gustaba no podía hacer nada. Y esa realidad me estaba creando una gran ansiedad por dentro. Entonces, él no me había dejado porque se había visto superado por la situación como yo creía, sino porque yo no le gustaba, el problema era yo, era mi personalidad, que no podía competir con la madurez de aquella chica. Y me dolía que teniéndome me dejara sola para irse con ella. A su tranquilidad. A la normalidad. Como si estuviera harto de mí. Como si no pudiera seguir soportando mis historias.
Y esa idea me hizo tener una crisis de ansiedad al salir del coche. Y él salía corriendo a mis brazos, y por un instante pensé que me había equivocado y que se había visto avocado a vivir con aquella chica que no le aportaba nada, y que continuamente echaba de menos mi fuego. Aquella vida desde luego debía resultarle muy aburrida. Pero no era así, me levantó del suelo con cuidado y me preguntó mirándome a los ojos si me encontraba bien. Me perdí en la profundidad de la mirada que tanto tiempo había echado de menos y no pude más que responderle afirmativamente. Entonces, el se giraba hacia su mujer y le hacía un gesto de asentimiento. Con eso bastaba entre ellos, mientras que yo, de ser ella, me habría levantado corriendo del asiento para armar un jaleo preguntando como se encontraba, con el móvil en la mano para llamar a la ambulancia. Sentí como si ellos fueran un matrimonio de la edad de mis padres y yo una adolescente que llevaban a casa borracha o algo así. Eran toda prudencia y calma.
Entonces, como buenamente pude me deshice de su sujeción y comencé a andar muy lentamente, sintiendo como todas esas realidades caían sobre mi cuerpo. Y esta vez sabía que no soportaría mucho más. Esta era la segunda vez que me rompía el corazón y no habría una tercera. No habría ni un mañana. No iba a poder dar muchos pasos hasta que no pudiera seguir luchando. Pensé en lo tonta que era por empeñarme en ser fuerte, no como ella, a la que él amaba profundamente, que de sentirse mal seguro que no tenía fuerzas ni para andar. Pero no sabía dejar de ser yo misma, y caminé hasta que el ronroneo de su coche se alejó y pude dejar de oírles. “Se ha ido”, me dije. Y mis piernas fallaron. Caí al suelo y comencé a llorar desconsoladamente, esperando que llegara la muerte, porque aquel dolor era sobrenatural y no podría sobrevivirle mucho tiempo.

Y así me he despertado. Sabiendo que sólo hay una cosa cierta en todo el sueño, y es que mi niño pronto encontrará a alguien como él, con quien no se vea obligado a ser el hielo para canalizar su excesos y su fuerza. Alguien con quien podrá ser el mismo, lo que quiera que haya entre el hielo y el fuego, que supongo que será normalidad. Y estoy segura de que en cuanto la encuentre sabrá que no puede vivir sin ella. Y yo no seré más que pasado para él. Y no puedo vivir con esa idea. No puedo.
Tiene que haber algo que yo pueda hacer. Tiene que haber algo. Y lo voy a encontrar. Lo voy a encontrar porque no puedo perderle de nuevo. Sé que no voy a poder soportarlo.

Fuera el cielo también llora. El primer día desde que llegué aquí. No sé si él se ha contagiado de mí o al revés.

Tocada por una mariposa...

2009-01-14T13:57:00.001-08:00

Hay animales llenos de magia, y no hablo sólo del unicornio. Siempre me ha parecido que las mariposas eran más hadas que insectos. Tienen demasiada elegancia al volar, son demasiado frágiles y perturbadoramente bonitas.

Si tuviera que ser un animal, sería mariposa. Los pájaros son demasiado grandes, incluso mis queridas palomas se hacen notar demasiado. Querría ser mariposa para que me viera sólo quien yo quisiera y que al hacerlo no tuviera más remedio que caer rendido a mis pies. Sin tener que demostrar nada, sin tener que tener miedo a meter la pata, sin tener que medir las palabras y el cómo puede tomárselo la gente.

Siempre me han dicho que doy muy mala primera impresión. En una ocasión, en el viaje de fin de curso, una chica se atrevió a reconocerme que al verme había pensado que era "una rubia con aspiraciones a barbie". Me quedé en el sitio, no porque me hubiese dolido, sino porque para mí fue una sorpresa que alguien pueda creer que quiero ser una barbie, ya que no aguanto los tacones ni me gusta arreglarme o pintarme.

Un par de años más tarde el que ahora es uno de mis mejores amigos reconoció haber pensado que era una niñata repelente y pelota, cuando todo el problema que tenía conmigo era que sabía la respuesta a las preguntas de la profesora de derecho porque yo sí que llevaba las prácticas hechas. Del todo justo, vamos. Entonces, uno de los que estaba sentados en la mesa aprovechó y les hizo recordar a todos lo mal que hablaba de mí al principio, cuando me conoció y le gasté una broma que al parecer se tomó demasiado a pecho.

Y por último, hará dos meses que un chico, aquel que os presenté como Javi, me dijo que al conocerme había pensado que era tonta y que no tenía nada interesante que decir, que era un cero a la izquierda y que dependía total y absolutamente de mis amigas. Entonces se rió y me dijo, al final simplemente es que eras demasiado dulce. De hecho, puede que sea ese lado infantil mio el que le separó de mi lado.

Todas esas conversaciones han sido siempre una carga muy pesada para mí. Siempre he sonreido a medias a la persona que me presentan y tratado de contener cuanto decía. Siempre menos una preciosa excepción en la que conocí a una persona que, de ser este mundo justo, habría llenado mi vida y yo la suya, aunque finalmente no alcance a quererle más que como a un hermano, por mucho que se merezca más.

De modo que menos con él, siempre he tenido ese miedo al presentarme, hasta el lunes. Ese día vi cómo mi abuelo me tomaba la mano y me decía con la voz rota por la emoción que tenía que ser fuerte, que él mismo lloró su primer día en la mili. Mi abuelo nunca dice nada sentimental y aquello me rompió el corazón. Me acompañó a la puerta cargado de emoción y me despidió solemnemente, como si uno de sus hijos se fuera a la guerra y se sintiera orgulloso y temeroso a la vez. Y no es que dude de que mi abuelo me quiera, simplemente es que es la primera demostración que me hace. Es la primera vez que me mira a los ojos no bromea. La primera vez en la que nos miramos y comprendo cuánto me quiere. Y creo que esa fue mi mariposa. Ese fue el momento en el que me rozó la magia.

Por eso en el aeropuerto conocí a un chico super simpático que no hacía más que repetirme que no quería separarse de mí, aunque nos conociéramos de unas horas. Con él no fue como con mi excepción, con mi "hermano" fue mucho más intenso, pero sí tengo que reconocer que hubo cierta conexión. Y al día siguiente encontré el piso ideal en el primer intento. Y hoy he conocido a un americano mientras releía "Amanecer" en el Starbucks. Hemos quedado el domingo para que me presente a sus amigos españoles.

No es que ninguno de los que he conocido me gusten, ni mucho menos, no estoy yo para pensar en esas cosas ahora, pero sí que es cierto que algo ha cambiado. Ya no soy la Mimi de antes porque aquellas personas que he conocido estos tres días me han insistido en tener mi móvil y han estado horas a mi lado sonriendo. Yo, por mi parte, he disfrutado como una enana del cambio. La verdad es que la vida así es mucho más fácil. Ando por la calle como si el mundo fuera mío, como si estando en esta ciudad mi personalidad se estabilizara y consiguiera llegar a la gente de un modo más directo y con menos ideas falsas. Con menos "ruido", como diría un documentarista.

Puede que lo de venirme no haya sido una tontería, porque sólo llevo aquí tres días y ya noto que soy otra. Incluso con mis amigos se siempre, a quienes les cuento lo que hago con una sonrisa en vez de llorarles. Eso lo habría hecho la Mimi de antes. La de ahora quiere a morir a sus amigos, pero sabe que puede sobrevivir sin ellos. Por ellos. Por mi abuelo.

Estes donde estés, muchas gracias Mariposa por el cable. Te debo una.

Quien lo iba a decir?

2009-01-10T16:21:00.000-08:00

"Quien lo iba a decir?"

Grandes palabras, si se saben encuadrar en la conversación adecuada. Tanto como un "ten mucho cuidadito y mucha suerte", "Ya tengo ganas de volver", "Un beso muy grande para ti" o un "Si necesitaras algo". Que no son nada en comparación con un "no lo hago" al que le sigue "se que puedes hacer lo que quieras".

La situación es simple. Me voy el lunes y hoy había despedida en mi casa. Las personas a las que más quiero (o casi todas) vinieron a decirme adiós. Yo, que soy de lágrima fácil y que odio irme de casa, no he llorado nada. En parte porque no me creo que me voy y sospecho que en otra parte porque estoy acostumbrada a vivir sin lo que más quiero.
Mis amigos me han ayudado, se han convertido en mi alma y mis pies estos meses, pero ha llegado un momento en el que sabía que esta parte del camino no podía hacerla con ellos. No podía porque nunca crecería si sigo teniéndoles cerca. No puedo superarlo del todo si tengo a mi mejor amigo repitiéndome cuánto valgo cada vez que se emborracha y a mi mejor amiga apoyándome en silencio cuando tomando un café se me llenan los ojos de lágrimas sin sentido aparente.
Estoy mejor, de eso no hay duda. Igual que sé que todo lo he conseguido gracias a ellos, pero no puedo seguir aquí. De hacerlo, me haré dependiente de ellos como he descubierto que lo era de mi novio. Porque quiero ser lo que los demás quieran, con tal de que me quieran y de que sean felices, y eso no debería ser así. Como quedándome no sé hacerlo, parece que aprovechar este viaje de un año para encontrarme a mí misma es una buena solución.
Es como si me mandaran a una mili intelectual o algo así. “Encuéntrate a ti misma que los demás te esperamos aquí”. O quizás mejor, porque mis amigos no me esperan aquí, sino que podré contar con ellos cada día, en la distancia, pero cerca a la vez.

Y así estaba yo, resignada con mi retiro espiritual europeo de un año, cuando me saludó mi ex por el Messenger. Y me sorprendió que el mundo siguiera en su sitio después de leer su nombre en la pestaña naranja de la barra de tareas. Seguramente sea porque sabía que hoy me hablaría. No puede ser de otro modo cuando él sabe lo mal que lo paso cuando salgo de casa, aunque luego nunca quiera volver del viaje. Me cuestan las despedidas y coger aviones. Me cuesta irme de casa. Y él lo sabe. Después de cinco años sabe muchas cosas de mí. Lo sabe casi todo. Una afirmación muy dura si consideramos que conociéndome de ese modo ha decidido vivir sin mí y prescindir de lo que puedo darle. Pero hoy no estamos aquí para analizar por qué sabe lo que soy y lo que puedo darle y aún así se fue. Porque lidiar con eso ya es demasiado.
La cosa es que la conversación se ha resumido en las 7 líneas del principio, con algunos iconos y monosílabos más. La conversación ha durado algo así como tres minutos. Más o menos como las demás que hemos tenido, con una regularidad media de una por mes. Una maravilla, vamos.
Total, que cuando me ha preguntado si tengo piso, a mí, que soy una histérica de la organización y las cosas bien atadas, le he respondido que sólo para dos semanas. De este modo puedo encontrar algo que me guste más desde allí, o eso le he dicho, porque la verdad es que ningún casero quería cerrar el contrato por más tiempo estando yo en España.
Y se ha atrevido a responderme "Quien lo iba a decir?”
Entonces, he comenzado a llorar, a llorar todo lo que no he llorado en todo el día.
Pues sí, quien lo iba a decir.
Quien me iba a decir a mí, que en los tres meses de psicólogo a los que he acudido para superar que me dejaste he aprendido que las cosas no se pueden organizar, que hay algunos aspectos imposibles de ordenar y que tengo que manejar mis nervios si quiero sobrevivir en este nuevo mundo que no controlo.
O quien me iba a decir que cuando me dejaste estuve tan mal que ya no me da miedo irme a otro país con la única promesa de dos semanas de alquiler, cuando me tengo que quedar todo el año. Si he sobrevivido a este verano, no voy a quedarme ahora en el camino por no tener aún residencia fija.
Pero claro, eso no podía decírselo.
Quizás tenía que habérselo dicho… pero entonces habría comprendido cuánto daño me ha hecho y cuánto le quiero todavía. Y habría dado igual. No habría cambiado nada a pesar de yo haberle servido mi vida en bandeja. De modo que no lo he hecho por orgullo. Y menos mal, porque entonces se apresuró a decirme que tenías ganas de volver a su Erasmus, por si me quedaba alguna duda de la vida que prefiere. Entonces, quise decirle que la disfrutara, porque tiene fecha de caducidad, y ya se verá en unos meses encerrado en esta ciudad que obligatoriamente debe recordarle a mí cuando yo aún siga fuera. Y sufrirás un poco lo que yo he sufrido. Pero me he callado. Menos mal!

Después vino el típico "ten mucho cuidadito y mucha suerte", "Un beso muy grande para ti" y "Si necesitaras algo". No dijo nada más. Sólo “Si necesitaras algo”, entonces, respondí que no se preocupara y me respondió:
-no lo hago
-se que puedes hacer lo que quieras

Lo que quiera menos besarte, tenerte, volver el tiempo atrás… Puedo hacer lo que quiera con las cartas que tengo… Con las que me repartieron el 8 de julio y que desde entonces he aprendido a manejar. Y en algunas manos le gano a la banca y el destino me lo paga en encuentros o momentos para el recuerdo. Pero otros días pierdo.
Lo importante es que estoy aprendiendo a jugar con ellas y no se me da mal. Ahora tengo un nuevo desafío por delante y no tengo tanto miedo como otras veces. En parte ya no soy la misma. “Las cosas han cambiado”. Eso es justo lo que le respondí a su "Quien lo iba a decir?". No supe decir nada mejor. Ni nada que fuera más verdad.

Para el 2009... Quiero la Luna!

2008-12-31T11:07:00.000-08:00

Sólo lo había dicho en voz alta una vez. Y se lo había dicho a una chica que ni siquiera conocía por estas fechas el año pasado. Quizás por eso tuve el valor de mirarle a los ojos y decírselo. No he sido capaz de decírselo a nadie más, porque a ellos les dolería más que a ella, y por descontado más que a mí.

Y al decírslo me he dado cuenta de que eso es lo único que he sacado en claro de todo el dolor de este año. La parte positiva de lo negativo. La enseñanza que sólo se aprende a base de palos. Porque en ningún momento he negado lo bonito que he recibido de este año; nuevas amigas, nuevos amigos, viajes, recordar que al final de todo siempre me queda mi madre, que mi hermano me quiere a su modo y que muchas personas me quieren mucho más de lo que merezco.

Por eso el año pasado, al tomar la última uva, pedí para mis adentros, muy muy fuerte que todo siguiera igual este año. No quería ni un sólo cambio. No se podía ser más feliz.

Viéndolo desde la distancia me parece absurdo el deseo. La vida son ciclos, y algún día tenía que bajar. Los cambios no pueden evitarse.

Y mi cambio vino. Bueno, todos ellos, aunque uno en especial. Y perdí a Mimi. Me perdí a mí misma. Creo que es lo más duro que me ha pasado nunca. Verme sin alas, sin sonrisa, sin color, sin ánimos, sin magia... Y ver cómo todos a mi alrededor se preocupaban y cuchicheaban delante mía la manera de hacerme volver, como si no estuviera delante, aunque quizás tenían razón, lo que les devolvía la mirada no era yo, Mimi estaba ausente. En otro país, en un mundo paralelo, en otra galaxia, no lo sé.

Me acurruqué en mi cama a ver pasar los días, creyendo que llegaría un momento en el que mi cuerpo no pudiera más con el dolor y se diera por vencido. "No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo aguante", decía mi amiga. Y yo desde luego no pensaba quitarle la razón.

Entonces, un día como otro cualquiera, después de que pasara la tormenta y me hallara yo buscándome a mí misma entre los destrozos, me volvió a repetir la frase, y por primera y única vez le dije: "Yo creí que mi cuerpo no aguantaba y que de esta no salía".

Hoy veníamos de hacer las compras para la cena de fin de año a las cuatro de la tarde, porque mi madre siempre se planifica igual de bien, cuando sin saber cómo he terminado confesándoselo. Ha sido de una manera casual y muy poco tormentosa. Quizás por eso he podido, porque no estaba dicho de forma que fuera a calarle el mensaje, no creo que haya entendido lo que escondían esas palabras. Cuando me ha preguntado qué cambio veo desde julio, desde que todo comenzara, le he dicho que ahora sí creo que voy a sobrevivir. A ratos quiero hacerlo con todas mis fuerzas.

Mi madre me ha respondido que este año le pediremos a las uvas que "no nos caiga encima lo que nuestro cuerpo puede soportar". Y es que el suyo puede con mucho más que el mío, está hecho de una madera especial. Yo siempre he sido una cosa más chica, graciosa, voluble y sensible. La versión delicada. Pero aún así, en este año he creido y querido morir y me he recuperado. No puedo agradecerte, ni a ti ni al 2008, el empujón, pero al menos puedo estar orgullosa de haber sabido salir del lío en el que me habeis metido. Aun con altibajos, pero estoy fuera. Igual que quiero estar fuera de este dichoso año. No me cae bien. Lo que me ha dado no comprensa lo que me ha quitado. Las alegrías están empañadas por la pena. Aunque sea un año par, de los que tanto me gustan.

Por eso me alegro de que esta noche llegue el 2009. Porque hubo momentos en los que pensé que no llegaba a conocerle, porque me promete experiencias que ningún otro me ha prometido, porque no voy a conformarme como todos los años con el "Virgencita déjame como estoy", porque ya no quiero las estrellas... Ahora quiero la Luna.

Feliz Año a todos...

Cuando pasa la tempestad...

2008-12-26T12:21:00.000-08:00

Hoy me ha preguntado una amiga cómo estoy tan segura de que te echo de menos a ti como persona y no la costumbre, la rutina y la tranquilidad de sentirme querida y tener pareja. Entonces, le he explicado por qué lo mío con Javi nunca funcionó, cómo su cuerpo nunca colmó mis necesidades ni su espíritu llenaba mi alma. Como nada en este mundo hace que deje de desear rozarte la mano, mirarte a los ojos y escuchar tu respiración. Porque no tengo una agenda libre que llenar, sino un corazón destrozado por tu ausencia. Porque tengo medio cuerpo llorando por no tenerte y la otra mitad desesperado buscándote por los alrededores. Porque ando por mi ciudad como si fueras a venir desde atrás a abrazarme y miro el móvil siempre con la esperanza de que te hayas arrepentido.

Aunque no pueda tenerte porque aún quede un año de distancia. Aunque sepa que tu cabeza nunca te permitiría llamarme sin estar completamente seguro de que quieres volver conmigo y de que eso es lo mejor para mí, algo que por ahora es imposible asegurar. Aunque sepa que en unas semanas haces las maletas y te vas, tal y como hago yo, pero cada uno a una parte diferente de Europa. Aunque todos crean que lo mejor es que te olvide y te prometiera mil veces que lo haría, que no contaras conmigo una vez dado el paso.

Y sueño que si te llamo ahora y te digo la verdad, que eres la causa de mis males y el remedio, me sonreirías y volverías a mi lado. Pero los sueños, sueños son, y tengo que reconocer que ahora no es el momento. Que no podemos volver ahora. Que no funcionaría. Y entonces, me planteo que igual tengo que vivir mi vida este año para poder encontrarte el que viene, si ese es mi destino. Y entonces la pena se me hace más soportable. Y te quiero porque no puedo evitarlo y no podría arrepentirme de sentir algo tan bonito por alguien. Pero no es el momento adecuado y tengo que esperar. Nuestro amor tiene que esperar. Yo, mientras, voy a hacer mi vida, como tantas veces he dicho, cuando pasa la tempestad y llegan la calma y los buenos propósitos. Voy a vivir mi vida para valorar lo tenga cuando llegue, para haber vivido todas aquellas cosas que no se pueden vivir después, para conocerme a mí misma, lo que quiero y lo que busco.

No es que la pena haya desaparecido, más bien cuelgo de un hilito que puede romperse de nuevo en cualquier momento, pero la caída no va a ser tan grande como la de ayer. Ahora sólo puede ir a mejor. Así hasta que vuelva a la "normalidad" de estas últimas semanas. Y mejoraré poco a poco. Porque no es justo decir que quiero estar contigo y no luchar por sobreponerme. No quiero que me encuentres así si vuelves ni quiero haber malgastado el tiempo de separación sin haber aprendido nada. Los demás dicen que por el camino encontraré alguien que me merezca más y olvidaré que hacía todo esto por ti. Algunos me dicen que entonces los niños que tenga me saldrán rubios con los ojos azules, como no podría haberme pasado contigo. Pero yo se que se equivocan... Les dejo hablar como a los locos... porque hay que tener muy poca cabeza para pensar que podría querer a alguien más que a ti... Eso es todo nene... Feliz Navidad... Te quiero!!

Igual que siempre... todo se resume en ti...

2008-12-25T20:18:00.001-08:00

Sólo se me ocurre una pregunta: ¿Cómo pudiste?

¿Cómo pudiste decidir en un momento dado que estabas cansado de salir conmigo?
¿Cómo pudiste hablar conmigo después y no decirme nada?
¿Cómo pudiste verme llegar el último día sabiendo que nunca más sería así?
¿Cómo pudiste mirarme una y otra vez a modo de despedida?
¿Cómo pudiste tomarme de la mano como si no pasara nada?
¿Cómo pudiste ser capaz de pronunciar las palabras?
¿Cómo pudiste marcharte?
¿Cómo pudiste defender tus motivos?
¿Cómo pudiste dejar pasar los días y los meses sin llamarme?
¿Cómo pudiste mantener tu decisión?
¿Cómo pudiste no echarme de menos locamente?
¿Cómo pudiste irte sin mirar atrás?
¿Cómo pudiste vivir tu vida sin mí?
¿Cómo pudiste?¿Cómo pudiste?

