A ratos, mi vida es tan superficial que me llego a creer que todo esto no es más que una pesadilla. Son momentos en los que casi me siento transparente y creo que puedo tirarme por un balcón y volar...
No es como estar borracha, es simplemente una capacidad alucinante de negar la realidad. La misma que me ha salvado en tantas ocasiones, y que ahora no me deja vivir. O puede que sea precisamente eso lo que me ha mantenido viva hasta hoy.
Sólo sé que en esos momentos miro a mi alrededor extrañada y no reconozco nada de lo que veo. Incluso lo que lleva meses a mi alrededor me parece que puede ser una alucinación.
Me pregunto si me estaré volviendo loca, y ni siquiera ante esa posibilidad me arrepiento de dejar a mi corazón hacer lo que quiere conmigo, porque no quiero que mi cabeza gobierne. No me gusta lo que le pasa a la gente que quiere a ese tipo de personas. Son juzgadas con las leyes de la razón, donde el amor no sabe expresarse y pierde el juicio sin haber dicho ni una palabra. Sólo puede llorar o reir. Y el mío llora tanto como ha reido en estos 5 años. Incluso puede que llore más, porque también lo hace por los años venideros que he perdido a su lado.
Quienes están a mi alrededor le dicen cosas que el no comprende, porque el mío no es un corazón que atienda a palabras. El mío entiende de frío y calor, de bueno y malo, de feliz y desgraciado. Y ahora está helado y se siente desgraciado. Por eso cuando ando cruzo los brazos, por ver si le doy algo de calor con el ansiado contacto humano. Hasta que llegue él a curarme las heridas... si es que llega a tiempo...
1 comentario:
he leido tu blog veo que es del 2008 y ya ha pasado tiempo...ami me paso lo mismo hace 8 meses...¿como te encuentras ahora
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