Sin embargo, más me duele aún el presente. Más me duele que hoy no te duela mi ausencia, que no me hayas felicitado las navidades, que no quieras saber nada de mí, que no recuerdes a tu nena...
Porque habría sido tuya de nuevo si lo hubieras pedido. Aunque hayan pasado estos meses. Aunque no haya respuesta para todas las preguntas que me han martirizado desde que me dejaste.
Me puse de plazo hasta hoy. Haría una semana desde que llegaste, tiempo para hacerte de nuevo el cuerpo a nuestra ciudad, para recorrerla sin mi mano junto a la tuya y para darte una excusa por la que llamarme. Y pasó el 24. Y nada. Y pasó el 25. Y nada.
No has aprovechado el tren porque no has querido. No quieres estar conmigo. Y no sabes cuánto duele eso. Duele más que nada en este mundo. Duele como el primer día, quemándome el pecho como si nunca fuera a sobreponerme de esta tristeza, como si ya nada tuviera sentido aunque el mundo siga girando. Porque me falta tu sonrisa, tu mano enlazada a la mía y tus palabras al oído. Y ahora toca hacer balance de este año que se ha ido y me salen las cuentas a deber. Me deben mi año. Me deben los seis primeros meses que pasé agobiada y siendo otra persona por los estudios y el trabajo. Y me deben los seis siguientes, porque vivir como un fantasma no debería contar. De modo que quiero pedirle a las uvas que no haya 2009. Quiero que haya 2008. Que todo esto sea una pesadilla, como ocurre en tantas de esas películas que se emiten estos días, en los que la protagonista puede ver las consecuencias de sus actos en un sueño y al despertarse puede evitar el gran desastre.
Yo quiero tener una vida contigo. Empezando desde hoy. Y quiero pedírselo a los Reyes Magos, pero ni ellos tienen capacidad para traerte de vuelta. Ni las uvas pueden girar las manecillas del reloj al contrario y devolverme el 2008. Pero entonces, ¿para qué existe la Navidad? ¿Por qué tanto bombo? ¿Por qué nos engañan de esa manera? ¿Dónde está la magia? ¿Dónde esta ese trocito de felicidad que me corresponde?
Al final todo se resume de nuevo en lo mismo. En que me dejaste y no has vuelto. Me pregunto cuánto tiempo durará esto y cuánto voy a aguantarlo.

P.D: Ah! Se me olvidaba... Feliz Navidad!

Realmente, mañana será otro día

2008-12-16T15:41:00.001-08:00

"Lo que el Viento se Llevó" siempre tiene el sentimento adecuado guardado en sus cuatro horas, las palabras perfectas. Cada vez es una parte diferente, una situación paralela en la que me siento identificada. Hoy es el final, uno de mis finales preferidos de todas las películas de amor que nunca he visto, porque no termina con los felices y las perdices... Termina diciendo que la vida no es tan fácil como casarse y confiar en que ese compromiso se respetará toda la vida.

Dice que hay que luchar cada día. Que nunca hay que perder la esperanza. Que si quien tu quieres no está a tu lado, sí que puedes hacer algo diferente a esperar dormida que vengan a besarte como Blancanieves... Y no me refiero a recuperarle, aunque se me antoje como la parte más jugosa del botín... me refiero a esa Escarlata en la tierra roja de Thara, con el árbol seco a su lado y jurando que nunca más pasaría hambre... y levantó la plantación después de la guerra... porque en esta vida hay que tener mucha fuerza y esperanzas, aunque todo parezca desmoronarse a nuestro alrededor. Aunque el caballo se muera a las puertas de la casa cuando estás llegando, aunque quieras irte y tu amiga embarazada te lo impida, aunque un soldado quiera apoderarse del último par de pendientes que te queda, aunque un hombre sin escrúpulos vaya a regodearse de su buena situación a quien antes le dio trabajo...

Siempre me gustó Escarlata, con ese egoísmo suyo que la convierte en la mejor de las supervivientes, pero a la vez totalmente entregada a los suyos... Y quisiera pensar que tengo algo de ese empuje, que para mí también mañana será otro día...

Scarlett: Oh, Rhett, ¿A dónde te vas?

Rhett: Me voy a Charleston. Vuelvo a mi tierra.

Scarlett: Por favor, por favor, ¡llévame contigo!

Rhett: No. He roto con todo lo de aquí. Yo busco la paz. Quiero ver si consigo hallar algo que tenga algún encanto y dulzura en la vida. ¿Sabes de qué estoy hablando?

Scarlett: No. Yo sólo sé que te quiero.

Rhett: Esa es tu desgracia.

Scarlett: Oh, Rhett. ¡Rhett! ¡Rhett!

Scarlett: Rhett, si te vas, ¿a dónde iré yo? ¿Qué podré hacer?

Rhett: Francamente, querida, eso no me importa.

Scarlett: No debería dejarle ir… No. Habrá algún medio para hacerle volver. Ahora no puedo pensar en ello. Me volvería loca si lo hiciera. Ya lo pensaré mañana........ Realmente, mañana será otro día.

Un poquito como Campanilla...

2008-12-09T13:52:00.000-08:00

Tengo cierto miedo a escribir aquí...

Desde que me dejó, parece que si escarbo demasiado voy a recaer...

No puedo decir que los últimos días haya estado bien...

Haciendo memoria recuerdo que ha habido algunos momentos de bajón muy duros...

Pero ya los había olvidado, y he abierto esta entrada dispuesta a deciros que estoy feliz...

Tan feliz como se puede ser en estas circunstancias, que con eso me basta por ahora...

Y como supongo que no puedo evitar las bajonas, lo importante es recuperarse...

Recuperarse tanto como para olvidar a ratos todo esto...

Y entonces, me rio como una loca...

De hecho, este fin de semana lo he pasado muy bien...

Y he quedado esta semana para cenar con Javi...

Ahora tengo un poco de Campanilla corriendo por las venas...

Se me nota en los andares...

Y en la sonrisa...

De felicidad y otras cosas... a pesar de todo... te quiero...

2008-12-02T11:41:00.000-08:00

Hoy brillaba el sol en mi ciudad. Era un sol de esos que alegran el dia aunque haga frío y que reconforta cuando tienes la suerte de poder pararte algunos segundos bajo sus rayos.

Yo he sido afortunada, porque llegué al lugar donde iba tres cuartos de hora antes y pude darme un paseo por los alrededores. Casi sin saber cómo, llegué a mi puente favorito, supongo que de algún modo siempre acabo allí, aunque no sea físicamente. El sol me daba en la cara y perdi la vista en el contraste de la torre con el azul del cielo.

Pensé en lo fácil que era ser feliz. Antes, habría llamado desde el puente a mi niño, le habría dicho que me daba el calorcito en la cara y habriamos quedado para ir al cine. Me encantaba llamarle en esos momentos, cuando todo parecía sonreir a mi alrededor.

Creo que entonces es cuando alguien se da cuenta de que es feliz, cuando las torres, los puentes, el río, el sol en los edificios y el movimiento de las manos sonríe. Cuando el corazón puede sentir la vida que tienen las cosas inanimadas, que no es más que la proyección de la propia vida que rebosa la mirada de quien esta en paz consigo mismo y tiene lo que ama. En ese orden, porque para amar hay que estar primero bien con una misma y porque hay que tener lo que se ama, y no amar lo que se siente. Nadie debería conformarse con amar lo que tiene.

Yo tuve la suerte de saber que era feliz y poder disfrutar de cada instante. En algunos momentos, me decía cualquier tontería y yo no podía para de reir, como si fuese la persona más graciosa del mundo. Mi niño sabía bien que nadie se había reido tanto de sus bromas, y me repetía que tenía un humor muy malo. Entonces, yo le decía que no podría dejarme porque nadie consideraría que fuera gracioso mas que yo. Sin embargo, ambos sabíamos que no me reía por lo que dijera, sino porque era feliz. Con todas las letras, en mayúsculas y subrayado. Tengo la suerte de haber reido de felicidad. Sólo por escuchar sus palabras, verle a mi lado y sentir en el pecho la alegría inmensa de estar justo donde quiero estar, con quien quiero estar y como quiero estar. Y era maravilloso. Mágico. Por eso se que estuve enamorada y que fui muy feliz.

Y el fin de semana pasado, mis amigas me decían que las películas y las novelas de amor son las culpables de todos nuestros males, porque nos hacen creer que realmente hay alguien con quien el mundo se para y junto a quien no puedes parar de reir como una tonta, como le pasa a la chica del Diario de Noah. Y yo intenté trasmitirles cómo se erizaba su piel cuando me acercaba recién salida de la ducha a su espalda, cómo quería comérmelo a besos cuando me abría la puerta de su casa, cómo estando a su lado quería ser mejor persona, cómo recuerdo el brillo de sus ojos cuando me veía venir de lejos, cómo una vez que empezaba a reir a su lado no podía parar, cómo ir al cine podía ser mejor que tomar un avión a cualquier parte del mundo, cómo su respiración a mi lado en la cama hacía que sintiera que nada malo podía pasarme, cómo daba un pequeño saltito en el sofá cuando le veía aparecer por el marco de la puerta para demostrarle lo feliz que era de verle, aunque sólo hubiese estado fuera un instante, cómo sentía que apaciguaba mi alma su voz cuando tenía un problema, cómo su espíritu levantaba al mío cuando no tenía fuerzas para tirar adelante, como si realmente pudiese entrar en mi, colocarse justo debajo con sumo cuidado y levantarse llevando en la espalda mi peso...

Y todas me miraron calladas... Una chica que conozco desde hace pocos meses, y que no conocía nuestra relación rompió el silencio con una frase que hizo que se me saltaran las lágrimas. Dijo que nunca había oído nada parecido, que era la primera vez que oía a alguien que estuviese realmente enamorada y comprendía lo que se siente... Entonces, mi mejor amiga le respondió "es que lo de Mimi no era normal. Esa relación era otra cosa..."

Y es que era otra cosa, algo diferente, irrepetible. Porque estamos hechos el uno para el otro y lo sabes. Aunque entonces... como pudiste???

Vivir feliz...

2008-11-20T13:56:00.001-08:00

Ayer estuve en un lugar que me recuerda a él. En una ciudad para ser exactos. Habíamos estado allí para celebrar fin de año. Las calles estaban iluminadas, la gente caminaba cargada con bolsas y el frío obligaba a llevar gorro. Nosotros estábamos allí con su familia, pero siempre encontrábamos la manera de quedarnos a solas, y esos pequeños momentos, esas pequeñitas cosas que hacíamos pude disfrutarlas en doble. Esperar un taxi, comprar un cinturón, ver un acuario o ir a un centro comercial.

Y no es que yo sea una consumista, es que me parece mágico ese movimiento de personas cargadas con bolsas, esas tiendas decoradas, esa alegría de saber que tienes que encontrar un regalo especial para alguien...

Y ayer comenzaba esa magia en la ciudad, y me acordé de él... Y me pregunté si algún día lograría olvidarle del todo, no tenerle en la mente cada vez que paso por donde antes caminé con él. Y me di cuenta de que recordaba aquellos buenos tiempos, esa felicidad de entonces. Ya no deseo en todo momento tenerle a mi lado, vivir esa situación con él, poder tomarle la mano. Ya no. Y me da pena, porque igual estoy cerrando un capítulo, el más feliz de mi vida.

Sin embargo, no es nada nuevo que ya no soy tan feliz, e igual buscar nuevas maneras de serlo sea buena idea. Igual esta nueva fuerza que tengo para levantarme y vivir el día a día sea un buen comienzo. No sé que me depara el destino, pero al menos ahora no me da miedo. Hay días en los que querría que fuera con él, que todo se solucionara y volviera mi vida de antes. Otros días confío en llegar a ser feliz sin él. Y lo mejor es que, de una manera o de otra, sé que la vida sigue. Y quiero que sea así. Ahora quiero vivir. Vivir feliz.

¿Y ahora?

2008-11-12T10:26:00.000-08:00

¿Qué se hace ahora?

El lunes después de trabajar me fui de compras con mis amigas, y no sé cómo, acabamos en una tienda de ropa interior. Y luego otra, y luego otra. Ya en la tercera no podía soportalo más, y pensé que tenía que reponer la mitad del armario que he guardado en una caja porque me recuerda a él. Es duro, porque tengo miedo de no volver a abrir esa caja, a no volver a estar con él, pero no quiero quedarme anclada en el pasado.

Es un gran paso, aunque no lo parezca. Antes me habría muerto antes que superarlo. Creo que no quería vivir sin él. No quería querer a nadie más ni aceptar que se había ido.

Ahora no lo tengo tan claro. Por supuesto que sigo enamorada de él, pero por supuesto tb que es cierto que hasta un desconocido se porta mejor conmigo de lo que él lo hace. Y han pasado cuatro meses y me he dado cuenta de que me ha abandonado totalmente. Antes no quería verlo, estaba demasiado centrada en mi dolor y en mi misma para analizarle a él. Pero ahora, cuando pienso en el contacto que hemos tenido, me doy cuenta de hasta qué punto pasa de mí. Ya no soy nadie para él.

Por eso quizás estoy empezando a abrirme un poco a los demás, a mis amigos y familiares. Porque me doy cuenta de que me falta mucho cariño, el que él me daba. Y ellos pueden dármelo, cada uno en su pequeña dosis, pero juntándolos a todos, a veces, creo que podría sobrevivir la espera. Aunque tampoco sé si sería posible que se produzca tal regreso. Si hoy llegara y me dijera que me quiere, que no puede vivir sin mí y me pidiera que le perdonara, no sé cómo podría yo creerle. No sé cómo podría confiar en él de nuevo, cuando me tuvo en la palma de la mano y me arrojó todo lo lejos que pudo, sin decirme si quiera que sus sentimientos estaban cambiando. Detrás de cada silencio suyo estaría mi duda, mi miedo.

Y la única manera de no hundirme cuando pienso en ello, es que estoy mejor. La verdad es que antes pensaba que nunca podría ilusionarme de nuevo con un chico, y ahora, aunque sigo pensando que jamas querré a nadie como le quiero a él, al menos tengo que reconocer que me descubro a mí misma sonriendo cuando pienso en Javi.

Algunas tardes, como la de ayer, tengo ganas de verle. Desde aquel jueves no le he visto, en un principio pq no salía la posibilidad, y ahora que la he propuesto yo, porque no hemos conseguido ponernos de acuerdo. Y a ratos me acuerdo de mi niño, y me pongo triste y lloro, pero otras veces tengo la fuerza de decirme "si me quiere que venga y luche por mí".

Antes pensaba luchar a muerte por él, y ahora, conforme pasa el tiempo, voy viendo que yo he hecho todo lo que he podido y que la espera casi acaba conmigo. Realmente ha habido días en los que me he acostando pensando que no volvería a despertarme. Y si él pusiera de su parte yo lucharía como la de más, pero no voy a esperarle ni a pensar nuevas maneras de acercarme a él. Va a tener que dar él el primer paso.

La vida está llena de casualidades...

2008-11-10T12:59:00.000-08:00

La vida está llena de casualidades. Algunos dicen que es el destino, yo prefiero pensar que el destino me tiene preparado algo mejor que lo de hoy. Por eso prefiero decir que han sido varias casualidades, todas juntitas, una detrás de otra...

Resulta que esta mañana he tenido que ir al lugar donde trabaja el padre de mi ex, a la puerta de al lado de su despacho, y no he querido pasar por allí sin saludarle, sin darle dos besos. No he querido pasar de largo porque creo que a las personas se les quiere indiferentemente de las circunstancias, por eso no creo que mi ex se haya convertido en una mala persona por haberme dejado ni quiero menos a su padre por no salir con él. Es una buena persona y sé que en el fondo me quiere. Por eso he pasado a saludarle, sólo un instante, porque enseguida se me llenaron los ojos de lágrimas, y entonces, le lancé un beso desde el escaso metro y medio q nos separaba y me fui apurada.

En todo el camino de vuelta, no he parado de llorar, y al llorar, no sabía qué sería de mi vida. Aún no me lo he planteado, y lo que es peor, si alguna vez me lo planteo, sé a ciencia cierta que no encontraré una respuesta segura. No puedo manejar el futuro. He invertido muchas horas de psicóloga en esa simple frase. En creerla, en aceptarla, en aprender a vivir con esa inseguridad.

De modo que he llegado con los ojos rojos al trabajo, me he sentado delante del ordenador y he tratado de hacer mi trabajo lo más rápidamente posible. Estoy cansada de que mis compañeros me vean triste, y ellos están cansados de que le de tanta importancia a algo que para ellos no es más que un paso más de la vida. Algo así como soportar los granitos de la adolescencia.

Y he tenido toda la tarde para recuperarme de la pena (porque gracias a Dios esta vez no hubo ansiedad, ni se hundió el mundo ni quise morirme). Y cuando he llegado a casa, he sentido la necesidad de reunirme conmigo misma. He puesto un baño de agua caliente y me he sentado a pensar. Sólo eso. Así durante una hora.

La única conclusión a la que he llegado es que sólo puedo vivir el hoy. Y ahora mismo siento que no conozco a mi ex, porque mi niño no me habría dejado sola, no me habría abandonado de una manera tan fulminante, habría luchado por lo nuestro, habría puesto su vida en ello. De modo, que quien está de erasmus es la persona en la que se ha convertido mi niño. Igual que yo ahora no soy la misma que él conocía.

Pero tampoco eso me convencía demasiado, porque al fin y al cabo, hasta que le volviera a ver no sé cómo es... no puedo juzgarle por la ausencia. La ausencia justamente es como el color blanco, es nada, es neutro, no se puede juzgar nada así. Habría que esperar a verle, ver qué nuevo color lleva para poder formarme una opinión.

Entonces, he entrado en el mesenger, como tantos otros días, y se ha abierto una ventana naranja en la barra de abajo con su nombre. Y me ha dicho que sbe que he visto a alguien. Yo, intentando mostrarle a la Mimi de antes, esa risueña y enamorada de la vida le he preguntado ¿Te lo ha dicho un pajarito? Espero haberle sacado una sonrisa.

A penas hemos hablado 15 minutos. La conversación se reduce a un pequeño resumen de cómo está él allí, a una pregunta por mi gata nueva y a una pregunta mía sobre su disfraz de halloween. Eso es todo. Y entonces, me he acordado de mi niño, el que me llevaba al cine, el que me decía nena y el que me ha hecho tan feliz estos cinco años.

Sin agobios, sin tensión, sin nervios... tan sólo con un pellizco en el corazón. Una esperanza de que realmente se hubiese acordado de que me dejó en el camino y viniera a recogerme. Pero un bizcocho reclamaba su atención y me ha dejado aquí.

Y estoy delante del ordenador con la ilusión de quedar con Javi marchita, con la pena en el corazón de no tenerle a él, con mi vida de nuevo hecha pedazos. Y no es que ahora, por hablar con él, sienta que lo de Javi haya sido una mentira. Es sólo que no puedo negar que le quiero y que sigo enamorada de él. Y querría poder decirlo. Querría no quererle como hace él conmigo. Querría dejar de sufrir por alguien que no se preocupa por mí, para quien no soy NADA.

Ayer en el comentario de la anterior entrada decía que él no da NADA por mí, que una simple conversación de mesenger podía ser un indicio para luchar por él, pero si la conversación no le sale de dentro sino que es pq me he encontrado con su padre, y me deja por un bizcocho, ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Volver a parar mi vida por él? ¿Y si con Javi puedo ser feliz y me lleva "donde habita el olvido"?

¿Qué es esto?

2008-11-08T05:06:00.000-08:00

Hace algunos días, tres exactamente, una amiga mía me dijo que gran parte de mi problema es que yo me había creído que realmente me casaría con X. Tanto es así que yo no veía más allá de mis narices, como si tuviera 40 años y mi vida estuviese ya definida. Como si el anillo que llevaba en el dedo fuera de compromiso y no una alianza.

Yo la miraba confusa, porque por un lado creía que tenía razón y por otro lado no comprendía qué otra manera de querer existe. Yo nunca he besado a nadie que no fuera novio mío, y en las tres ocasiones (unas más importantes que otras, obviamente por mis 23 años de edad) habría jurado que lo nuestro era para siempre. Entonces, mi amiga, que es una gran filósofa me dijo, "Deja que la vida te sorprenda". Al parecer, vivir consecuentemente con mi edad es no planificar qué consecuencias tendrá cada movimiento que haga y dejar menos gobernanza a mi cabeza.

Por eso fui a la barrilada hace dos días. Normalmente no habría ido, porque sólo iban dos amigos míos, que por mucho que yo les quiera no hacen que no eche de menos que haya alguna chica, y porque un grupo tan pequeño puede encasillarse, sentarse a beber y a hablar y ser un aburrimiento. Pero recordé las palabras de mi amiga y me fui a la barrilada, a dejar que la vida me sorprendiera y no censurando los planes por las ideas que yo tenia en la cabeza de lo que es un buen plan.

Y la verdad es que fue un buen plan, tanto si él hubiese aparecido como si no. Me reí muchísimo, me sentí muy cuidada y arropada por mis dos amigos... Todo maravilloso. Entonces, a mitad de la tarde, me llamó... ¿Cómo le llamamos? Mmmmmm..... Javier... siempre fue un nombre que me gustó.... :)

Pues eso, que me llamó, como en la anterior barrilada. Y allí fui yo a verle, tan tranquilamente como siempre. Estuve hablando con ellos un ratito y en cuanto me aburrí porque se pusieron a hablar entre ellos, cogí y me fui, eso es lo bueno de ir borracha, que una no se preocupa de la imagen que eso pueda dar ni de las fórmulas sociales. Aunque quizás ellos se dieran cuenta, o quizás se quedaron sin hielo, no sé. Lo único que sé es que cuando él vino a verme vino con todos sus amigos, que se unieron a mi grupo. Entonces, yo tuve que ir a hacer pipi. Cuando no hay ninguna niña siempre me acompaña uno de mis dos amigos del principio, que es como mi angelito de la guarda, pero esta vez cuando le dije que viniera no dijo palabra y se limitó a mirar a Javi, que dijo que el tb tenía que ir y que me acompañaba.

Yo no pude más que quejarme, pero siempre fui una borracha obediente... Y allí que me fui con él... Y claro, una hace el camino de ida corriendo, pero en el de vuelta, no sé cómo, me cogió en brazos. Y yo le rodeé con los brazos y me amenazó con dejarme caer. Entonces, quité los brazos y le dije q lo hiciera, que me tirara. Hizo el intento, y al ver que no me asustaba me dejó en el suelo, me acercó a él y me besó...

Y ahora no sé qué es esto, porque tengo ganas de verle y estoy más contenta, aunque tengo miedo, porque no ha cambiado nada lo que siento por mi ex.... y quiero plantearmelo, pero recuerdo las palabras de mi amiga, que me dijo que dejara que la vida me sorprendiera, y creo que tiene razón, por eso no sé deciros lo que siento por ninguno de los dos... No quiero pensarlo... Por ahora estoy bien y con eso me basta... aunque la felicidad cuelgue de un hilito, y pueda caer de nuevo, porque noto el miedo y la ansiedad de otros días a mi espalda, no voy a preocuparme hasta que no llegue ese día... O al menos voy a intentarlo...

Mis razones...

2008-11-03T13:29:00.000-08:00

Cuando me dejaste, yo estaba tan sorprendida que no pude articular palabra. Supongo que la defensa que podría haber hecho de nuestro amor habría servido de poco, pero al menos esas palabras se te habrían quedado en la cabeza, dando vueltas, y puede que un día te diera por pensarlas y te dieras cuenta de que tenía razón. Puede ser.

Quisiera poder preguntarte de nuevo por qué me dejaste. Tendría mucho cuidado de no repetirte tus fallos, sólo hablaríamos de mí, de qué cosa horrorosa he hecho para que no quieras seguir conmigo. Porque quiero que vuelvas a mi lado por lo que soy, no pq tu seas peor o tb tengas la culpa en nuestra ruptura.

Cuando me digas que durante los últimos meses yo no era la misma y que te sentiste abandonado, te recordaré que soy humana y que he cometido el error de dejarte en un segundo plano, dando prioridad a otras cosas, que no tenían más importancia que tú, pero que creía necesario por mantener esa unión con todo lo demás, porque no quería basar mi vida en ti. Te pediré perdón por no demostrarte cuánto te quería. Te pediré perdón por esa manía mía de no centrar mi vida en ti, de no depender de ti, porque me ha salido mal, y al finalmente mi vida eres tú y he perdido la oportunidad de vivir a tu lado muchos momentos. Lo siento!

Cuando me digas que no te imaginas la vida a mi lado porque no compartimos ningún ocio más que el cine, te recordaré lo felices que hemos sido estos cinco años. La ilusión de tus llamabas al móvil para proponerme ir al cine esa noche, y mi sonrisa cuando comprábamos las chuches antes. Y te recordaré esa mirada de duda tuya, cuando veías los nachos y parecías un niño chico que quiere comer chuches antes de comer, y sabe que eso no está bien, pero no puede soportar la tentación. Y te recordaré las noches en mi casa viendo la tele y las tardes en tu cama viendo cualquier película que te hubieras bajado. Porque para mí compartir ese ocio es suficiente, porque no necesito ir contigo los domingos a dar paseos en bicicleta, porque para eso tienes a tus amigos, ni yo necesito que tu leas lo mismo que yo, porque disfruto igual contándote cualquier otra cosa. Y tampoco me parece justo que el ocio que hacemos ahora sean considerados como únicos, porque yo no descarto hacer contigo snow, cuando tengamos el dinero suficiente como para que ese finde no me deje arruinada todo el mes o cuando no quedes con tus amigos y yo tenga que unirme al plan. Porque no se trata de que yo nunca vaya a ir a la nieve, se trata de que entonces no podía. De hecho, aquel único día que coincidimos en Sierra Nevada yo fui muy feliz de bajar la montaña para verte, de cómo me mirabas, y recuerdo cómo me silbaste cuando pasaste por encima mía en el telesilla, y cómo viniste a recogerme cuando me ofusqué en un lado de la pista y la tormenta no me dejaba ver ni regresar al centro del camino. Yo quiero compartir contigo tus ocios, pero ante todo, quiero que sigas haciendo lo que haces con tus amigos, porque no puedes hacerlo todo conmigo. Te irás con ellos y yo me quedaré en casa leyendo o con cualquier otra cosa, porque yo no me aburro si me quedo sola, es la ventaja que tienes. Y seguro que salen nuevas cosas que compartimos, como cuando te regalé los libros de Harry Potter y empezamos ese camino juntos. Podríamos compartir tantas cosas...

Esos fueron los dos motivos que me diste para dejarme, pero por si los demás tienen razón, y mis conclusiones son ciertas, y realmente te agobie hablando del futuro, te diría que estaba pasando una etapa muy dura en mi vida, y que realmente necesitaba sber que había algo al final del túnel esperándome, e hice planes imposibles. Porque no sería culpa tuya como te dije qno viviéramos juntos en enero de 2010, porque los dos somos muy jóvenes y no tenemos dinero para la entrada de un piso ni nada parecido, porque ninguno tenemos un trabajo serio ni parece que tengamos más oportunidades que el resto para tenerlo. Pero estaba mal y quise creer que tdoo terminaría bien cuando viviéramos juntos, y como tu querías bajarme de la nube, de acusé de no quererme y de no querer luchar por nuestra relación. Y entiendo que esas palabras dichas por alguien que en los últimos meses no te había hecho mucho caso te enfadaran y confundieran. Comprendo que te sintieras delante de una extraña. Y justo porque lo comprendo puedo perdonarte por dejarme sola. Por haberme dejado a mi suerte todo el verano y este primer trimestre, aunque con ello te hayas llevado mi vida.

Eso es todo lo que puedo ofrecerte. Tu tienes tus motivos para dejarme y yo tengo mis razones por las que no me sirven. Puede que te hayas desenamorado de mí, y entonces todo esto sea en vano, pero entonces, no comprendo por qué te molestó que me hubiese quitado la alianza, ni por qué miraste de ese modo mi cartera cuando no viste tu foto, las sonrisas de la última vez que quedamos, aquellos tres últimos maravillosos días que tu mismo llamaste así cuando cortamos ni comprendo por qué te temblaba la mano cuando la tomé entre las mías para verte las uñas.

Por eso quisiera que leyeras esta carta, porque ya no sé esperar más... no puedo...

No está...

2008-11-03T05:31:00.000-08:00

Hoy al despertarme no era del todo consciente de que mes era ni de lo que había pasado. Sólo me he despertado como habría hecho cualquier otra mañana dispuesta a vivir mi vida con toda normalidad. Entonces, me ha caido la verdad sobre el pecho, como una enorm carga, y me he empezado a asfixiar.

Antes, pensaba que las crisis de ansiedad eran para personas débiles, que no habían tenido problemas en la vida y que se ahogaban en un vaso de agua. Ahora creo que todos tenemos nuestro punto débil, y que si nos lo tocan sangramos. También he aprendido que por mucho que me creyera dura y fría, no era más que apariencia, y que soy una persona extremadamente sensible. Por eso dice mi psicóloga que tengo que ser más benevolente conmigo misma. Y la verdad es que he dejado de pelearme contra mi misma, contra mis crisis de ansiedad, mis ataques de llanto y los días negros. Ahora creo que cuando me pasa algo de esto me compadezco a mí misma, porque se ha ido. He caido en el error que siempre traté de evitar, depender de él, y se ha ido. Ha pasado todo como no tenía que pasar!

Yo nunca nunca nunca deje de hacer planes con mis amigas o mi familia por él. Incluso, llegaba a quitar planes con él o a modificarlos por estar con ellas, creyendo que él y yo, al debernos el uno al otro, ya tendríamos otro mmento, mientras que con los demás era más difícil quedar.

No dejé de irme de Erasmus aunque quisiera quedarme con él, no dejé de pedir esta beca que me lleva ahora un año al extranjero, nunca me conformé con que él me guiara y quería saber por dónde andaba para saber manejarme en un futuro sin él... Hice todo cuanto pude, tanto que de verdad creía que yo era independiente.

Y cuando me dejó no comprendi por qué me lo tomé tan mal, pero después de meses pensando y de sesiones de terapia, he llegado a comprender que deposite todas mis ilusiones en él. Aunque no le dedicara tanto tiempo ni centrara mi vida en él, confiaba en que compartiríamos el resto de nuestras vidas para siempre. Y ahí estuvo el error. En creer que realmente le tenía en la palma de la mano, que realmente no podía vivir sin mí como me decía y que nunca podría querer a otra porque estaba completamente hipnotizado por mí. Y me creí que sería para siempre, porque no podía ser de otro modo, porque aunque no le dedicara todo mi tiempo, la verdad es que era la persona a la que llamaba cuando tenía un problema, cuando estaba triste, cuando me encontraba sola o tenía un rato libre. Sin darme cuenta, volqué todos mis sentimientos en él, dejando de contarle a mis amigas y a mi madre mis problemas. Le converti en mi mitad. Sólo él sabía como me sentía, qué me pasaba y sólo él sabía cómo girar la llave para convertir las lágrimas en risas. Y claro, ahora no puedo pedirle a mis amigas que recuerden cómo hacerlo después de cinco años jubiladas del cargo... Ahora nadie sabe consolarme.... de modo que la pena que tengo es doble, porque él me la causa y sólo él sabe consolarmela... y no está... no está....

Anque esta mañana casi le sintiera a mi lado en la cama, como cuando dormíamos la siesta en mi casa, o dándome la espalda cuando jugaba al ordenador en mi mesa, o con la cabeza metida detrás de la televisión arreglando los cables para poder ver un DVD. Aunque casi pudiera tocarlo en mis recuerdos hoy, no está.... y yo no sé qué voy a hacer.... ni comprendo pq no está,,, cómo ha podido dejar de quererme... a mí... que era su mitad, que le tenía en la palma de la mano, que me prometió que nos casaríamos... ¿cómo ha podido?... ¿cómo podré yo vivir sin él?... ¿cómo?

Las dos verdades...

2008-11-01T14:36:00.000-07:00

Hoy he tenido un día horroroso. No tenía fuerzas para enfrentarme a un mundo sin él. No podía, igual que los primeros días después de que me dejara, sólo tenía fuerzas para respirar. Sólo para eso.

Y así he estado hasta las siete de la tarde, con las ventanas bajadas, la televisión apagada y tratando de dormir, porque es el único estado en el que sobrevivo al dolor que tengo. Entonces, el hambre pudo conmigo, y vi que no había nadie en casa, y decidi trasladarme al salón con mi pena, por si algún dvd podía entretenerme y sedarme hasta que el sueño de la noche volviera a servir de somnifero. Y casi crei que lo lograba cuando ha sonado el timbre, y allí estaba mi amiga, que por poner pongamos que se llama Cristina.

La cosa es que Cristina no sabe la verdad, no sabe que realmente fue él quien me dejo, y cree que fue una decisión de los dos. El motivo de tal engaño no es otro más que es una niña con poco tacto, a la que le gustaba mi novio cuando empecé a salir con él y que nunca ha sabido demsiado bien elegir las palabras para estos casos. Por eso mi madre me propuso que le mintiera cuando llamo a mi casa días después de que él me dejara, para que no me pudiera hacer daño sin pretenderlo.

Y hoy se ha lucido. En la hora que ha estado aquí se las ha apañado para decirme que querría casarse a los 26 años, como quería hacer yo, y cuando le he dicho que me parecía pronto (porque yo empece con mi nvio mucho ants que ella con el suyo) me ha respondido que es normal porque yo ahora no tengo nada. Y me han caido esas palabras en el corazón como si fuera una tonelada deh hierro sobre una migaja de pan. No tengo nada. Y es verdad. Hoy no hay nadie que me quiera como para pasar el resto de su vida conmigo. Ni siquiera para pasar el presente. He perdido a mi niño... Lo he perdido....

Entonces, he recordado que la Navidad está a la vuelta de la esquina, y me he planteado que igual cuando llegue de su erasmus ha tenido tiempo para pensar, me ha echado de menos, quedams y recuerda lo que había entre nosotros, y le he dicho que cuando nosotros cortamos de mutuo acuerdo decididimos que hablaríamos en Navidad, y que a lo mejor volvíamos. Entonces, ella, que cree que lo tengo mucho más fácil porque no sbe que él me dejó y que no quiere saber nada de mí, me ha dicho que para entonces ya habrán pasado 5 meses y que todo habrá ya muerto. Que nadie esperaría 5 meses ni sentiría lo mismo por la otra persona sin haber intentado nada. De modo que por mi bien me ha insistido en que si no ha venido ya, no vendrá. Y entonces empezó a faltarme el aire, y tuve que despedirme de ella porque creí que me caía redonda al suelo.

Le he perdido para siempre... para siempre... ¿qué voy a hacer? ¿cómo voy a poder vivir sin él? ¿qué será de mí? No sé si hoy estoy negativa o realista... me da tanto miedo pensar que pueda ser lo segundo....

P.D: Subiendo la foto de esta entrada se ha abierto la carpeta de mis imagenes, y dentro de ella hay una carpeta llamada Paris decorada con cuatro pequeñas imágenes, en una de ellas me abrazaba con la ciudad de fondo, es de cuando subimos a la Torre Eiffel. No la he visto más grande que la uña de mi dedo meñique, pero ha bastado para revolverme el estómago... definitivamente... no sé qué voy a hacer si no vuelve...

La ropa de otoño...

2008-10-30T15:29:00.000-07:00

Hoy tenía la cabeza llena de recuerdos contigo, y tonta de mí, creí que podría huir de ellos. De modo que después de desayunar me he propuesto hacer algo productivo, y me he puesto a cambiar la ropa de verano por la de otoño, ahora que la ola de frío ha llegado. Y ahí estaba yo, subida en la escalera bajando cajas como una loca y apilándolas en un lado del cuarto. Cuando ya las tenía todas, he vaciado la primera sobre la cama dispuesta a llenarla con los bikinis, que seguro seguro no voy a necesitar más. Entonces, he cogido el primer bikini, uno nuevo que nunca me has visto puesto, y he comenzado a llorar, de pensar que el verano definitivamente se ha ido, y no has vuelto.

No has vuelto para verme aquel bikini, ni toda la ropa morada que me he comprado, ni las manoletinas azules que me regalaron las niñas por mi cumpleaños... no conoces la mitad de mi armario.

La otra mitad, la he apretado contra el pecho antes de meterla en la caja, porque en algún momento me la había puesto para quedar contigo y me habrías dicho lo bien que me quedaba o la habrías criticado, depende del día y de las ganas de jugar que tuvieras. Y luego he encontrado aquella sudadera blanca que compramos nuestro primer verano juntos, cuando yo solo queria complacerte y casi parecía Britney Spears vistiendo de chándal y con mis dos coletas rubias... claro que con 17 años no se puede pedir mucho más... Aunque a ti te encantara y teniendo 22 me repitieras una y otra vez que debía ponerme más a menudo las sudaderas. Por eso cuando venías a casa intentaba ponérmelas, aunque la sudadera fuera roja y mi pijama rosa... Y cuando quería darte una sorpresa bajaba al coche donde me esperabas llevando una puesta, y entonces, en lugar de ver que te gusta un tipo de chica que no era como yo, veía que podía gustarte incluso más si me lo proponía. Porque tú me hacías ser optimista. O estaba ciega... no lo tengo muy claro...

Hoy he cerrado el verano. Un verano sin ti. Con la mitad de las cosas recordándome tu ausencia y la otra mitad subrayando los casi 4 meses que hace que te fuiste. Y he abierto un otoño, con toda la ropa oliendo a la Mimi enamorada del año pasado. Tanto que casi tengo miedo de ponermela por no quitarle esa ilusión de entre las fibras, esa inocencia. No tengo fuerzas para presentarles una vida sin él. No puedo pasearlas por donde fui con el, y hacerlo a solas, con las dos manos libres y el corazón tan pesado. No puedo.

Y he pasado así el día entero, pensando qué haré con mi armario y cuánto dinero necesitaré para recuperar la mitad de mi lencería que ya no uso y la ropa de invierno que intuyo que no seré capaz de llevar. Así hasta que en el coche de vuelta al trabajo, a las diez y media de la noche, mi madre me ha dicho que tiene que acordarse de mi porque cinco años no pasan en valde. Porque me preguntó por mi alianza la última vez que nos vimos y me preguntó por el Mesenger pq había estado en su pueblo cuando podía haberlo pasado por alto y no haberme hablado. Porque en el fondo se que esta decision la ha tomado con la cabeza, por lo que su corazón, igual, en el fondo, sigue siendo un poco mío. Ay!! Un poco mío... mi niño... ya verás... voy a recuperarme... voy a aprender a vivir sin ti... para vivir contigo... aunque suene contradictorio...

Te quiero, hoy y siempre. CONTIGO

Merece la pena

2008-10-29T15:19:00.000-07:00

Hoy he tenido un día difícil y he abierto el ordenador dispuesta a contaros que he estado donde me dejó y que casi me muero... Pero al leer vuestros comentarios, y el nuevo blog de Gema, he pensado que por hoy voy a darme una tregua. No todo esto es dolor. Yo misma sonrio a lo largo del día más de una vez al recordar cómo era antes mi vida.

Por eso he querido poner aqui esa cara bonita del amor, aun cuando no es posible "por ahora", se supone que no es correspondido, o se espera que el otro vuelva a tu lado....

Es una conversación de la serie Dawson Crece, para quienes no la conozcais creo que lo entendereis sin explicaciones... Porque el amor puede ser maravilloso... Para que no olvidemos por qué lo estamos pasando mal... Pq duele pero merece la pena...

- Si lo vas a hacer porque yo...

- Pacey, voy a hacerlo porque ayer cargaste con mi bolsa desde el autobús, voy a hacerlo porque cuando vamos al cine tú vas a comprar las palomitas y me traes una servilleta para que no me limpie las manos en los vaqueros y porque la semana pasada cuando jugábamos al mini-golf diste los primeros pasos para que me aprendiese el recorrido...

- Bueno eso...

- Tú me enseñaste a conducir y en el baile de fin de curso sabías que el brazalete que llevaba era de mi madre. - (le desabrochan la camisa lentamente)- Tú me besaste primero y la segunda vez contaste hasta diez mentalmente antes de volverlo a hacer por si yo quería impedirlo. Me compraste una pared. - (le quita la camisa y le besa las manos)

- No te la compré, más bien...

- Estuvimos en un barco tres meses y te diste cuenta de que no estaba preparada. - (le quita suavemente la camiseta que cae al suelo)- ¿Vas a preguntarme si ahora lo estoy? Pacey; voy a contar hasta diez y cuando acabe voy a empezar a besarte y si no quieres que lo haga tendrás que impedirlo. - (le pasa su mano por el torso mientras cuenta mentalmente)- Diez

No sé vivir sin ti

2008-10-28T14:55:00.000-07:00

Hoy es un día de esos en los que te planteas para qué vivir así, viendo pasar los días y haciendo cosas insulsas. Es cierto que ya no lucho por sobrevivir, lo que me deja más tiempo libre y algo más de ánimo, aunque sólo un poco más, sin embargo, sigo sin encontrarle sentido a esta extraña existencia.

El mismo día de mi cumpleaños, hace dos meses y medio, fue el primer día que me atreví a pronunciar en voz alta los pensamientos que llevaba días dando vueltas en mi cabeza: no había motivos para seguir viviendo. Mi novio se había ido, y se había llevado con el mi alegría y mi amor por la vida. Yo, a las que todos comparan siempre con Campanilla, había perdido todo el polvo mágico y ya no sabía volar. Y vivir en la tierra no merece la pena, no puedo ser como el resto de los mortales, no sé conformarme con eso.

Y eso me pasa hoy, que no se conformarme con comprarle cositas a mi gata, hacerle caricias, hablar con mis amigos por el mesenger, comer con mis compañeras de trabajo y ver una buena película en la tele. Hoy tengo ganas de ti. Quiero que me beses, que me abraces, que te pasees conmigo por el centro y que me digas que me quieres. No puedo vivir con menos. No se pasar los días así. No sé dar gracias al cielo por no sentir la angustia de antes en el pecho ni por poder medio dormir. No sé apreciar que los días cada vez son menos pesados y que casi puedo sonreir. Yo quiero vivir mi vida o nada. Este juego no me gusta. No soy de medias tintas. No me conformo. Hoy, como siempre aunque más que nunca, NO SÉ VIVIR SIN TI...

Maldito destino...

2008-10-27T14:46:00.000-07:00

El destino es caprichoso. Hoy, un día normal para cualquier persona, ha resultado ser una batalla continua para mí, aunque acabe de llegar de Madrid y casi me creyera algo más recuperada.Todo depende del cristal con el que se mire. Con el fondo con el que se afronte la realidad.

Estando en Madrid una amiga me escribio para preguntarme cómo me iba por la capital, y aunque le dije que bien, no pude evitar decirle que todo me recordaba a él y que eso me ponía triste y no me dejaba integrarme en el grupo. Sin embargo, al despedirme de mis amigos ayer, sentí que había sido feliz aquel fin de semana. Dos verdades para una sola realidad. Aunque la gran mayoría no pueda comprenderme.

No hay mejor ejemplo para esta relación que la lucha que mantengo con mi reloj, que fue mi regalo de aniversario en una habitación verde que hacía esquina en una calle del barrio de Montmartre en París un precioso 26 de abril, hace sólo 6 meses y un día. Yo entonces estaba a medio vestir, pero la ilusión no me dejaba esperar, de modo que se senté en la cama con mi chaleco y unas braguitas negras frente al escritorio, donde tenía apoyada mi novio su mochila, y de la que sacó una bolsa negra de Festina. Hay días que consigo mirar la hora y ver sólo eso, unas agujas marcando números. Sin embargo, otros días veo aquella habitación, y siento los nervios en el estómago y el frío en las piernas. Y noto la textura del edredón y la tenue luz, aunque este de pie y haga 40 grados. En esos momentos, le veo frente a mí, y los ojos se me humeden porque esto no es un sueño, sino que realmente le he perdido... a él y a mí...

Cualquier cosa puede ser un arma de doble filo. Hoy han sido los doritos.Normalmente, nosotros nunca comprábamos doritos, sino nachos, que han sido completamente prohibidos en mi casa hasta nuevo aviso, auque hay días que pienso que será para siempre porque no creo que yo pueda preparar nachos con queso sin mi niño... y casi parece imposible que vuelva... y yo me muero sin él... y entonces no hay remedio...Por eso hay solo doritos en casa, porque representan ningun peligro. O eso pensaba yo, porque esta mañana me ha dado la gula, y he ido a buscarlos a la cocina. Al abrir la bolsa he pensado que eran demasiado secos y he sentido en el paladar el sabor de la salsa de tomate que acompaña a las dippas. En ese momento he dejado de tener frente a mí el armario de la cocina y ha aparecido su coche, una noche en la iba de copiloto preparándole doritos mojados en aquella salsa. Era un viaje largo, y él estaba cansado, por eso bajamos en una gasolinera a comprar una cocacola. Resulta que habíamos quedado en Cádiz, me había recogido de la estación y habíamos ido a comprar comida antes de ir a su casa en la playa, para pasar un finde inolvidable. Pero al llegar a la casa, mi niño se dio cuenta de que no llevaba las llaves y tuvimos que volver a la ciudad. La noche había caido, y mi nene andaba malhumorado por el olvido, mientras que yo le sonreía y trataba de animarlo. Y hoy me he planteado si todo el mundo habría reaccionado como yo, o se habría molestado por el viaje en valde y el poco cuidado que demostraba su novio. Entonces, con esos pensamientos, el coche desapareció de mi vista, y la carretera oscura, y el peso de los doritos y la salsa... y mi niño de mi lado izquierdo... y me quedé sola y hundida frente al armario de la cocina.

Miré los doritos, que tantas veces he comido desde que me dejó sin que me recordaran a nada, y fui coger uno, cuando la textura en mis manos me dio arcadas y los solté como quien deja caer una sartén con el mango hirviendo. Y ya no he comido. Tenía el estómago del revés o peor aún. Y ahora, mientras escribo esto, he dejado de verme mentalmente en el numerito de esta mañana y hemos aparecido los dos en el cine comprando nachos a la entrada. A mi niño le encantaban los nachos que preparaban allí... los que conoció en Bruselas cuando vino a verme estando de erasmus.. y no tendría pq acordarme de eso ahora, cuando estoy hablando de Doritos y de la playa... y es que hoy tengo el destino en mi contra... y no pued con los recuerdos... no puedo pq me recuerdan que igual no vuelves... y si no vuelves... no sé qué será de mí...

Sí, si Madrid...

2008-10-26T13:52:00.000-07:00

He pasado el fin de semana en Madrid con unos amigos, tratando de disfrutar de la vida aunque no estés a mi lado. Y he podido sonreir de nuevo al descubrir a alguna de las niñas mirandome de reojo para vigilar cómo estoy. Incluso he sentido aliviada la carga que llevo en el corazón cuando me han abrazado, muy fuerte, como si con ello quisieran consolarme en lo más profundo del alma. Y me han comido a besos hasta que se me han humedecido los ojos, porque aunque yo siempre haya dicho que soy más arisca que un gato, necesitaba que me quisieran en demasía este finde. Me he cansado de lamerme las heridas sola. Por mucho que me cueste reconocerlo, yo, que siempre he presumido de ser autosuficiente e independiente, tengo unos arañazos en el corazón que no soy capaz de curarme sola.

Y ya estoy de nuevo en casa, aunque no de la misma manera que hace tres días. Ahora tengo algo de la ilusión y la alegría de la Mimi de antes, que me permite ser más optimista y sonreir a ratos. Aunque no estés conectado, no te importe si estoy en Madrid o Sevilla, no sepas que he salido las dos noches en minifalda, no me hayas llamado mil veces al día como en la última visita que hice con ellos a la capital... Aunque no te tenga de ninguna manera, ni un poquito mínimo, ni una mijita... Yo que te he tenido todito para mí....

He paseado tres días por donde fuimos nosotros hace cuatro años, en nuestro primer viaje juntos. Por eso me quedaba a ratos mirando al vacío, porque si me esforzaba casi podía vernos paseando por allí, y me reconfortaba porque te sientía cerca, aunque fuera en mi imaginación. Y me senté en un banco frente al Prado, bajo el sol del mediodía para escuchar llorar a un violín mientras miraba el edificio. Y levante la vista y le susurré al cielo que te quería.

Ultimamente no puedo evitar hacerlo cuando algo me recuerda a ti. Lo hago bajito, casi sin mover los labios, porque me sale de tan adentro que de decirlo con más fuerza me quedaría vacía. Y me sale la sonrisa de pensar que recibirás mi mensaje, porque por muy lejos que te vayas siempre estarás bajo el mismo cielo que yo. Por eso hoy no voy a decirte aquí que te quiero, sino que voy a elegir a una estrella y voy a contárselo a ella, a ver si le conmueve ver a una loca enamorada que sólo puede contarle al cielo su pena y te hace llegar el mensaje.

Miedo, tengo miedo...

2008-10-23T11:10:00.000-07:00

Miedo,

tengo miedo,

Miedo de quererte,

Miedo,

tengo miedo,

Miedo de perderte,

Sueño, noche y día,

Que sin ti me quedo

Tengo vida mía

Miedo,

ay… mucho miedo.

Llevo algún tiempo teorizando a cerca del miedo en mi cabeza. Creo que lo que entendía por miedo antes ya no es lo mismo que ahora, aunque tengo que reconocer que no me sorprende el cambio. Ya no sostengo casi ninguna de mis afirmaciones que antes defendía y he tenido que retractarme en la mayoría de mis creencias más profundas. Una a una. Con todo el dolor de mi corazón, porque con cada rectificación he dejado atrás la inocencia y el amor ciego de la Mimi de principios de año, pero me han pasado demasiadas cosas como para seguir pensando igual. O mejor dicho, lo único que me ha pasado me ha marcado demasiado como para seguir pensando igual.

Ya no creo que la verdad se lea en una mirada. No creo que se pueda estar segura nunca del amor de nadie. Aunque creas que conoces cada fibra de su cuerpo, cada pequeño pensamiento suyo, cada gesto, cada mirada, cada palabra y cada silencio. Aunque creas que esa persona es tan parte de ti que puedes sentir en tu pecho lo que le ocurre, hay que mantener los pies en el suelo. Y me pregunto si seré desconfiada el resto de mi vida o vendrá quien consiga hacerme olvidar este miedo que tengo, fruto del enfado que sostengo con el amor, que me ha engañado. Me hizo creer lo que no era y me prometió lo que luego me ha arrebatado cruelmente entre los dedos mientras dormía. Y tengo miedo de que nunca vaya a poder descansar y vaya a tener que pasar el resto de mi vida vigilante, desconfiada del amor que me prometan.

Me repiten continuamente que esto se pasa una vez en la vida, porque sólo se comete el error de querer a otra persona más que a ti misma una vez, porque luego "aprendes a relativizar" las cosas. O lo que es lo mismo, ya no te entregas igual porque tienes miedo de que sea para nada, de que se marche y te deje vacía como la otra vez. Aunque no sé si es mejor vivir el momento y pasar el duelo si te toca pasarlo, porque salir con alguien y no apostar por que esa relación es para siempre a mi me parece contradictorio. Será que realmente estoy loca, y no me extraña, porque hay que estarlo para confiar en que volverá, y que comprenderá que no va a encontrar a nadie que le quiera como le quiero yo, aunque tengamos 23 años y toda la vida por delante. Porque le quiero desde antes de ser quien soy, cuando sólo era una niña de 17 años y me ponía los pantalones rosas y las dos coletas en el pelo. Desde entonces y hasta hoy es como si mi vida estuvirera hecha de él y para él, así como la suya estaba hecha de mí y para mí. Y tengo miedo de que confíe en la posibilidad de que haya otra chica que pueda ocupar mi puesto y hacerle más feliz. Y vivo con muchos miedos que se presentan en sueños para no dejarme dormir y durante el día para no dejarme vivir. Y así paso las semanas, deshojando la margarita por si esta vez la suerte quiere ponerse de mi lado y me devuelve su amor, que es lo único que pido en esta vida, porque de lo demás ya me encargo yo. Prometo cuidar la relación cada día, con el esmero, el cariño y la dedicación de siempre multiplicada por dos, porque ya he aprendido la lección. Le he visto las orejas al lobo, he comprendido lo que quiero y se valorarlo, devuelvemelo y te lo demuestro... por favor...

Abandono,,, ni contigo ni sin ti...

2008-10-21T11:57:00.000-07:00

Hoy oficialmente abandono. He estado estas últimas semanas intentándolo con todas mis fuerzas pero hoy ya no puedo más. Estoy harta de fingir que todo va bien de puertas para afuera. Estoy harta de lucir la media sonrisa cuando los chicos me preguntan cómo estoy o si lo he superado. Lo hago porque tengo que reconocer que dos de ellos me parecen monos, incluso puede que el que he conocido hoy tb me lo parezca, y cuando juego a creerme que lo he superado con ellos me siento bien. Al menos me siento mejor, que no es poco.

En esos ratos, vuelvo a sentirme bien conmigo misma y pienso que igual, quizas, puede o podría ser, que remotamente esto tuviese salida. Pero entonces les miro y no son mi niño. No tienen su sonrisa, ni me miran igual, ni tienen su carácter ni nada. Se convierten en nadie y yo me siento asqueada de estar sentada a su lado, imaginando que igual, quizas, puede o podría ser, que remotamente pudiese tener algo con ellos. La última persona que besó mis labios fue él, y tengo que renocer que no es algo que me haya costado especialmente, ya que ni estando borracha he tenido la más mínima tentación o duda. Yo sólo quiero estar con mi niño, si no es con él no quiero saber de nadie más. No quiero!

Hoy he estado en el pueblo de su madre, donde una vez fuimos a una comunión. Y he pasado por el lugar donde aparcamos el coche, y casi he podido sentir el sol de mayo acariciando mi traje de flores y su chaqueta azul. Ese día me presentó a toda su familia, y lo hacía con una sonrisa de orgullo en la cara. Luego, me llevó a desayunar un mollete. A mi niño le encantaban los molletes... Y hoy no he podido evitarlo... lo reconozco... hoy le he escrito un sms. Y no me ha respondido...

Y no sé qué será de mí si no quiero estar con otros y él pasa de mí... no sé....

Mañana será otro día...

2008-10-19T13:45:00.000-07:00

No pasa un día sin que me acuerde de ti, incluso creo que no pasa una mañana o una tarde entera. Sería demasiado tiempo, así que el destino siempre se las apaña para que surja algo. A veces alguien se llama como tú, otras echo de menos tu alianza en mi dedo o el reloj de mi muñeca me recuerda a ti, y en algunos momentos directamente te quedas haciéndome daño en el corazón, marcando tu presencia a rojo vivo en cada pequeño detalle.Eso pasa hoy.

Hoy todo eres tú. Desde el peluche con el que despierto hasta el contacto de la lista en el mesenger con quien llevo dos horas esperando hablar, y que será en parte culpable de que mañana llegue tarde al trabajo, porque estaré cansada de acostarme tarde y de no haber descansado durante el sueño.

Siempre me pasa igual. Cuando tengo un día de estos, que de tener que ponerle un color sería rojo, paso la noche entera pensando en ti, que no es lo mismo que dormir ni que soñar. O al menos eso pienso yo, porque no creo que repetir en la cabeza miles de diferentes situaciones en las que me dejas sea dormir. Podría ser soñar, pero para eso tendría que ser algo agradable, porque es una palabra demasiado bonita para traer tanto dolor. Y pesadillas propiamente dichas tampoco creo que sean... De modo que una vez más no hay palabras que definan lo que me pasa. Desde que me dejaste he descubierto que el diccionario es "parco en palabras", aunque suene contradictorio.

Ahora resulta que eres mi ex, pero yo no lo siento así. Mi ex es aquel novio que tuve con 17 años, con quien salí 8 meses y del que ya no estaba enamorada cuando corté con él. Para ser un ex tienes que ser parte del pasado, y tú dueles hoy, y mucho.

Sin embargo, tampoco somos amigos, y dudo mucho que podamos serlo en algún futuro, porque no soportaría hablarte sabiéndote con otra. Y puede que mi psicóloga diga que eso es porque soy posesiva, pero la verdad es que más bien se debe a que soy humana. Estoy enamorada de alguien con quien he salido cinco años y que un día, sin avisar, me dejó después de pasar un día que él mismo dijo que había sido "maravilloso". Sin peleas, discusiones, desenamoramientos ni nada. Simplemente porque ahora nos tocaba vivir un año y medio separados y no se veía viviendo conmigo a la vuelta, tal y como yo le propuse. Y yo con ese argumento no puedo cerrar capítulo. Es como cuando Asley le dice a Escarlata en "Lo que el viento se llevó" que la quería, que no podía evitarlo por su vitalidad y fuerza, pero que se casaba con Melania, que era más como él. Eso justo me dijo a mí X, que no se veía viviendo conmigo porque no compartíamos los mismos ocios. Pero, ¿y todo lo demás? ¿Creerá que todo será tan maravilloso con cualquier otra chica? ¿Volverá cuando vea que no es así?

Y entro en esta espiral de la que nunca encuentro la salida. Y ese día todo me recuerda a él. Camino pensando en nuestra ruptura y en cómo solucionarlo, todos con los que me encuentro son amigos suyos o se llaman como él, aquellos lugares que visitamos se pasean ante mis ojos o mi memoria y la vida me duele tanto que quisiera dejarla aparcada y recogerla más tarde. Y eso voy a hacer hoy. Ya está bien. Ya he aguantado suficiente. Mañana será otro día.

¿Quien eres tú?

2008-10-16T09:25:00.000-07:00

Hoy me he encontrado con dos personas que no sabían nada de nuestra ruptura, y con otra que sólo sabe que X me dejó hace tres meses y lo mal que estaba al principio. Todos ellos me han preguntado cómo estaba y yo les he respondido que bien. Incluso me he atrevido a bromear con ellos, tanto que al llegar a casa me dolía el corazón de sonreir intentando sacarle la cara alegre a la vida. He llegado derrotada y sin hambre a mi cuarto y me he acostado. Directamente. Y es que cuando la realidad me alcanza no sé cómo seguir viviendo, porque no sé quién soy sin él.

Conozco bien a la Miriam de principio de verano, pero no sé quién soy hoy. Unos días tristes, a ratos animada y confiada, en otros momentos hundida y desesperada... Al perderle, me he perdido a mí misma, o a la que era entonces, al menos.

Mi psicóloga dice que toda persona tras una ruptura es como un frasco de perfume vacío, y que para superarlo tiene que crear su propia fragancia. Yo, sin embargo, haré el perfume a ratos de mala gana y mirando de reojo el pasado, aunque todos me riñan por ello y tenga que luchar contra viento y marea. En otros momentos, lo haré encantada de pensar que tengo que hacerlo por si vuelve a mi lado.

Y es que a mi corazón no le gusta esta nueva Mimi y se pelea a diario con mi cabeza.... y entonces, como leía ayer en un blog amigo, y adaptando la frase a la situación, mi corazón reconoce lo bien que me encuentro ahora respecto al principio, pero no se conforma porque siempre recuerda lo feliz que era antes... "Ya, puede que tengas razón, pero es que tú no sabes lo que he tenido" decía su frase...

Es como cuando Alicia conoce el País de las Maravillas, y deja de ser como era antes. Porque Alicia no puede ser la misma en un mundo mágico que leyendo sola bajo la sombra del árbol del principio. Pero el País de las Maravillas tiene fecha de caducidad y no quiero imaginar la desesperación de la pequeña cuando vuelve a verse con la única compañía de su hermana y aquella niñera repelente...

En el Capítulo V, la Oruga pregunta a Alicia:
-Quién eres tú?

Y la niña responde:
Yo... Yo... no ssé muy bien, señor, ahora ... Por lo menos sé quién era cuando me levanté esta mañana, pero me parece que he debido cambiar varias veces desde entonces.

-¿Qué quieres decir con eso? - dijo la Oruga en tono severo. ¡Explícate!

-Me temo, señor, no poder explicarme a mí misma -dijo Alicia -porque yo ya no ssoy yo, ¿ve usted?

Se me había olvidado Barcelona...

2008-10-13T23:57:00.000-07:00

No son ni las ocho y media de la mañana. ¿No podría la vida darme un poco de tregua y dejarme vivir tranquila? ¡Es que es desde que me levanto hasta que me acuesto!

Gracias a Dios, o a quien sea, porque yo casi casi he dejado de creer en fuerzas superiores que velen por nosotros, al menos ya no sueño exclusivamente con él. Sin embargo, encontrarme con la realidad al tomar conciencia hará que un día no me levante de la cama. Estoy segura.

No puedo aguantar diariamente la pena de que me ha dejado, de que no sigue a mi lado, de que está haciendo su vida sin mi y sin dar el paso atrás de venir a recogerme, no sé cómo ni por qué, pero su nueva vida le merece la pena sin mí. Yo, por mi parte, encuentro a cada instante nuevos recuerdos que hagan que me quiera morder las venas en la muñeca.

Una de mis mejores amigas se va de Erasmus, y sus palabras me traían continuamente recuerdos de cuando yo me fui y congeturas, porque no tengo información para nada más, de cómo estará viviendo mi niño esta etapa de su nueva vida. Y tenía un dolor horroroso en el estómago, como el que me entra cuando tengo que coger un avión y tengo miedo de quedarme dormida y perderlo. Como la noche que me fui de Erasmus y no hacía más que llorarle al teléfono pidiéndole que me esperara y prometiéndole que le querría toda mi vida. Como en nuestro aniversario, cuando le invité a pasar el finde a París.

Y me preguntaba mientras me lavaba los dientes antes de acostarme cómo podría yo hacerle comprender a alguien que no quiera dejar de quererle y que sigo enamorada de él aunque me dejara. Y más aún. Reconozco que pensaba cómo darles a mis amigos la noticia de que habíamos vuelto. Y tengo que admitir que no se me ocurrían las palabras oportunas, pero no me importó, porque sólo de pensarlo tenía una sonrisa tan grande dibujada en la cara, que de haberla visto habrían sobrado las palabras. Y así me fui a la cama, aunque en los tres pasos que hay de camino a ella la realidad fue más rápida y me alcanzó, de modo que no tuve más remedio que ahogar las lágrimas en la almohada, hasta caer rendida al sueño algunos minutos después. Al menos, las lloreras ya no duran más que eso, algunos minutos. Será que cada vez me queda menos dentro que llorar.

Y esta mañana, justo en el momento en el que he alargado el brazo para parar el despertador, he recordado que me había dejado. Una mañana más, un desengaño más, una puñalada más...

Doliéndome cada célula de mi cuerpo me he preparado para coger el autobus, y al hacerlo, he comenzado a pensar en mi Erasmus y a preguntarme por la suya. Así hasta que, al llegar a la plaza donde está el edificio en el que trabajo, donde me he imaginado qué le habrá dicho sobre mí a sus nuevos amigos. Lo mismo ni siquiera me ha nombrado.

Entonces, al llegar al trabajo, he mirado por la ventana, y la imagen de las calles llovidas desde mi mesa me ha recordado a Barcelona, y es que estos meses había olvidado que fue contigo con quien la conocí, hace dos navidades, cuando estaba lloviendo. Había olvidado que me pasee por sus calles con mi gorro rosa y tu mano enlazada a la mía. Había olvidado la mañana en el museo, cuando subimos a Montjuic y casi muero deshidratada, aquella tarde de compras en el centro comercial, nuestro cuarto, nosotros paseando por el Paseo de Gracia con las maletas, la paella en el puerto, los puestos y mi cinturo de D&G, nuestro primer y único fin de año juntos. Fuiste la primera persona a quien bese en el 2007. Y se me había olvidado. No sé cómo, pero se me había olvidado. Y me da mucho miedo, porque no sé qué más cosas hemos hecho juntos que puedan venirme en forma de recuerdo una mañana, para destrozarme el día o la vida, y recordarme que, como no vuelvas a mi lado, no sé qué será de mí... Pero intuyo que son muchos, porque 5 años dan para muchos recuerdos, aunque tu los hayas olvidado todos...

Hoy, sin fuerzas ni ganas...

2008-10-11T05:58:00.000-07:00

Hoy, desde el principio del día, supe que era mejor guardar mi corazoncito, lo que queda de él, en una caja en lo más profundo del armario. Fuera llovía a mares, como cuando íbamos al centro comercial a ver tiendas, merendar un batido de helado de chocolate blanco o íbamos al cine. Y me dolió tanto ayer tu recuerdo que hoy me he prohibido pensar en ti.

He buscado distracciones y otras personas en las que refugiarme, y aunque me sentía desgraciada, al menos podía respirar sin que me doliera el pecho, sin querer acabar con esta agonía cuanto antes y de cualquier manera, fueran cuales fueran las consecuencias.

Ayer yo no quería vivir, y hoy lo hacía por inercia, porque este cuerpo mío aguanta contra mi voluntad que lo zarandeen y vapuleen constantemente sin rendirse. No sé por qué lo hace ni quién se lo ha pedido. Por mí bien puede resignarse y dejar esta lucha. Yo no quiero seguir. No quiero vivir esta vida sin él porque no es mi vida, es la de otra persona, y no me cae bien ni me gusta.

Por eso hoy no quería complicarme la vida. Quería solo aguantar el tirón del día y acostarme pronto. Y dejar de sufrir. Pero mi madre ha entrado en mi cuarto con una caja. Dice que estaba al fondo de su armario, y ante mi sorpresa la ha abierto, y ha aparecido el pijama de rayas que me regaló por San Valentín este año. No hace ni ocho meses que fuimos a buscarlo, en una tarde parecía a la de hoy, cuando fuera llovía. Pero entonces no importaba, porque él estaba a mi lado para hacerme ver el sol.

Las piernas me han fallado y me caido al suelo desplomada. Igual que cuando dije por primera vez en voz alta que me había dejado. Y es que los meses pasan y me siento igual de mal. Muchas noches me acuesto pensando que esto no hay cuerpo que lo aguante, y que posiblemente pronto no podré más. Pero mi cuerpo aguanta y aguanta. Joder. Que le costará dejarse... Comprender que sin él no quiero vivir. Y si quisiera, no podría, porque no hay quien pueda vivir luchando contra su pensamiento, y contra todo lo que hay alrededor que se empeña en traérmelo a la mente y romperme un poco más el corazón.

Esta mañana guarde todo lo que sentía en una caja al fondo del armario y mi madre se ha ocupado de traerla y abrirla ante mis ojos. Luego, he sentido la necesidad de conectarme al mesenger por si estaba, y escribiendo estas líneas ha entrado. De modo que a la vez que escribo esto, el está a sólo un click. Podría pulsar dos veces su nombre y decirle algo. Podría decirle tantas cosas... Aunque también podría resumirlo en una sola frase. Pulsar su nombre y en la ventana del mesenger, con mi letra rosa de siempre decirle simplemente "Sería tan feliz si siguieras a mi lado"... solo eso... y es q no hay verdad más grande que quepa en una frase más chica... aunque se me ocurre otra incluso más verdadera y corta... TE QUIERO!!!!

Me debes este verano. Me lo debes...

2008-10-10T10:50:00.000-07:00

Quiero que me devuelvan mi verano. No sé qué fuerza superior me lo ha quitado pero quiero que vuelva. No me importa si es Dios, el destino o cualquier otro ser superior, no quiero ni saber quién es ni le guardaré rencor por la pesadilla vivida, SÓLO quiero levantarme mañana siendo 8 de julio y que todo haya sido un mal sueño.Quiero mis despertares en su cama, cuando los padres se habían ido a pasar el fin de semana a la playa. Quiero mis paseos por el centro cogidos de la mano, las visitas a las tiendas y la vuelta en tranvía. Quiero ir al supermercado y llenarnos las manos (porque nunca cogimos cesta ni carro) de porquerías con las que endulzar los días que íbamos a pasar a solas en su casa, sin mayor preocupación que la de querernos. Quiero ducharme con él, y al salir, encontrármelo sentado frente al ordenador, aún mojado, entonces, discutirems la película que va a empezar a bajarse, y cuando la tenga nos tumbaremos a verla con una bandeja de nachos con cheddar. Quiero mis noches de vuelta a su casa pasando por la Giralda iluminada, el arco y las calles del barrio de Santa Cruz y el parque del Prado. Quiero que me deje sin almohada ni sábanas, como siempre. Quiero que me despierte con una rosa. Quiero el camino en coche a la playa, cantando y hablando de cualquier cosa. Quiero las mañanas bajo el sol en la piscina mientras se baña. Quiero hamburguesas para comer y pizza para cenar en el restaurante del pueblo en el que veranea. Quiero ir a por chuches, aunque tengamos que andar 20 minutos. Quiero tumbarme a su lado en el sofa para dormir la siesta, seguramente con la vuelta ciclista de fondo. Quiero que me espere en el badén que hay bajo la puerta de mi casa, y que al subir a él le guste como voy yo y a mi me llegue su colonia de Hugo. Quiero que me lleve a cenar al Vips o que vayamos a merendar, pero que nunca falte nuestro batido de helado de chocolate blanco, y que al salir, se ponga a mirar las revistas mientras yo paseo por toda la tienda. Quiero ir a cenar al Fosters y que me pregunte como siempre si alli le rellenan la bebida. Quiero ir al cine a ver Wall-E, como me prometió que haría y nunca hizo. Quiero ir a casa de un amigo a jugar al risk, y seré los verdes y prometo no quejarme cuando me ataque. Quiero que venga a mi casa a ver la tele. Quiero que se queje cuando le cuente mis planes sin él y que yo me queje de sus planes sin mi. Pero sobre todo, quiero volver atrás y vivir contigo este verano. Porque siempre ha sido así y me debes estos momentos. Son míos y no tienes derecho a quitármelos. No puedes un día decidir que todo se terminó y dejarme con lo puesto. No puedes. Me debes este verano. Me lo debes...

Ya han pasado tres meses...

2008-10-08T08:18:00.000-07:00

Ya han pasado tres meses. Todos ellos con sus cuatro semanas. Cada una de ellas con sus 7 días... Así hasta formar todo un verano.

Te ha dado tiempo a dejarme, a pasar de mí, a tratar de explicarme tus porqués, a llamarme para ver cómo estaba o para yo que sé qué, a no dar señales de vida el día de mi cumpleaños, a seguir tu vida como si yo nunca hubiese sido parte ella, a volver al pueblo donde veraneo de botellona con tus amigos, a irte a navegar con una niña de menos en el barco, a quedar conmigo para despedirnos, a hablar conmigo una hora y darme un beso en el pelo mientras te abrazaba por última vez y a hacer tu vida de Erasmus.

A mí, sin embargo, sólo me había dado tiempo a llorarte. A llorarte en el autobus, en el trabajo, cenando con mis amigas, hablando con la psicóloga, acariciando a mi gatita, viendo la televisión, durmiendo y sin dormir, en la ducha, esperando tu llamada o que me hablaras en el mesenger, con los cojines del salón y mi almohada, abrazando al peluche que me regalaste...

Ahora ha pasado todo un trimestre. La vida ha vuelto a su rutina, pero la mía no se encuentra a sí misma porque para vivir sin ti tengo que reinventarme entera, y no quiero. Quiero ser la chica de antes, la que era feliz queriéndote y siendo correspondida. No quiero aceptar que la situación ha cambiado, y no sé si así tengo demasiado futuro. Y debería darme cierto miedo el no poder vivir sin ti, porque parece que no me queda otra, pero es que estos días he comprendido que puedo ser feliz con otras parcelas de mi vida, dejandote la tuya intacta. Puede que hasta que el tiempo me cure, aunque prefiero pensar que es hasta que vuelvas a mi lado. Porque te quiero. Te quiero. Te quiero.

Hoy y siempre

2008-10-04T13:16:00.000-07:00

No puedo dejar pasar ni un minuto más sin decirte que te quiero. Y no puedo llamarte ni escribirte, en parte porque tengo que respetar tu decisión y en parte porque me aterra el silencio que se crearía después. Porque para mi desgracia no puedes responderme.

Pero te quiero a pesar de todo, aunque no pueda decírtelo y todos me pidan que te deje pasar. Porque he descubierto que igual puedo ser feliz sin ti, pero no tanto como cuando te tenía. Y porque pienso que no hay nadie como tú, por mucho que me repitan no sé qué historia de peces en el mar y clavos que quitan otros clavos.

No te prometo esperarte toda la vida, pero te prometo querete siempre. Porque nunca nada podrá cambiar eso. Porque te mereces que te quieran todos los que te han conocido, porque seguro que mejoraste su vida de alguna manera. No tengo la más mínima duda. Te quiero. Hoy y siempre. Tal y como te prometi.

¿Y si puedo ser feliz aunque no te tenga?

2008-10-02T23:51:00.000-07:00

Ayer fue una tarde de esas con mis amigos. Pongamos que ellos eran dos y nosotras otras dos, y por poner, pongamos también que había alcohol de por medio y que estábamos rodeados de gente. Lo que suele ser una barrilada vamos.

Y estuve toda la tarde con ellos, desde las cuatro hasta las diez y media, y no me dolías. No me mataba el dolor de quererte sin sentido, para nada, sin futuro ni recompensa. Simplemente vivía, y vivía feliz, y pensé que igual el sol ya había salido y no lo veía entre las nubes, pero ellos son capaces de arrastrar la más densa niebla y dejarme ciega al acercarme el Sol, o cualquier cosa que yo les pida.

Pienso que si les hubiese tenido antes y el verano no nos hubiese separado me habría curado antes de tu des-amor (aún me cuesta ponerlo todo seguido, puede que porque no me crea que ya no estás enamorado de mí, o porque de ponerme a pensarlo se me iría toda la positividad que tengo hoy), aunque luego pienso que igual hay que hacer las paces con uno mismo y con la situación antes de que los demás puedan lamer tus heridas.

Pero esos pensamientos me asaltan ahora que escribo, porque ayer no tuve más preocupación que la de vivir feliz, aunque eso suene imposible siendo yo quien soy desde que no estás a mi lado.

Pero voy a atreverme a decirlo: ayer fui feliz sin limitaciones. Fui feliz incluso cuando uno de mis amigos me reñía por seguir enamorada de quien no debería (aunque sigo pensando que no hay razones más que para quererte, eso es lo que dice él), no me puse triste, aunque las lágrimas que me corrían por el rostro pudieran parecer lo contrario.

Le decía convencida que no sé cómo hacerlo, y me callé que esa tarde había sido feliz por primera vez desde que me dejó, gracias a ellos. Me repitió lo que se dice en esos casos, la típica retaila de que valgo mucho y blablabla, la diferencia es que ese amigo me conoce bien, y me lo decía enfadado de verdad, queriendo zarandearme para que el mensaje me calara más profundo, o por si con ello conseguía sacarte de mí. Porque me quiere. Y eso me ha hecho pensar que no tengo por qué enamorarme de nadie más, no tengo que estar con alguien, puedo quedarme como estoy, sin luchar contra el amor que siento por ti ni sufrir por él, simplemente saldré con mis amigos y seré feliz con ellos. Tremendamente feliz.

Mi querida Granada...

2008-10-01T00:17:00.000-07:00

Empiezo a estar cansada de que todo me recuerde a ti. Hoy por la mañana, al escuchar en la radio las máximas y las mínimas de mi Comunidad me quedé pensando en los ocho grados de Granada. Mi querida Granada.

La primera vez que fuimos fue en Navidad, hace ya tres o cuatro años, quien sabe. Tendría que mirar las agendas que tengo, en las que cada día escribía lo que habíamos hecho durante estos cinco años. Aunque ahora están en la última caja que hay debajo de la cama y no me apetece sacarlas todas para comprobar la fecha.

Era Navidad y había nevado la mañana que llegamos. Nosotros, que nunca habíamos visto la nieve, la conocimos juntos en Granada. No se me ocurre nada más romántico. Aunque para nosotros todo era mágico: nuestra habitación, del baño de agua caliente, la Cocacola puesta en el alféizar de la ventana que servía de nevera, la cuesta que teníamos que subir para llegar al hotel, los jardines y los bancos helados por los que pasamos, prometiéndonos que volveríamos en primavera para ver todo aquello florecido bajo el tibio sol de marzo, las tabernas donde nos ponían una tapa con cada refresco, mi cámara allá donde íbamos (aunque luego perdiera las imágenes al volcarlas al ordenador, al menos pude revivir todo aquello una sola vez más...), tu regalo de reyes adelantado (aunque luego me hicieras otro para no dejarme sin nada en tan señalado día)... Todos son recuerdos que, aunque para muchos pueda resultar insignificantes, para mí están llenos de calor. Aún desprenden vida. Desprenden tanta vida que se me pasa por la mente el hacerles el boca a boca, por si con ello consigo que vuelvas a pasearte a mi lado por Granada. Si no es por esta vez, de la que ya hace tantos años que ni recuerdo la fecha, al menos por la segunda vez que fuimos, de la que sólo hace un año.

Fuimos para celebrar mi cumpleaños. Mis dos patitos. Fuimos con la excusa de conocer la Alhambra, aunque ambos sabíamos que esa ciudad era parte de nosotros, y que ya estábamos tardando demasiado en volver. De modo que cambiamos la nieve de diciembre por el sol de agosto. Y fue tan maravilloso como recordaba tenerte conmigo en aquella ciudad, que es toda magia. Así que nos paseamos por donde lo habían hecho antes moros y cristianos, fuimos al cine, tomamos cientos de helados de chocolate blanco (donde nos llegamos a hacer amigos del aquel hombre mayor, que nos leía el pensamiento cuando nos veía llegar de lejos, ¿no te acuerdas amor mío?), cambiamos de habitación, celebramos mi cumpleaños con una paella, nos grabamos allá donde fuimos (aunque luego se me cayera el portátil y perdiera todos los vídeos, de nuevo, pude verlos "one last time") y me compraste un libro de cuentos, para soñar cuando no te tuviera cerca.

Y para ser del todo sinceros, reconoceré que aún no nos toca volver a Granada, la verdad, pero el no tenerte me hace necesitarla más. A veces creo que debería pasearme por allí con mis amigas y presentarle otro de mis amores, uno más inocente y menos caluroso que el de la otra vez, pero al menos sé que ellas se quedarán a mi lado para siempre, y volverán conmigo a esa ciudad cuando se lo pida. No como tú.
Aunque la verdad es que aún no me toca volver y, para cuando me toque, todo puede ser diferente. Puede ser que estes conmigo, y quieras venir. A cambio prometo no perder los videos, para que podamos verlos juntos una y otra vez en casa cuando echemos de menos Granada...

Me ha domesticado...

2008-09-29T10:44:00.000-07:00

Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro

-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...

-Jugar contigo?

-No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.

-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?

-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos"

-Crear lazos?-preguntó el principito

-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.(...) Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.Las rosas se mostraron ciertamente molestas

-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Hasta el tranvía me recuerda a ti...

2008-09-29T00:00:00.001-07:00

Desde mi mesa de trabajo puedo ver detenerse el tranvía. Cada vez que se para me lo quedo mirando unos segundos, a veces inconscientemente, y otras veces acordándome desesperadamente de ti.

No estaba ahí cuando empezamos a salir. Entonces, la plaza en la que trabajo seguía abierta al tráfico, aunque parezca una eternidad de aquello.

De hecho, yo nunca he cogido el tranvía sin ti. Solíamos cogerlo después de una mañana de compras en el centro, cuando yo me moría de hambre y de calor. Era así porque tú eres un hombre tranquilo y comprensible, y no te alteras con esas cosas, sabes tomarte tu tiempo para cada movimiento. Yo, sin embargo, soy mucho más impaciente, no sé esperar. Y me conocías como si fuera un libro abierto, mucho más de lo que yo misma he llegado a conocerme.

Esos días en los que tomábamos el tranvía, iba tan feliz a tu lado que te proponía ir andando y te prometía no quejarme en todo el camino. Pero no me creías, y con la sonrisa en los labios me obligabas a montarme. No habían pasado ni cinco minutos desde que el tranvía comenzaba a andar, que te abrazaba y te reconocía que habíamos hecho bien en cogerlo, porque ahora me notaba más cansada. No en vano, la mayoría de las veces que pasábamos la mañana en el centro habíamos dormido juntos, y no se descansa igual durmiendo sola que acompañada. Ni se sueña igual de bien, desde que te fuiste mi lado, sin embargo, y aunque suene contradictorio, ni descanso ni sueño como antes. Me despierto cada mañana agotada, como si la noche, en lugar de restablecerme y confortarme me hubiese golpeado el alma, que es donde no se dejan moratones.

Por eso nadie comprende que ande con estos ánimos ni que siempre tenga sueño. Si tuviese moratones todos comprenderían mi dolor. La pena es que hay que vivir estas cosas para entenderlas, y creo que ni por esas nadie puede comprender los sentimientos de la persona que tiene al lado, porque para ello tendrían que afectarle las cosas en la misma medida, y nunca puede ser así. En eso consiste la maravilla y la imperfección humana. Todos somos diferentes, hasta el punto de que la persona que tienes al lado puede no comprender un dolor que te está matando por dentro, y tú quisieras meterle la mano en tu corazón, a sabiendas de que cuando se fuera acercando, la quitaría corriendo y te miraría asustado, como si hubieses pretendido quemarle la mano con fuegos más intensos que los del mismo infierno.

Eso siento yo. Que puedo estar rodeada de gente pero que siempre estaré sola. Que nunca comprenderán lo que siento, porque ellos no estuvieron conmigo cuando yo era tan feliz, ni sienten este dolor tan inmenso en el alma. Por eso no comprendo cómo él pudo irse, él que si que conocía nuestra felicidad...

Pensamientos matutinos...

2008-09-26T00:18:00.000-07:00

Hoy no he soñado contigo, pero al despertarme, como cada mañana me he hundido al recordar por qué no llevo mi querida alianza en el dedo.

Desde que me dejaste, ese es el despertar de todos los días. Suena la alarma y tomo conciencia de que es la hora de levantarse, me giro en la cama y entonces, me llega a la mente una realidad aún peor, mucho más cruda y dolorosa, y es que la tarde del 8 de julio, cuando me estaba bajando del coche y tras pasar tres días maravillosos contigo, me dejaste.

Sola y abandonada. Sin hambre, sin sueño, sin esperanzas, sin ilusión, sin magia, sin compañía, sin cariño, sin tu sonrisa, sin tu mirada, sin tus llamadas de buenas noches, sin tu tono de niño chico, sin los "te quiero" y los "contigo", sin llamarme gordita o nena... sin ti.

Y hoy, de camino al trabajo, a realidad pesaba demasiado para no aligerarla con un poco de fantasía. Me imaginaba que todo tenía solución y que volvíamos a estar juntos, pero entonces me surgieron las dudas de si eso sería posible. ¿Podría confiar en tus sentimiento cuando no me contaste que todo estaba acabando para ti? ¿Podría pasar por alto estos meses en los que has tardado 10 horas en responder a mis 3 escasos mensajes? ¿Podría volver a salir contigo sabiendo que a los cinco años puedes volver a agobiarte y te habré regalado media vida para luego quedarme sola?

Entonces, he pensado que igual no tengo más remedio que dejarle pasar, y, con el tiempo, rehacer mi vida con otro. Pero la descabellada idea no me ha durado en la mente ni un instante, ¿Cómo podría enamorarme yo de otro? Y he sonreido, extrañamente, de saber que no hay más salida. Pasarán los meses y tú serás otro, y yo seré otra, y puede que entonces nuestros caminos ya no confluyan, o puede que esas dos personas nuevas empiecen una relación nueva en la que se rían de lo que hacían de pequeños.

Te quiero

2008-09-24T14:45:00.000-07:00

No podía acostarme sin decirte algo... TE QUIERO.

Aunque sea en vano, aunque no gane nada con ello, aunque esté sola en esto, aunque nunca sirva para nada, porque no se quiere a una persona para conseguir algo a cambio.

Podría decirte que te quiero contra los dictados de mi razón, pero estaría mintiendo. Sólo tengo motivos para quererte, porque no hay nadie como tú. Nadie tiene tu sonrisa ni es tan dulce. Nadie me ha tratado nunca como lo has hecho tú. Por eso es razonable que esté enamorada de ti. Por eso no puedo culpar a mi corazón por seguir queriendo estar a tu lado, a pesar de la distancia y del dolor que ha sufrido estos dos meses sin ti.

No hay marcha atrás, pero no por ello tengo que ser menos sincera conmigo misma. Te quiero, y por eso esta noche me costará de nuevo dormirme. Porque estoy enamorada de ti, aunque estarlo no sea más que un paso más hacia la locura y la perdición. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero... y no hago otra cosa que pensar en ti... sólo vivo y respiro... para ti... te quiero! (Hombres G)

No puedo dormir...

2008-09-24T01:51:00.000-07:00

Ayer no podía dormir. Me giraba en la cama nerviosa, imaginando cómo se arreglaba para salir, cómo apuraba sus vasos de ron y cómo hablaba con sus nuevos amigos.

En un intento por tranquilizarme me dije a mí misma que nadie se enamora en una noche, entonces, recorde esa sensación en mi estómago cuando le vi por primera vez. No hizo falta nada más, sólo verle sonreir de lejos mientras nos acercábamos. La noche se encargó de hacer el resto. Unas conversaciones insustanciales, unas miradas cómplices, algunos gestos nerviosos y otros de coqueteo (pongámos que me peiné el flequillo detrás de la oreja una media de cien veces por minuto)... Todo se fue mezclando en el estómago hasta que se me sonrojaron las mejillas y me di cuenta de que me gustaba. A veces simplemente ocurre. Una persona mira a otra y conectan. Entonces, la noche se encarga del resto.

No digo con ello que haya pasado la noche acompañado, por decirlo de alguna manera suave que no me rompa el alma al escribirlo, sino que puede haber conectado ya con alguien. La habrá mirado y habrá sentido en el estómago el pellizco de la curiosidad y la ilusión. Entonces, se habrá dicho a sí mismo que le quedaba un año a su lado y se habrá descubierto sonriendo.

Entiendo que luego puede ser que no funcione, que estar 5 años como estuvimos nosotros es muy difícil y que tiene que conocer a otras chicas para poder valorarlo, pero no puedo soportarlo. No puedo soportar imaginármelo ilusionado con la sonrisa de otra.

Me he estado preguntando qué habría sido de mí de seguir siendo novios; si mis celos me habrían dejado dormir esta noche. Entonces, me he recordado a mí misma el calor de sus palabras hace unos meses y la seguridad de su amor, y me he dado cuenta de que le habría creido si me hubiese dicho que el sol brillaba aunque fueran las tres de la madrugada y tuviera delante la luna menguante reinando en el cielo. Además, me habría escrito un mensaje al llegar a la residencia, contándome cómo había ido todo y prometiéndome que me querría siempre.

Sin embargo, ahora no sé nada de los españoles que conoció ayer. Para ser sincera reconoceré que no sé nada de nada sobre su Erasmus, mas que se fue ayer y que me respondió a mi mensaje diciendo que había encontrado unos españoles que le habían ayudado mucho. Todo lo demás sólo son vueltas que mi cabeza le ha dado a las pocas palabras que me ha dedicado y de las que ha tratado sacar el más máximo jugo. No puedo aceptar que se haya ido de mi vida, física y metafóricamente. No puedo porque el dolor me mataría el alma. Aunque tenga que hacerlo...

Buen viaje, mi amor

2008-09-22T23:51:00.001-07:00

Ya han pasado las siete de la mañana, y nada. No hubo llamada, mensaje ni correo.

Hoy me desperté minutos antes de que sonara la alarma. De repente, el sueño que tenía se interrumpió y me dio frío. La diferencia con otras veces fue el presentimiento de que era la hora, las siete de la mañana, y así era. Su avión estaría dirigiéndose a pista en ese momento.

Esperé entre las sábanas, abrazada al osito de peluche que me regaló hace cuatro años y con el que sigo durmiendo, a que pasara la hora del despeque. Algunas lágrimas se escaparon de mis ojos y fueron a morir a la almohada. Así hasta que la ansiedad pudo conmigo, y cuando casi casi no podía respirar del agobio de sentirme sola en la ciudad, me levanté y fui al balcón.

Miré el cielo y le dije que le quería. Que le quería tanto como siempre y que le deseaba suerte. Yo, por mi parte, me quedaré aquí los meses que me quedan intentando sobrevivir sin ti, porque si no lo hago, si abandono, no estaré cuando vuelvas.

Y permanecí con ese pensamiento hasta que hubo un momento en el que, mirando el suelo mojado a través de la ventana del autobus, supe que se había dormido. No sé si realmente fue así o sólo fue una mentira más en toda esta historia, escrita entre malas suposiciones y preguntas sin respuesta. La cosa es que senti ese calor que sólo se siente cuando el sueño le vence a uno, cuando el cansancio es más fuerte que todo lo demás.

Y pensé que la última vez que pisó el aeropuerto de nuestra ciudad y cogió un avión fue para ir conmigo a celebrar nuestro quinto aniversario a París. Fue mi regalo. Y por eso, puede que ahora mismo, mientras surca el cielo, esté soñando conmigo y con esos maravillosos días. Y casi quiero sonreir, aunque mi ciudad esté vacía, como así lo estoy yo, porque va de camino a un sueño que tenía muchas ganas de conquistar, y aunque no lo haga a mi lado, aunque no vaya a escribirme un mensaje cuando llegue ni hablemos esta noche para que le tranquilice, yo tengo que apoyarle y entenderlo. Como hizo él cuando yo me fui de Erasmus. Aunque en aquella ocasión, yo habría dado la vida por quedarme a su lado, tal y como me haría hoy.

Buen viaje, mi amor.

Sólo tienes que llamarme...

2008-09-22T12:06:00.000-07:00

Mañana a las siete de la mañana se para la cuenta atrás.

Mañana a las siete de la mañana coge un avión para pasar un año de Erasmus. Un año que se cruza con el mío, y que nos mantendrá separados, más si separados si cabe, hasta el 2010.

He vivido este año y medio de distancia de muchas maneras diferentes. En un principio asustada, cuando una tarde cualquiera se me ocurrió indagar un poco en las expectativas de Erasmus que tenía el que era mi novio, que me respondió que le gustaría irse un año entero. Natural y respetable, fue lo primero que pensé. Yo ya había estado seis meses fuera y ahora me iba un año más, y no podía esperar sino que sus ambiciones fueran similares. Nunca saldría con nadie que no quisiera poder tocar la luna con la yema de los dedos.

No podía pedirle menos, ni podía esperar que sus ambiciones fueran menores, por lo que tendría que aceptar la prueba de fuego de pasar un año y medio en la distancia. A ratos estaría él fuera y yo en casa, luego ambos estaríamos en el extranjero, y al final volvería él para esperarme en la ciudad en la que nos conocimos. Eso si todo iba bien y no le perdía en el camino. Pero yo soy de naturaleza insegura y el miedo pudo conmigo. Entonces, el que era mi novio me prometió que me querría siempre y que todo saldría bien. No dijo esas palabras, porque él no es un hombre de letras, pero me lo dijo con el roce de su piel y con una seguridad tranquilizadora. Al parecer, un año y medio de distancia no es un problema cuando una relación va bien. O eso pensaba él.

Pero yo en aquellos momentos era tonta y no veía que para él nuestra relación no iba bien. Era una niña con una venda enorme en los ojos que interpretó su tranquilidad como una apuesta por nuestra relación y no como un pasotismo descarado ante el inminente final. Entonces, me volvi confiada y mi corazón respiró aliviado, seguro de que todo saldría bien. Tan bien que cuando llegáramos nos iríamos a vivir juntos.

Ahora, dos meses y medio después de que me dejara, vivo esta nueva separación como un pellizco más en el alma. Es un apretón que se suma al que ya me acompaña todo el día, pase lo que pase, salga el sol o truene, esté sola o rodeada de gente. Porque nunca estar sin él y no morirme de dolor será compatible. Y ahora tengo una pena más que llevar a la espalda. Ahora se va a conquistar nuevas ilusiones, a buscar nuevas personas y a completar su forma de ser con nuevos matices aprendidos lejos de mí. A partir de mañana me quedo sola en la ciudad, porque si él no está los demás no importan. Dejaré de arreglarme por si me tropiezo con él por la calle, dejaré de buscarle entre los lugares por donde sé que se pasea y dejaré de querer acercarme a su casa para cruzarnos por casualidad. Todo estará vacío. Nunca te encontraré en el banco en el que hablamos, ni en el que empezamos a salir, ni en el andén donde me dijiste por primera vez que me querías, ni en nuestra heladería favorita, ni en los cines a los que siempre íbamos, ni por las calles que hemos recorrido de la mano. Ahora más que nunca será imposible encontrarte.

Y puede parecer que estoy loca, pero yo tenía la esperanza de encontrarte un día esperándome en alguno de esos lugares, aunque la cabeza me dijera que de querer verme me llamarías y no te sentarías a esperar por si me daba por pasar por algunos de aquellos sitios. Pero tengo un corazón sordo y unos ojos ciegos. Tengo un alma loca. Loca por ti.

Y mañana moriré un poquito más cuando mi despertador suene a las 6.50, porque sabré que estarás embarcando. Moriré de todas las maneras que una persona puede morirse, hasta quedar atada a la vida por un vínculo más fino que el hilo. Porque aunque sea imposible, aunque no lo hayas hecho en estos dos meses y medio, aunque tu cabeza esté en todas partes menos en mí, aunque te haya escrito para desearte suerte y ni siquiera me hayas respondido, aunque no hayas dado ni un pequeñito pasito atrás en tu decisión dejarme.... A pesar de todo, espero que antes de dar el último paso que te separe de esta ciudad, de la nuestra, me llames y me digas que no puedes vivir sin mi. Aunque sea con un pie puesto aquí y otro en el avión. Porque si te vas llenarás tu corazón de otras cosas y personas, y no quedará hueco para mí mas que en el pasado. Y yo quiero ser tu presente y tu futuro. Y no será posible si te vas solo. Déjame acompañarte, prometo acurrucarme en un huequecito de tu corazón y hacerte más ligeras las penas, como siempre. A cambio, sólo tienes que llamarme...

El gloss rosa

2008-09-19T15:04:00.001-07:00

Estaba haciendo la maleta. Mañana me voy a la playa con mis amigas a pasar el fin de semana.

Después de meter ropa cómoda, un pijama largo y trajes para salir, me he dado cuenta de lo diferente que era esa maleta de otras que he preparado para irme contigo de fin de semana. Como cuando nos íbamos a la playa, y en mi mochila sólo llevaba un bikini, ropa interior y un libro. Eso era todo. Para estar a tu lado no me hacía falta nada más. Y me he acordado de esa parte fácil de mi vida, en el que las cosas simplemente funcionaban y la felicidad parecía el estado natural de ánimo.

Huyendo de esos sentimientos, huyendo de tu ausencia y del dolor que ello me causa, me he ido al cuarto de baño para ordenar mi caja de pendientes y decidir qué conjunto debo llevarme para cada ocasión. En mi cajón los pendientes, las pulseras, los collares, las pinturitas y las orquillas estaban mezclados de tal manera que formaban una maraña imposible de deshacer, y decidí echarle valor. Y me ha durado demasiado, teniendo en cuenta que en intento he encontrado tres pares de pendientes que me regalaron tus padres. El primero de ellos lo eligió tu padre, como regalo de reyes. Son de Agua de Sevilla y su color turquesa siempre me gustó, aunque no eran nada fáciles de combinar. El segundo de ellos fue un recuerdo que me trajeron cuando fueron de viaje al norte. Son dos trozos de cristales moldeados por el oleaje. El tercero, son los ositos de Tous que me compraste de su parte las últimas Navidades, porque yo quería algo sencillo que poder llevar siempre. Aunque desde el primer momento supiste que no había sido buena idea. Siento mucho que así fuera, de veras, pero a ti no puedo engañarte. Me conoces demasiado bien.

Iba a terminar de ordenar los pendientes (aún me quedaba por encontrar el conjunto de estrellas que me trajeron tus padres de otros de sus viajes) cuando encontré el corazón que me regalaste. Y eso es demasiado para mí. Era nuestro segundo aniversario. En San Valentín tú habías visto en una revista un colgante con forma de corazón que te había gustado, y me lo habías enseñado una tarde en tu casa. Y pasaron los días convirtiéndose lentamente en meses, hasta que me lo regalaste un 26 de abril de 2005. Nunca habría pensado que darías con él, ni que pedirías que te lo trajeran de Barcelona. Cuando estuve en Malta me preguntaron qué es lo más bonito que nunca hayan hecho por mí, y les conté la historia del collar que llevaba puesto. Todas las niñas me miraron envidiosas, aunque no me extrañé porque ya estaba acostumbrada a despertar ese sentimiento cuando contaba las maravillas que hacías por mí.

Y hoy tenía mi corazón en la mano, física y metafóricamente, y uno de ellos lo he guardado junto a los pendientes, mientras que el otro me lo he dejado desangrándose donde estaba, porque no soportaría su dolor de tenerlo en el pecho. Así que tengo el corazón que me regalaste, el de oro blanco, en un cajón, porque no voy a ser capaz de ponérmelo si no es para presumir de ti, porque ahora está vacío. Mi pobre corazoncito, que era mi joya preferida después de mi alianza, ha sido desterrado, como también lo ha sido ella. Y tengo el alma partida en dos, porque una parte quiere quedarse haciéndoles compañía en la soledad, aunque parezca una contradicción.

Quise terminar con todo aquello para acostarme, cerré el cajón de las joyas y el lugar que había elegido como desierto de Mantua. Entonces, abrí el armarito para coger el cepillo de dientes, y donde estos meses sólo he visto colonias y demás, hoy he visto mi gloss rosa, aquel que me regalaste por mi cumpleaños hace dos años. Mi primer pensamiento ha sido la duda de si no estaría seco, tanto tiempo después, de modo que me he pintado los labios. Y al girarme me he visto en el espejo, con los labios rosas, como aquella tarde que quedamos para merendar y bajé a verte con mi camiseta de cebra y los labios pintados. Era una locura porque esa camiseta era omo para salir por la noche y los labios tan oscuros empeoraban la estampa, pero entonces yo sólo tenía 21 años y no comprendía la diferencia entre arreglarse para ir a tomar un helado o para salir a bailar. Y tú sigues sin entender la diferencia a día de hoy.

Cuando el recuerdo pasó volvi a verme a mí misma delante del espejo, con el pijama rosa de Hello Kitty y los labios pintados. Entonces, me los he mojado lentamente, como hacía fijiendo naturalidad cuando sabía que me mirabas, y me he preguntado cómo puedes coger ese avión el martes y dejarme aquí. A mí, que los últimos cinco años he estado a tu lado y que he tratado siempre de complacerte tanto como he podido. A mí, que aquella tarde me puse tu camiseta favorita y me pinté los labios como te gustaba. Que estoy tan enamorada de ti que podría perdonarte estos dos meses, que me dejaras y que casi olvidaras lo feliz que eras a mi lado. Porque necesito volver a sentir la ilusión de arreglarme para verte. Y me colgaría el corazón, me pondría la alianza y me pintaría los labios de rosa. Aunque sea por la tarde y sea un color de noche. Porque no sé encontrar esa felicidad mas que estando a tu lado. Porque no sé vivir sin ti.

El amor no es la única causa de ceguera...

2008-09-19T09:34:00.000-07:00

Ya veremos cómo sale esta entrada. Por ahora estoy aquí, con una sonrisita tímida que no tiene claro si dejarse ver, porque tampoco ella apuesta por que esto vaya a durar demasiado. Es como aquella mañana que pasé con mi amiga, en la que casi casi me creía eso que dice mi madre de que "cuando una puerta se cierra se abre una ventana".

Es una situación difícil la mía, la de enfrentarme a todas mis creencias, desde las más sólidas y consolidadas a las más insignificantes y circunstanciales. Me dicen lo mismo que un compañero blogero en su comentario, al que gustosamente he decidido dedicarle esta entrada, porque estoy convencida de que algún día miraré atrás y me tiraré del pelo por no haber confiado antes en sus creencias, que por muy extraño que parezca, dado el matiz tremendista de este blog, son las mismas que las mías.

Capítulo 1- El sol siempre sale
Siempre me gustó la película Sonrisas y Lágrimas. De pequeña, me sentaba a verla sin comprender qué significaba aquello de la araña en la bandera que tanto enfadaba al padre de familia. Sólo con unas lecciones de Historia comprendí que con esa "araña" llegaba todo un nuevo régimen (el nazi exactamente) y entendía la huída silenciosa de la casa, la insistencia de la policía en controlarles, el amor imposible de la hija mayor con un chico de uniforme beige y la escena final en la que todos subían montañas, así como por amor al arte.
Más tarde, en mi más tierna adolescencia, comprendí el momento en el que la monjita decía esa frase de mi madre sobre puertas y ventanas. Al parecer, la vida no terminaba por mucho que así lo creyéramos nosotros, y siempre encontraba la manera de seguir adelante su camino, abriendo puertas o ventanas y encontrando sendas que resultaban ser mejores incluso que las anteriores. Pero para entenderlo tuve que conocer a mis amigas del instituto, y tratar de hacerme una idea de cómo habría sido mi vida de quedarme en el colegio. Hasta que no estuve tranquila y feliz no supe ver la verdad de esas palabras, y me prometí que la próxima vez no tendría miedo de lo que me pasara, porque siempre saldría el sol.

Capítulo 2- Hay que confiar en el destino
Hace tres años me fui de Erasmus, dejando en mi ciudad a mi novio con la promesa de que volvería y le compensaría por mi ausencia. Me fui llorando y volví llorando.
Tomar el avión se me antojaba una decisión más parecida al suicidio que a una realización personal, ya que me veía en la obligación de realizar mi vida sin permitir que los lazos con una persona me ataran, pero en esa lucha podía perder lo que más quería. Y eso me daba pánico.
Entonces, antes de que llegara el día señalado, mi novio me regaló una declaración de confianza y yo quise devolverle el sentimiento. Me armé de valor y traté de convencerme de que todo saldría bien, creyendo que con esa promesa confiaba en el destino, aunque en realidad no hacía más que apostar por que nuestro amor sería más fuerte que aquella separación. Aunque sólo me di cuenta de ese matiz cuando mi avión de regreso despegaba, y me llevaba de nuevo a sus brazos.
No había confiado en el destino. Al acercarme al futuro, no había cerrado los ojos y me había dejado guiar, sino que había tenido su mano para mostrarme el camino de vuelta a casa. De vuelta a su lado. Y no me arrepentí, porque aunque fuera a mi manera, yo había sido una mujer independiente que no dejaba que su novio le atara los pies. Y con esa decisión había crecido como persona, por lo que me prometí que la próxima vez tomaría los retos con mayor tranquilidad. Al fin y al cabo el destino tenía algo pensado para cada uno de nosotros, y no podía ser nada malo. Sólo había que dejarse llevar por el camino que te tiene marcado con la confianza de que todo saldrá bien.

Capítulo 3- Nunca se ve el final del túnel cuando se está dentro
Esta última crisis en mi vida ha sido la más dura. Yo, que me creía una persona independiente y que creía tener todo un universo construido más allá de él, me he hundido como nunca tras su pérdida. Aunque haya pasado cosas peores, esta es la que más en el corazón me ha dado, y con eso no se juega.
Ha sido tan horroroso que cuando no sufro una insoportable pena en el pecho me siento vacía. Entonces, me asusto al descubrir que prefiero el dolor de su pérdida que la indiferencia al irlo superando, porque eso significa que le estoy perdiendo, que esto cada vez tiene menos vuelta atrás y que el tiempo no está pasando en valde. Ya no veo el principio del túnel, es cierto, pero tampoco veo el final. Ahora todo es oscuridad a mi alrededor, y no podeis pedirme que luche contra ella, yo, que a mis 23 años aún duermo con peluche.
Sin embargo, en otros momentos soy una alumna disciplinada y casi creo en mis dos conclusiones existenciales anteriores, y confío en que el sol saldrá porque el destino se encagará de llevarme por el camino adecuado. Pero entonces, justo antes de llegar a creermelo, viene la más absoluta oscuridad. Por eso creo que he logrado cerrar el ciclo de conclusiones existenciales con un tercer mandamiento. Nunca se ve el final del túnel cuando se está dentro. Y es una pena, porque sospecho que me reafirmaré en esta verdad existencial cuando lo haya superado y mientras la vida me sonría, y en la próxima crisis pasaré a olvidarla, como me pasa siempre... Por eso se dice eso de que los que están dentro no lo ven... porque el amor no es la única causa de ceguera...

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se ve mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...

Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..(2)

y ahora que se marcha la tristeza y las penas tambien quisiera despedirme diciendoles que espero que no nos volvamos a ver debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se ve mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...

Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque

http://es.youtube.com/watch?v=esCGeqUx5IQ

No tenerte se nota en mis andares...

2008-09-18T12:32:00.000-07:00

Siempre me ha dado pena la gente que dice odiar a los hombres. Les sentía como un niño diabético frente a la tienda de Chocolat, o mejor aún, frente a la chocolatería de Neuhaus de la esquina de la Grande Place de Bruselas.

A través del escaparate sólo podía verse cómo bañaban las fresas en chocolate y las disponían en fila sobre una bandeja de cristal. No había grandes fuentes de chocolate como en las demás, posiblemente porque se había popularizado la idea y ya no era estiloso presentar en su tienda lo que otras de menor calidad podían permitirse.

Sin embargo, para enterder la elegancia de esa tienda hay que entrar, no basta con ver al pastelero mimar cada fresa desde fuera. Entonces, podrás ver las estanterías repletas de pequeñas cajas, todas de colores parecidos, pero a la vez radicalmente diferentes. Cada una desprendía una sensación y comunicaba un mensaje distinto. Las había pequeñitas, envueltas en un papel marrón, que decían a gritos "te quiero". Otras eran alargadas y de color verde, y desde el momento en el que las veías de lejos comprendías que estaban ahí para cumplir la función de regalo de compromiso. Y así hasta el infinito. Hasta un delicioso infinito.

No puede haber nadie en este mundo que no disfrute con esa belleza, con la perfección de ese mundo creado sólo para el deleite, con el gusto que despierta en todo el cuerpo su sabor. Por eso nunca comprenderé que alguien pueda rechazar voluntariamente tomar chocolate.

Creo que con los hombres pasa lo mismo. Para mí, tener novio siempre fue el mayor orgullo del mundo. Yo había encontrado una chocolatería donde todo me gustaba, había tenido la suerte de que esa tienda echara el cerrojo por mí, y había decidido dedicarse a servirme en exclusividad desde aquel momento.

Y me sentía como una princesa, aunque para ser más exactos, quizás tenga que decir como una princesa consorte. Yo paseaba por mi ciudad con la cabeza alta, desafiante, como si nada de lo que pudiese ver en el mundo pudiese interesarme o importarme ahora que tenía mi chocolatería. Allí me ciudaban, me querían hasta la adoración, me hablaban siempre con el tono más dulce que nunca he oido y pensaban en mi cada instante.

Esas amigas mías que odian a los hombres me decían que mi novio era un pesado, porque me llamaba demasiado, y yo escuchaba entre sus palabras notas de envidia. Nadie podría cansarse de oir la voz de mi niño, de escucharle decir cualquier cosa sin importancia. Era evidente que estaban celosas de mi novio, no porque fuera especialmente guapo, sino porque me trataba como a una princesa, aunque yo no fuera más que una plebeya.

El que era mi novio es hijo único y sus amigos siempre tienen la sensación de que le ven demasiado poco. Era demasiada gente mirando a una sola persona, que les daba la espalda y sólo tenía ojos para mí. Y yo me pregunto, ¿Cómo puede alguien sostener que no quiere eso para sí misma? ¿Cómo puede alguien decir que no quiere encontrar a alguien a quien adorar para el resto de sus vidas y que esa persona le devuelva con creces lo entregado?

Pasar una noche con cada chico, salir meses y luego cansarse, decir que no estas hecha para relaciones largas... Todas me parecían tristes historias de gente solitaria que no había tenido mi suerte. Entonces, cuando esa noche mi niño me llamaba, yo escuchaba su voz más dulce que nunca, y le pedía que no me dejara nunca. Entonces, él, como siempre, me respondía que sería yo quien le dejaría. Y me parecía que esa respuesta me demostraba aún más su amor y me sentía la persona más afortunada del mundo por tenerle a mi lado.

Desde que me dejó, me siento la persona más pequeña del mundo. Ahora que ya no me quiere me conozco cada metro cuadrado de suelo de mi ciudad, porque no soy capaz de levantar la mirada mas que en algunos momentos,cuando creo que puede estar cerca y le busco entre la gente. Y creo que todos los que están a mi alrededor se dan cuenta de lo sola que estoy, no porque no vaya nadie a mi lado, porque también antes caminaba sin él, sino porque no me rodea esa aureola de felicidad que no me abandonaba antes.

Mis pasos, antes fuertes y confiados, se han vuelto pesadas caidas de pies torpes. Mis ojos, antes desafiantes y orgullosos, no encuentran motivo para levantar la perspectiva. Mi pelo, antes indomable contra el viento, resulta un estorbo continuo contra el que sólo logro pelearme.

Toda yo parezco una niña perdida, que busca a su madre, y que hasta que no la encuentra no consigue andar con esa gracia que tienen los pequeños y sonreir como sólo ellos saben, inspirando felicidad y tranquilidad al mismo tiempo.

La pena es que yo no voy a encontrarle. Estoy destinada a andar sin él por la vida, y eso se nota en mis andares.

Y me pregunto cómo puede haber gente que asegura no querer tener novio. Aunque puede que sea porque no le les ha cruzado la persona adecuada, y entonces recuerdo por qué me dan pena. Yo, por mi parte, tuve esa suerte demasiado pronto. Encontré la persona perfecta para mí, y con ella he estado cinco preciosos años. Ahora, cuando me falta, no tengo la más mínima duda al afirmar que prefiero morir de pena que no haberle conocido. Aunque no puedo negar que tras esas palabras escondo la esperanza de que vuelva para vivir su vida a mi lado. Entonces, volverá a brillar el sol aunque esté lloviendo para los demás, mis pisadas resonarán como si calzara tacones y mis ojos volverán a posarse en quienes se crucen en mi camino, y les dirá desafiante "ni lo intentes que yo no puedo estar más enamorada de lo que lo estoy hoy".

Game Over

2008-09-17T09:02:00.000-07:00

Lo estoy intentando. Estoy intentando soportar tu ausencia. Con todas mis fuerzas.

Cada mañana mi primer pensamiento es para ti. Ni siquiera he abierto los ojos cuando recuerdo que me has dejado y me giro en cama esperando poder darle la espalda a la realidad, pero el tiempo pasa y tengo que decidir entre perderme entre las sabanas o coger el autobús. Hay días en los que consigo llegar a mi hora, pero hoy no era el caso.

Si la mañana esta fría cruzo los brazos en el pecho, y poco a poco me voy encogiendo en mi misma, hasta que, sentada en el autobús, caen por mis mejillas las primeras lágrimas del día. Entonces, me asalta el recuerdo del calor de tu cuerpo, el tono de tu voz y la luz de tu mirada. Y me muero de miedo de pensar que te he perdido para siempre, que nunca más vas a ser mío.

Así pasan las horas, alternando la pena de no tenerte con mis intentos por encontrarle un sentido a la vida más allá de estar a tu lado. Y a ratos me pierdo en el trabajo y me río con mis compañeros. Incluso llego a pensar que igual sobrevivo este año sin ti.

Cuando me doy cuenta estoy andando sola por mi ciudad, y mi pensamiento vuela como mariposa posándose en diferentes recuerdos a tu lado. Antes, lloraba desconsolada tu ausencia, pero desde el sábado trato de valorar la alegría infinita de haberte tenido, aunque fuese una simple hora. Y a veces funciona. Entonces, como ayer, sólo sé sonreír, como solía hacer antes de que me dejaras. Al parecer, eres el mal y el remedio de todos mis males.

Sin embargo, hoy no he logrado valorarte como te mereces. No he sabido conformarme con haberte visto una hora. Yo quería ir a comer a tu casa, dormir la siesta abrazada a ti, ver una película en tu cuarto, dar un paso por el centro, tomar un helado de chocolate blanco y cenar en el VIPS. Quería tenerte a mi lado aunque sólo fuera para mirarte, aunque no pudiera rozarte ni un segundo.

Quise borrarte de mi mente y me engañé a mi misma con una falsa autoestima, un optimismo barato que me repetía que saldría de esto y podría volver a ser feliz, aunque de otro modo. Y me fui a comer con mi compañera, pero en la puerta encontré un folleto de la Feria de las Naciones, donde solíamos ir cuando nos quedábamos solos en tu casa por la noche y volvíamos de cenar. Pasábamos por los puestos, nos parábamos delante del de muñecas y me preguntabas si quería una rubia con mi nombre. Yo siempre te decía que no, pero era mentira, y esperaba en vano que me compraras una contra mi voluntad. Pero nunca lo entendías, y cuando ya estábamos en el portal de casa y llevaba diez minutos con el puchero, me sonreías y me preguntabas de nuevo si estaba segura que no quería la muñeca. Entonces, yo te reconocía que quería una pero que ya daba igual, pero te lo decía porque sabía que no me dejarías sin ella, y que a la mañana siguiente la tendría en la cama al levantarme. Pero siempre te quedabas dormido.

Y de ese recuerdo pasé al de nuestras cenas en el Mc Donalds, y mi compañera estaba delante mía como si fuese una pared, porque yo no podía oírle, hablaba en algún idioma desconocido para mí.

Luego me propuso ir d compras, y yo sólo veía las sudaderas que te gustan y los conjuntos de ropa interior que me habría comprado para sorprenderte este fin de semana. De modo que decidí huir del mundo, y olvidar el calor de tu cuerpo al rozarse con el mío, pero el pasillo anterior a mi cuarto olía a tu champú, a tu desodorante, a tu ducha…. Olía a ti mojado saliendo con una toalla atada a la cadera. Y con ese recuerdo si que no puedo. Así que me rindo por hoy.

GAME OVER

Gracias por ser la primera piedra en el camino...

2008-09-16T12:21:00.000-07:00

Hoy he quedado con mi mejor amiga de la facultad. Ella es cordobesa y yo de otra ciudad del Sur, y aunque el trayecto en tren es menos de 20 euros ida y vuelta no siempre hay tiempo y dinero para vernos. De hecho, hace dos semanas que no le veía. Dos largas semanas, acostumbrada a verla antes a diario.

Caminaba a su encuentro casi sin pisar el suelo porque tenía prisa, y al verla la he levantado del asiento con un gesto rápido y he comenzado a re-correr la Avenida principal de mi ciudad de camino a ninguna parte. Cualquiera que dijera que parecía que huía del demonio tendría toda la razón del mundo. Yo huía de mi demonio particular, una sombra de pena que me había tenido llorando todo el camino en autobus.

Sin embargo, antes de cruzar el paso de cebra que separa nuestro punto de encuentro de la avenida, mi amiga ya me tenía riendo como una loca. Me contaba cosas subrealistas sin ninguna importancia, pero que venían adornadas con unos gestos y una pronunciación únicos en el mundo. Me hablaba desde la máxima indignación con una sonrisa enorme en la cara, y cada cierto tiempo me mirada juguetona y me decía "Mi no comprender, pero si iguales son".

Casi casi había olvidado el efecto balsámico que tiene esa niña sobre mí. Y digo casi porque tengo una foto suya en mi cuarto, en la que me abraza con una cara que parece decir "que fácil y maravillosa es la vida" que me anima siempre que me encuentro triste. La miro y recuerdo aquel viaje en la que, por muchas personas que hubiese a nuestro alrededor, todo se resumía en ella. Cada momento, cada gesto, cada día, cada confesión, cada travesura, cada conversación... Todo tenía sentido por saberla cerca.

Por eso nuestro camarote lo recuerdo como el mejor lugar que visitamos aquella semana. Más que Barcelona, Mónaco, Florencia, Roma, Nápoles, Pompeya o Túnez. Por eso hoy he sido capaz de llevarla al último bar que pisé con él. Porque con ella todo es magia, aunque en el lugar anteriormente reinaran las tinieblas. Pero eso sólo se comprende cuando se conoce su sonrisa...

Una sonrisa por la que alguien de otro mundo ha cambiado su forma de ver la vida. Por la que otros muchos se han desvivido y por la que otros, a día de hoy, viven. Como yo, que casi había olvidado que ella es un motivo maravilloso para vivir. Casi casi.

Entonces, cuando pasamos por la última calle que recorrí como novia de quien amo, me giré divertida y le confesé que le había visto el sábado. Le dije que tenerle sólo una hora me serviría de ánimo estos tres meses, y toda la vida si era necesario, porque también él es el motor que mueve mi vida. Le conté el color de su sonrisa y el calor de su mirada, sus manos nerviosas, sus miradas impertinentes y esa forma especial de querernos que no estaba muerta. Que tenía cierto pulso, que aunque fuera débil, había logrado reanimar en sólo una hora. Entonces le hablé del futuro y ella no quiso oir. Pero poco importaba ya, porque yo tenía una mariposa rosa enorme posada en mi estado de ánimo, que sonreía al sentir húmeda la tinta con la que está escrito su recuerdo en mi memoria.

Y al final, como siempre, todo terminó en él, aunque esta vez me escribí a mí misma una nota para acordarme de agradecer más a menudo al cielo por tener a estrellas como mi amiga con las que comenzar el camino.

Mis mariposas...

2008-09-15T12:16:00.001-07:00

Tengo la cabeza llena de momentos. Vuelan todos por mi cabeza como si fueran mariposas.

Se preguntará, y con razón, cómo es entonces que consigo pensar algo lógico que escribir aquí esta noche. Verá, resulta que tengo la cabeza llena de mariposas, tantas como antes vivían en mi estómago cuando salía con él. Han subido porque abajo dicen que se aburrían, que ya no hay actividad alguna.

Para ser sincera, reconoceré que subieron el sábado por la tarde, tras despedirme de él en la esquina que separa dos calles de mi ciudad. Como verá, el sitio en el que le di mi último abrazo no tiene nombre que reconozca ningún GPS, tal y como los sentimientos que nos unen ahora no encuentran en el diccionario más que el vacío de la inabilidad humana de llamar a las cosas por su nombre.

Como le iba contando, todas estas mariposas vuelan revolucionadas por mi cabeza. Cada una de un color, de un tamaño, de una personalidad y composición distinta.

A ratos una mariposa azul se posa sobre la parte de mi cerebro que marca mi ánimo. Es una mariposa del color del cielo, de todos los colores imaginables de cielo, por eso, cuando se hace con el control, me regala momentos de paz conmigo misma.

Me dice que el destino sabe lo que hace y que todo lo que me ocurra será para mejor. Entonces, yo le repito que todo lo que yo quiero es estar con él, y con una voz susurrante que casi parece el ulular de un buho me promete que si eso es lo que quiero, lo tendré, porque todo en esta vida es cuestión de fe y de tiempo.

A esta pobre mariposa azul optimista suele quitarle el sitio una mariposa nocturna. Es uno de esas mariposas que realmente se merece el nombre de insecto, porque su belleza no es mayor que la de una mosca. Vestida de gris y con un batir de alas casi silencioso, se posa a mirar a las demás con la mirada perdida, como si hubiese llegado al lugar de casualidad y no tuviera muy claro cual es su función. En esos momentos mi vida transcurre hetérea y de puntillas por el mundo. Mi mente se distrae con placeres mundanos y cubre sus necesidades básicas sin especial placer. Casi parece que le he olvidado. Pero cuan cruel y vacío es el sentimiento de no pertenencia. Casi tan inosportable que hago todo cuanto está en mi mano por dejar que la mariposa negra se haga con el control, porque prefiero morir de pena que vivir como un fastasma. Aunque lo hago en secreto, porque no sé qué pensaría la gente de mí si me descubriera buscando su recuerdo cuando creo que le olvido.

Y puede parecer un dolor voluntario e inútil, pero esa mariposa negra logra conectarme de nuevo a la vida, que es lo máximo a lo que puedo aspirar hoy. Y lloro, y quiero gritar, y tirarme de los pelos, y dormir eternamente...

Así hasta que llega una mariposa roja. Bate las alas con osadía y tiene en su mirada escrita la tentación de dejarse llevar en su vuelo. Me propone quedar con ella una noche, salir a cenar, conocer a chicos nuevos y llamar a antiguos amores. Cuando hago oídos sordos a mi mente y me escondo detrás de mis gafas de sol, que más bien esconden mis ojos llorosos, siempre consigue ponerme delante a alguien que me saque la sonrisa. En un primer momento me enfado porque un desconocido no debería poder con esta pena, por la que me quiero morir y remorir de nuevo, pero la verdad es que, al final, siempre salgo del trance. Gracias a Dios, o a esa mariposa perversamente malvada.

Pero sólo consigue una sonrisa. No quiero hombres en mi vida por ahora. Sólo le quiero a él. Y me acuerdo de lo feliz que fuimos, de aquella noche que volvíamos en Madrid de ver el musical de Mecano y yo estaba cansada, y de tantos otros momentos insignificantes en los que sólo me dedicaba a quererte. Y entonces sé que tengo a la mariposa rosa posada en la fibra sensible. Es mi mariposa más antigua, a la que mejor conozco y con la que he convivido estos cinco años. Me regala los recuerdos más maravillosos del mundo, y me promete que habrán más a su lado. Por eso es la única que tiene nombre, porque es quien nos ha acompañado desde aquel jueves en el que nuestros caminos se cruzaron hasta hoy, porque aún sigue a mi lado, luchando por hacerse un hueco entre todas las demás nuevas inquilinas. Por eso quería terminar hoy, mientras aún dura su mandato en mi cabeza, dándole las gracias por alargar al máximo estos momentos, porque cuando ella caiga llegará la mariposa azul, y tras ella la nocturna y luego la negra, y será horroroso. Ni siquiera cuando llegue la roja me sentiré bien.

Menos mal que siempre llega a tiempo mi querida Ilusión, que me baña la vida de recuerdos y promesas rosas como sus alas.

La canción más bonita del mundo

2008-09-14T11:47:00.000-07:00

La primera canción que te recordó a mí fue "Noche de San Juan" de Niña Pastori, sin embargo, no sé cómo ni por qué, una noche me mandaste esta canción, y desde entonces siempre ha sido nuestra, más que ninguna otra. No es que la eligiéramos ni decidiéramos hacerla nuestra, sino que describía perfectamente lo que sentían esos dos niños de 18 años que empezaron a salir sin a penas conocerse y que, inexplicablemente, se necesitaban y amaban de repente.

Habla de esa persona con la que tu mano casa a la perfección, a la que tu corazón te dice que quieres, por la que te descubres llorando y a quien inexplicablemente echas de menos aunque no sea "the one". Por eso fue siempre tan especial, porque nosotros estábamos juntos casi por accidente, y yo no estaba nada segura de lo que tú sentías por mí, y eso nos había costado algunos malentendidos, hasta que me enviaste esta canción, con la que comprendí que, a pesar de lo extraño de las circunstancias, me querías.

"The one" es esa persona única en el mundo que supuestamente está hecha a la perfección para ti. Nuestra duda, después de habernos conocido una noche por mil casualidades distintas y en el momento menos oportuno, de habernos liado al día siguiente y de haber empezado a salir en nuestra primera conversación desde entonces, era cómo podía ser que todo casara tan bien de repente, cómo era que todo fuera tan perfecto si parecía que no estabamos predestinados el uno para el otro.

Es la canción más bonita que nunca he oido, porque toma el amor como lo que es, una simple conexión que surge entre dos personas sin explicación, y que hace que quieras vivir el resto de tu vida con ella. Y si no lo haces la echas de menos y te preguntas cómo puedes necesitarla tanto.

Con esta canción comprendí que "esa persona/the one" no aparece bajo un fluorescente señalándole y que puede estar en cualquier parte. Comprendí que el amor a primera vista valía tanto como el resto, o más, porque lo nuestro removía todo nuestro interior por un desconocido. Y no sabíamos cómo actuar para estar juntos sin asustar al otro con la magnitud de nuestros sentimientos, porque apostamos todo lo que teníamos en esta relación desde el primer momento sin decirlo en voz alta, porque ya daba suficiente miedo el pensarlo.

Y pasó el tiempo y seguí enamorada de ti como una loca. Y te echaba de menos cuando no estabas a mi lado como si fueras la única persona del universo. Y nuestras manos siguieron complementándose a la perfección. Y me sentía la mujer más feliz del mundo. Y quería vivir mi vida entera a tu lado.

Quiero vivir mi vida entera a tu lado. ´Cause I miss you... body and soul so strong that it takes my breath away...

If you're not the one then why does my soul feel glad today?
If you're not the one then why does my hand fit yours this way?
If you are not mine then why does your heart return my call?
If you are not mine would I have the strength to stand at all?

I never know what the future brings
But I know you are here with me now
We'll make it through
And I hope you are the one I share my life with

I don't wanna run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am?
Is there any way that I can stay in your arms?

If I don't need you then why am I crying on my bed?
If I don't need you then why does your name resound in my head?
If you're not for me then why does this distance maim my life?
If you're not for me then why do I dream of you as my wife?

I don't know why you're so far away
But I know that this much is true
We'll make it through
And I hope you are the one I share my life with
And I wish that you could be the one I die with
And I'm praying you're the one I build my home with
I hope I love you all my life

I don't wanna run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am
Is there any way that I can stay in your arms?

'Cause I miss you, body and soul so strong that it takes my breath away
And I breathe you into my heart and pray for the strength to stand today
'Cause I love you, whether it's wrong or right
And though I can't be with you tonight
You know my heart is by your side

I don’t wanna run away but I can’t take it, I don’t understand
If I’m not made for you then why does my heart tell me that I am
Is there any way that I can stay in your arms?

http//www.youtube.com/watch?v=6b9Vn6WkjPs

Sólo un beso...

2008-09-13T11:45:00.000-07:00

Dicen que esta foto es un montaje, que no fue realmente un beso espontáneo que nació entre dos jóvenes al terminar la Segunda Guerra Mundial, sin embargo, sigue siendo mi fotografía favorita.
Dicen que la foto de los obreros de Nueva York en la que aparecen comiendo sin cascos sobre las vigas de construcción de un rascacielos es un montaje, que realmente no estaban a esa altura o que abajo había una red que les aseguraba la vida, sin embargo, sigue siendo tu fotografía favorita.
Somos así de cabezotas, así de parecidos.

Puede que la realidad no sea en ocasiones lo más importante. Puede que los sentimientos que despiertan una foto sea más importante que la realidad que le dio vida. Eso siento yo por ti.

Te vas a Milán en 10 días, pero quisiste despedirte hoy de mí. A ratos pienso que no podías soportar más tiempo sin verme. Y en otros momentos creo que simplemente has querido quitarte esa cita de la lista de cosas a hacer, para dejar los últimos días libres para familia y amigos, los que son tu "hoy", tu presente, los que actualmente forman parte de tu vida.

Sin embargo, esta mañana he sentido que sigo siendo parte de tu vida, aunque la realidad no me de la razón, como en nuestras fotografías preferidas. No has parado de sonreir desde que me has visto, y en ciertos momentos, nos quedábamos mirandonos desafiantes, clavando la mirada del uno en los ojos del otro, como si con ellos pudiesemos decir lo que nuestros labios callan, que nos gustamos. Tan simple como eso.

Nos gusta estar juntos, nuestras personalidades encajan a la perfección y la mirada lee cierto deseo. O eso he sentido yo.

Lo que nos separa es un muro muy alto, de esos por los que puedes vislumbrar lo que hay al otro lado cuando te pones de puntillas, y durante un segundo casi crees ver con nitidez la hermosura de lo que te separa esa barrera de ladrillos, construida sobre mis ilusiones, mi entrega y mi amor por ti.

A nosotros nos separa tu ilusión por irte de Erasmus, unos últimos tiempos de relación en los que no supimos funcionar con la perfección de siempre y dos meses de ruptura. Un muro muy alto que no puedo derribar, por muchas sonrisas que te regale, por muy comprensiva que intente ser y por muchas mañanas que quedemos como hoy.

Lo que me queda el encuentro de hoy, es lo que le quedó a Iman de consuelo cuando se fue a la guerra en Cold Montain tras a penas haber visto tres veces a la chica de la que estaba enamorado, "un montón de recuerdos que son como un saquito de diamantes". He pasado contigo una hora maravillosa que me visualizaré en mi cabeza una y otra vez estos tres meses hasta que pueda volver a quedar contigo. Recordaré lo guapo que estabas, la sonrisa tan preciosa que tienes, el leve temblor de tu mano cuando la cogi entre las mías para verte las uñas, tu mirada divertida y desafiante, ese carácter tan maravilloso que tienes y ese último abrazo de despedida.

Estabamos separados el uno del otro por un par de metros y te pedi que te acercaras, entonces, alcé mis brazos y te rodee con ellos. Fue un consuelo sentir tu respiración contra mi pecho, y una alegría notar como me apretabas contra ti con suavidad pero firmeza, como si quisieras abrazar mi alma y pedirle que se cuidara en tu ausencia. Fueron algunos segundos, porque no ha sido de esos abrazos casuales , sino una comunión perfecta de dos cuerpos que se descubrieron el uno al otro y se han pertenido durante cinco años, y que se echaban de menos tras dos meses de separación.

En ese momento, giraste tu cabeza y me besaste en el pelo.
Y fue un beso cargado de dulzura y sentimiento.
Y pude sentir muchas cosas que no se corresponden con la realidad, como cuando miro mi fotografía favorita.
Luego tuve que darme la vuelta e irme sin preguntarte si tú sentías lo mismo, porque ahora no es nuestro momento. Tú no estás para mí porque vives entregado a otras ilusiones.
Sólo fue un beso, pero fue un beso tuyo. Todo un universo para mí. Un beso en el que he sentido que hay una razón para vivir escondida en tus labios, aunque la realidad, como en nuestras fotografías preferidas, sea otra.

Lentamente...

2008-09-11T00:15:00.000-07:00

Pasaron las siete de aquel día. Y las ocho. Y llegaron las nueve. Y sé que me dejaste antes de esa hora, de modo que ya no ibas a llamarme. Es de esas pequeñas certezas que una tiene aunque no sepa ni el por qué.

Desde entonces las horas han pasado lentamente, como si el gran reloj de arena que rige el mundo tuviera un cuello muy delgado por el que no pasan los granos que marcan que hemos perdido un minuto más en nuestra vida. A fuerza de intentarlo acaban pasando, pero a cambio nos dejan una insoportable sensación de pesadez y letargo. Como cuando uno está trabajando o un niño pequeño espera que llegue el día de Reyes. Entonces, el tiempo se alarga y en cada minuto caben horas, y en cada hora cabe una vida.

En cada una de mis horas cabe ahora una nueva vida, y todas son contigo. Me pregunto qué habría pasado si hubiese hecho esto o aquello, y si esos pequeños cambios me habrían dejado permanecer a tu lado. En otras ocasiones cuestiono mis propias creencias, y llego a dudar de que el destino tenga un plan para cada uno de nosotros. Esto que ha pasado parecía más el típico borrón con el que no contabas en un cuadro, un punto saltado de una rebeca nueva o una pequeña mancha de lejía en tus vaqueros favoritos. Es de esas cosas que se tuercen, que se rebelan ante el destino y le plantan cara con osadía. Algo así como si dijeran "pues ahora salgo por peteneras porque me da la gana".

Hay días en los que confío en que el destino sepa enmendarlo. Suelen ser días en los que brilla el sol y el cielo es muy azul. De hecho, antes de que todo esto pasara, yo estaba convencida de que contemplar detenidamente la hermosura de una rosa roja bañada por el sol de Andalucía podía con cualquier pena. Al mirarla con detalle se puede ver con claridad como todos los pétalos confluyen en perfecta armonía, y se comprende que, aunque seamos muchos en este mundo, el destino tiene sus propios medios para conseguir que cada uno andemos el camino que nos tiene reservado y para llevarnos por él diligentemente. Incluso logra entrelazar dos caminos, de manera que a partir de un determinado punto viajan juntos hasta el final. O eso pensaba yo.

Puede que el problema sea que hace demasiado que no veo una rosa roja. Tanto tiempo como hace que no me regalas una...
Por eso esperaba con la carita empapada
a que llegaras con rosas, con mil rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas
que no importa si es muy tonto, soy así.
Y aún me parece mentira que se escape mi vida
imaginando que vuelves a pasarte por aquí,
donde los viernes cada tarde, como siempre,
la esperanza dice "quieta, hoy quizás sí..."

Dos meses sin ti...

2008-09-08T04:26:00.000-07:00

Hoy justo hace dos meses que "vivo" sin ti. Se cumplirán alrededor de las 7 de la tarde. No sé exactamente la hora a la que me dejaste. Puede que fuera más tarde.

Hoy sólo he podido pensar en lo felices que hemos sido. No he querido recordar aquella tarde dolorosa en la que todo terminó para uno de los dos, porque yo sigo enganchada a ti como siempre.

Dos meses con sus cuatro semanas, cada una de ellas hecha de 7 días, y cada uno de ellos compuesto por 24 horas, y así hasta llegar a las milésimas de segundo, porque ni una de esas he pasado sin pensar en ti, mi amor.

Ha pasado todo el verano, tanto es así que las hojas bailan sujetas por un hilo al árbol, pensando si este frío repentino es muestra de que ha llegado el otoño o sólo es un cruel adelanto de lo que nos queda por vivir. Porque me quedan unos meses muy duros en esta ciudad sin ti. Cuando te hayas ido te llevarás contigo mis esperanzas de que me llames, esperanzas que son más fuerte hoy, valga la paradoja, porque casi creo que sabes que día es, y por ello piensas más en mí, y puede que hoy sea el día en el que tu corazón me vea en una foto y me recuerde, y te pida volver conmigo.

Se lo pido a tu corazón, no a tu cabeza como hacía antes, porque si algo he entendido estos dos meses, es la triste certeza de que cuando alguien quiere a otra persona no le deja por motivos razonables. Ningún corazón puede aguantar este dolor que tengo yo en el pecho, por muchos motivos que la cabeza tenga. De modo que sólo me queda pensar que tú no sientes el mismo dolor que yo, lo que significa que no me quieres tanto como yo a ti.

Ya no te pido que me quieras más que yo a ti, como antes prometías, sino que al menos me quieras lo suficiente para que no puedas soportar la idea de que se cumplan los dos meses sin mí...

Llámame por favor...

Tonta de mí...

2008-09-05T12:38:00.000-07:00

Creía que hoy no dolías.

He pasado media noche pendiente de mi gatita, que cada hora me levantaba pidiendo comida, cariñitos, una ayuda para dormir o que jugara con ella. Y claro, me han dado las tres de la tarde recuperando el tiempo perdido entre mis sábanas rosas. De modo que podemos decir que mi vida ha comenzado hoy con el trabajo, a las cuatro y media.

Trabajar por la tarde suele ser aburrido porque no hay nada que hacer, más que esperar un correo o una llamada, y eso es, en esta "situación mía particular de ahora", un horror. Nunca estuve hecha para la espera, pero ahora menos. Como le pasaba a Chiyo en Memorias de una Geisha, yo soy en gran parte agua, como también demuestran mis ojos azules, y aunque eso es bueno porque podemos hacernos camino entre rocas y hallamos la manera de continuar, no tenemos paciencia, no sabemos esperar.

Pero hoy la llamada no ha tardado ni una hora en llegar y, aunque tenía que estar a las siete en el lugar, mi jefe me ha animado a que saliera en ese momento. De modo que tenía una hora y media para recorrer una calle, que aunque sea la principal de mi ciudad, no es especialmente larga.

Y allí estaba yo, con mi periódico bajo el brazo pidiendo un café en el Starbucks para tomármelo en un banco al sol, cuando un inglés se empeñó en pagarmelo, y el chico de la caja, que ya me conoce, le aceptó el dinero guiñándome un ojo. ¡Cómo si no supiera él que no ando yo para líos! Porque no es que yo se lo haya dicho, pero supongo que habrá notado que algo me pasa cuando muchas tardes no me quito las gafas de sol para pedir aunque esté dentro del local, y que otras tantas lo he hecho dejando al descubierto dos ojos azules inyectados en sangre de tanto llorar. Pero como hoy no había llorado, puede que entendiese que hoy tocaba sonreir un poco. No sé.

La cosa es que aquel inglés, quería invitarme a cenar y yo me sentía muy incómoda. Tenía la intención de enseñarle el anillo que llevo en lugar de mi alianza de antes y decirle que tenía novio, pero no me sentía con fuerzas de decir una mentira tan grande. Siempre me gustó enseñar mi alianza y presumir de que tenía pareja. De que salía con él. Aquello les paraba los pies porque comprendían que yo era de otra persona, que no tenían derecho a nada sobre mí, que era un caso perdido... una niña perdidamente enamorada...

Y andaba yo pensando en eso cuando el chico de la caja me llamó y me regaló una cookie de chocolate blanco, como sabe que me gustan. Y me fui al parque a tomarme mi cafe y mi cookie leyendo el periódico. Y casi me fui al parque por donde sé que puede pasar él, pero vencí la tentación. Y casi me sentía bien. No feliz, pero sí al menos bien.

Y así he estado hasta hace diez minutos. En una nube en la que había unas voces, de timbre sorprendentemente parecido al de mi madre y mis amigos, que me decían que igual sí que conseguía ser feliz, aunque fuera dentro de mucho, mucho, mucho tiempo.

Y casi casi llamo a mis amigas para ir al cine, porque ya sabes lo que me gusta ir al cine, cuando he mirado por la ventana y he visto, entre la oscuridad, aquella plaza donde nos sentamos a hablar aquella noche. En la que te agobie pidiéndote cosas que no podías darme, hablando de mis necesidades y llorándote que te quería.

Y de repente recuerdo que sólo quiero hacer cosas contigo. No quiero vivir sin ti. Quiero dormirme esta noche y no despertar.

Tonta de mí, que casi llegué a pensar que hoy no me dolías...

¿Me invitas al cine?

2008-09-04T12:41:00.000-07:00

Hoy he estado ocupada todo el día, lo que no lleva obligatoriamente aparejado que no me haya acordado de ti. Lo he hecho a cada instante. Estabas en cada gesto, en cada pensamiento, en cada palabra, en cada mirada... estabas en mí como siempre. Como lo has estado estos últimos cinco años.

Y estoy tan consumida por esa presencia continua tuya, que no tengo fuerzas para sentarme y escribirte nada, porque ya sabes todo lo que ha pasado. Sabes que lo he intentado y que no lo he conseguido. Que he salido, que he visto a mis amigos, que he tratado de olvidarme de ti y que he buscado nuevas ilusiones. Y sabes que ha sido en vano, porque te llevo tan dentro como siempre, y ahora que ha caido la noche, me dueles más que de costumbre. Aunque este sufrimiento tiene una solución muy simple...

¿Me invitas al cine?

Hoy duele mucho, mucho, mucho

2008-09-03T08:47:00.000-07:00

Hay días en los que tu ausencia me duele demasiado. Como hoy. Aunque lleve el pelo suelo, mi traje preferido y los ojos pintados. Antes toda pena se solucionaba así. Me arreglaba lo suficiente para estar segura de que mis pasos no dejaban indiferente a nadie y salía a verte. Entonces me comías con la mirada y me apoyabas contra tu coche para besarme, porque así podías sentir más cerca el calor de mi cuerpo y la forma de mis curvas.
Sin embargo hoy no vas a verme. Llevo un traje que no conoces y que seguro que te gustaría. Puede que, si siguieramos juntos, al verme venir de lejos te gustara tanto que te mordieses el labio de abajo como solías hacer antes para demostrarme que te gustaba lo que llevaba. Y cuando estuviera muy cerca, con mi boca cerca de tu cuello, me susurrarías algo así como "Oye rubia ¿tienes plan?".
Pero hoy no voy a verte. Ese es mi plan. Hacer mi vida sin ti. Y eso que el plan de hoy es de los mejores que he tenido en los últimos dos meses. Voy a salir a bailar con mis amigos.
Pero hasta eso ha perdido la gracia, porque ya no me preguntas qué voy a ponerme para salir sin ti, ni vas a quejarte de que tenga muy poca verguenza por la cantidad de piernas o de escote que enseñe. Ni siquiera vas a querer verme antes de salir, para poder disfrutar tú también un poquito de lo guapa que me he puesto.
Me gustaba cuando querías verme antes de irme de marcha o te empeñabas en llevarme al sitio donde hubiese quedado. Echo de menos saberte esclavo del deseo. Del deseo por mí.
Hoy llevo un traje y es corto, ¿no te importa? ¿de verdad no quieres verlo?
Yo, por mi parte, no sé por qué voy así arreglada, si no van a verme los ojos que quiero. Porque te quiero. No sabes cuanto. Tanto que no comprendo por qué el mundo sigue girando. Tanto que quisiese no levantarme un día. Tanto que no entiendo que haya vida sin ti. Tanto que quiero morirme.
Y sé que tienes la cabeza llena de ilusiones en las que no entro, pero no llego a hacerme una idea de cómo es eso posible, ¿Cómo puedes pensar en irte sin valorar lo que dejas detrás? No tienes que elegir entre una cosa o la otra. Yo estaría contigo en la distancia, te apoyaría cuando te sintieras triste o agobiado, iría a verte tanto como quisieras, hablaríamos cada noche y cada rato libre...
Y yo sería tan feliz de saber que me quieres...
Sería tan feliz de tenerte de nuevo...
De poder hablar contigo...

Comunicando...

2008-09-02T09:40:00.000-07:00

Mi novio está comunicando.

-Ya no es tu novio. Empieza de nuevo, Miriam.

-Joe, ya que me has quitado las ganas de escribir.

GAME OVER

...15 minutos más tarde...

Mi ex está comunicando. Eso intento decirme a mí misma. Y a ratos me lo creo, y casi puedo sonreir con normalidad y tomarme una Cocacola sin acordarme de él al abrirla. Porque a mi ...ex... le gustaba abrirla muy poquito, y yo siempre lo olvidaba. La pena es que entonces ya no había remedio, más que mirarle con ojitos de cordero degollado. Además, otra pena es que ahora nunca olvido abrirla a medias. Y una pena mayor es tratar de beber de ella así, por si eso me acerca más a él y me hace menos diferente, que es uno de los motivos que me dio para dejarme. Volvemos al gato que quiere ser pez de la primera entrada. Yo sería lo que él quisiera que fuera.

Somos demasiado diferentes y no compartimos más que el cine. Ese es el motivo que me dio para dejarme. Por supuesto hay otros motivos, pero esos no los pronunció, esos los he ido yo desenterrando poco a poco en estos dos meses. El principal es que yo le agobié hablando de futuro, y no atendi a su indirecta cuando me sacó el tema aquella noche en aquella plaza cuando me dijo que los plazos de mis planes no cuadraban. Otro es el muro que sin querer he creado estos seis meses entre nosotros, con mi mal humor y mi cansancio. Puede que tambien haya influido que mi ...ex... (¿Siempre será tan duro llamarle así?) tenía por delante su último verano como estudiante con sus amigos, y entiendo que quisiera exprimirlo al máximo. Incluso puede que su ilusión por irse de Erasmus le haya hecho sentir que en el mundo hay otras cosas además de mí.

Y este último motivo hace que todos los que no le conocen me digan "Se quiere tirar a media Italia". Sin embargo, por algo será que quienes le conocen, aunque sean mis amigas, ni se plantean esa posibilidad. No es que yo tenga la venda en los ojos, es que mi ...ex... es lo bastante tímido e introvertido como para no apreciar las relaciones de una noche ni encuentre la gracia del tonteo esporádico. Mi ex es un hombre de costumbres. Le gusta apostar por una chica y salir con ella. Y eso es difícil de conseguir en una Erasmus.

Y aquí me encuentro yo, enamorada de alguien que comunica. Estaba hablando conmigo cuando el cansancio me venció y el teléfono se me fue resbalando de la mano, y terminó rozando el suelo, levemente abrazado por mis dedos inertes. Entonces decidió colgarme porque le llamaban por otra línea. Y ahora está inmerso en esa conversacioens sobre nuevos intereses e ilusiones. Y comunica para mí.

Yo, por mi parte, no puedo hacer nada más que esperar a que termine esa conversación, y cruzar los dedos para que no haya una llamada en espera que coja antes que la mía, porque me queda el triste consuelo de que todo lo que nos mantiene separados ahora no tendrán sentido cuando yo vuelva (porque también yo tengo mi propio Erasmus particular) y volvamos a coincidir.

Y puede que entonces volvamos de nuevo. Y "coincidamos" en todos los sentidos que tiene esa palabra. Porque ahora es imposible, pero no hay nada que no tenga remedio más que la muerte. Y tengo un año y medio para vivir mi vida, para aprender a valorarle y darme cuenta de cómo sería la vida sin él. Luego llegará el 2010 y con él la esperanza. Y podré llamarle por si no comunica.

A ratos, cuando me siento muy positiva, recuerdo que él vuelve a nuestra ciudad cinco meses antes que yo. Y entonces sueño con encontrarme una nota en el buzón cuando llegue cargada de maletas a casa. Será una carta pequeñita, porque él no es hombre de palabras, en la que simplemente pondrá "Call me"...

Desde el principio, como a ti te gusta

2008-09-01T12:40:00.000-07:00

Ayer mi cabeza hizo la conexión, y como ocurría cuando eras pequeño y hacías la típica maqueta de tecnología, al darle al interruptor la electricidad viajó por todo el cable sin deterse hasta encender una pequeña bombillita. Al principio de manera más ténue y discreta... luego con más fuerza y decisión.

Verás, resulta que yo hasta ayer no sabía por qué me habías dejado. Como máximo he tenido ciertas aproximaciones a tu verdad, algunos momentos en los que creía que podía ponerme en tu lugar y comprender por qué ya no quieres vivir tu vida a mi lado.

El interruptor de ayer fue un sms en mi movil. No me lo habías mandado tú, porque tú no eres hombre de palabras. Te lo había mandado yo, que soy mujer de letras. De pensarlas, escribirlas y decirlas en demasía. Y de eso va el cuento de hoy. El comienzo de todo. O el final de todo si queremos hablar, como dice mi psicóloga, "con los pies en el suelo". Como si yo pudiese volar con este ala rota, con este corazón tan pesado, con estos ojos llorosos y contigo aquí. No podría dejarte aquí.

Resulta que el mensaje decía que te quería. Que te quería tanto que nunca podría vivir sin ti. Que no concebía la vida sin tu sonrisa, sin tu forma de quererme, sin saberte mío y yo tuya. Y ¡cómo es la vida! Resulta que fue esa conversación la que terminó de alejarte de mí.

Pero te recordaré todo desde el principio, como te gusta a ti que yo te cuente las cosas, como cuando te tumbabas en mi cama y yo te hacía cosquillas en el pelo mientras te contaba mi vida, la parte superficial en la que tu no estabas y que no tenía el más mínimo interés, pero tu callabas porque te gustaba verme hablar, y a mi verte callar, como decía Pablo Neruda.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

¡Qué no daría yo por darte un beso que te cerrara esa boca!

Resulta que he tenido un semestre dificil. He estado tosca y huraña. Y cansada. Muy cansada. Lo que hizo que relajara mi amor por ti, que olvidara callarte la boca con besos y que dejara de hablarte como te gustaba. Error mío. Mea culpa. Como te dije aquella tarde en la que me dejaste, podrás odiarme toda la vida por haber detonado el final de esta relación. Yo, por mi parte, te odiaré toda la vida por no habermelo dicho y haber permitido que mi pasotismo secara tu amor. La vida se me va a quedar corta para odiarte por no darme la oportunidad de enmendar el error. Porque todos tenemos derecho a equivocarnos. Y yo te quiero. Te amo. Te necesito. Y valía la pena darme la oportunidad de demostrartelo.

El problema es que mi amor no supo expresarse. Ha estado torpe estos seis meses. Para decirte cuánto te quiere te prometió mi corazón para siempre. Y esa palabra puede dar miedo cuando viene en momentos inciertos.

Y allí estaba yo. En la plaza aquella pidiéndote que no te enamoraras de otra en este año que vamos a pasar separados y llorándote que a cambio prometía entregarte mi vida entera. Y de nuevo esa palabras fueron demasiado.

Al parecer es cierto eso de que hay quienes tienen miedo al compromiso. O puede que mi compromiso no llegara en el momento adecuado. O con el realismo adecuado. Mi pobre amor quiso prometerte que nunca podría amar a otro como a ti, aunque no conociera a esos otros, porque sabía de antemano que nadie es como tu.

Sin embargo, aquella noche tu amor andaba despistado, y no comprendió que yo no te exigía nada. Como tu lengua, que olvidó decirme que te estabas agobiando.

Y te fuiste con el agobio a tu casa, y te comieron los demonios, y luego me comieron a mí. Y ahora mirame: no soy nada.

Habría sido tan fácil evitar que esto hubiese pasado. Tan fácil de aclarar. Tan fácil de enmendar si no hubiese ido a más. Tan fácil de solucionar si me hubiese dado cuenta cuando me dejaste...
Pero ahora ha pasado el verano. Te vas en dos semanas. Ya no soy para ti más que pasado, mientras que tú lo eres todo para mí. De modo que me quedaré deshojando margaritas con el "volverá conmigo, no volverá" hasta el 2010. Puede que se quede el mundo sin margaritas, pero aún quedarán rosas. Para que me las lleves a casa y yo las coloque en un jarrón, antes de tumbarme en la cama y tomar tu cabeza en mi pecho, porque te gusta que te haga cosquillas mientras te cuento las cosas sin importancia que me pasan. Porque lo más importante ya lo sabrás, porque lo habré vivido contigo. Y te lo contaré desde el principio, como a ti te gusta.

Viviendo sin vivir... estando sin estar...

2008-08-29T08:42:00.000-07:00

A ratos, mi vida es tan superficial que me llego a creer que todo esto no es más que una pesadilla. Son momentos en los que casi me siento transparente y creo que puedo tirarme por un balcón y volar...

No es como estar borracha, es simplemente una capacidad alucinante de negar la realidad. La misma que me ha salvado en tantas ocasiones, y que ahora no me deja vivir. O puede que sea precisamente eso lo que me ha mantenido viva hasta hoy.
Sólo sé que en esos momentos miro a mi alrededor extrañada y no reconozco nada de lo que veo. Incluso lo que lleva meses a mi alrededor me parece que puede ser una alucinación.

Me pregunto si me estaré volviendo loca, y ni siquiera ante esa posibilidad me arrepiento de dejar a mi corazón hacer lo que quiere conmigo, porque no quiero que mi cabeza gobierne. No me gusta lo que le pasa a la gente que quiere a ese tipo de personas. Son juzgadas con las leyes de la razón, donde el amor no sabe expresarse y pierde el juicio sin haber dicho ni una palabra. Sólo puede llorar o reir. Y el mío llora tanto como ha reido en estos 5 años. Incluso puede que llore más, porque también lo hace por los años venideros que he perdido a su lado.

Quienes están a mi alrededor le dicen cosas que el no comprende, porque el mío no es un corazón que atienda a palabras. El mío entiende de frío y calor, de bueno y malo, de feliz y desgraciado. Y ahora está helado y se siente desgraciado. Por eso cuando ando cruzo los brazos, por ver si le doy algo de calor con el ansiado contacto humano. Hasta que llegue él a curarme las heridas... si es que llega a tiempo...

Querría poder escribirte y decirte que te quiero

2008-08-28T09:54:00.000-07:00

Querido X:

Querria poder enviarte un email. En él te diría cuanto te echo de menos. Tanto tanto que no hago más que llorar. Yo solo quiero estar contigo. El tiempo que pueda ser... el resto me conformo con tenerte por teléfono... con saber que me quieres y que soy tuya... que te preocupas por mi y que me echas de menos... que sigues pensando que nunca encontrarás a nadie como yo...

Te escribo para pedirte que me quieras... para pedirte que me des otra oportunidad... que vuelvas a sentir lo mismo por mi...

A cambio prometo ser la mejor novia del mundo. No voy a reprocharte nada porque cada día estaré agradecida por haberte recuperado. Y no voy a darle las gracias al cielo por haberte traido de nuevo a mis brazos, voy a agradecertelo a ti de todas las maneras que existan, en todos los idiomas que se hablan en este universo.

Volveremos a aquel banco de la plaza donde estuvimos aquella noche. También quiero que me lleves de nuevo al cine, y no tendremos por qué ver una película especial, sólo quiero sentirte a mi lado. Podríamos incluso sentarnos como hacíamos antes junto al río, y me contarás alguna cosa tuya mientras le das vuelta a mi alianza, sin quitarmela del dedo y con mucho cuidado para no hacerme daño.

Recuerdo esos momentos como los mejores instantes de mi vida... y no hicimos nada del otro mundo... sólo querernos...

Pero además, te prometo que repetiremos aquellas ocasiones especiales con las que soñare toda mi vida... cuando me llevaste a casa el jueves de semana santa. Cuando te besé por primera vez. Aquel día que me llamaste para quedar. Cuando tú me besaste por primera vez. Cuando me dijiste que me querías mientras esperaba el autobús. Cuando me regalaste la alianza. Cuando vivimos nuestra primera feria. Todas las demás ferias. Cuando fuimos a tu playa... la primera vez y todas las demás. Cuando fuimos a Granada... la dos veces. Cuando fuimos a Paris... esa única vez.... en nuestro quinto aniversario... antes de que todo acabara para ti... cuando me dejaste sola y abandonada.

Y siento como si fuese un gatito al que le han echado de casa por ser arisco. Su propia familia. La que debía quererle. Le echa por su condición, por ser quien es, por ser como es.

Lo que sirvió durante años ya no sirve.

Ya no se quieren gatos ariscos en esta casa.

Y yo me pregunto, ¿Acaso no sabías al llevar el gato a casa que sería arisco?

El gato se queda junto la puerta, mirando el pomo, pensando en lo que desearía ser humano, ser otra persona mayor y mejor para poder llegar a abrirla. Mientras, piensa en lo duro que es oir el calor de dentro y no poder sentirlo en el pecho. Y comienza a llover. Y no hay nada en el mundo que el gato odie más que el agua, pero ya no importa. El gato no quiere ser gato, quiere ser otra cosa, y por eso lucha para que el agua deje de molestarle. Quiere incluso adorarla, por si eso le acerca más al tipo de persona que andan buscando en esa casa. Ya no importa ser gato o pez, ahora sólo importa entrar de nuevo. Aunque sea en una condición inferior, aunque no sea con las comodidades de antes, aunque sólo haya impedimientos, aunque a cada momento vaya a tener que luchar por mantenerse dentro...¡Qué más dá que los de dentro no le quisieran una vez! ¡Le han querido muchas!

El gato piensa que podría pasar por alto esta vez en la que no le quisieron, por entrar de nuevo. No porque tenga miedo de no encontrar casas mejores, sino porque quiere a los que viven en esa. Tal y como son. Aunque haya que poner cacharros cuando llueve para que no se inunde el salón, aunque dentro no se hable demasiado, aunque quienes visitan el lugar se queden con la impresión de que hay casas mejores. Habrá lugares mejores, pero no hay otra como aquella. Ninguna otra es tan calentita. En ninguna otra van a quererle igual. Nunca él podrá querer a otra igual. Porque eso es lo que tiene de maravilloso el amor, que se quiere en contra de nuestra voluntad, que es la forma más bonita de querer.
Puede que para ese gato fuera más fácil buscar otra, y en la búsqueda puede que tenga suerte y que encuentre una mejor, pero el enamoramiento le deja los pies inmóviles en el felpudo, aunque truene, aunque cada gota de agua le inunde el alma en tormentos mayores que los físicos, porque no hay amor más verdadero que ese que se cuenta a los postigos cerrados de donde vive el amado.