Demasiado bonita ultimamente...

Cosas que me quedan por hacer aquí:
Un tatuaje....
Tirarme de una montaña en trineo...
Aprobar el título de inglés...
Conocer un par de lugares más...
Aprovechar el tiempo con aquellos a los que he aprendido a querer y echaré de menos...
Seguir mirando el lago durante horas soñando despierta...
Dejar que la ciudad me sorprenda...

Planes para el año que viene:
Cansarme de estar en casa
Estar hora acariciando a mi gata
Conseguir el máster (más bien la beca que me pague el máster)
Hacer ese último viaje/locura que tengo pendiente
Irme de carnavales
Quedar con esas personas a las que ahora echo de menos


Lo mire por donde lo mire... la vida está demasiado bonita ultimamente...

Las niñas bonitas no pagan dinero...

Hay días en los que una se siente feliz.

Así, sin motivo aparente.

Sin dificultad.

Sin tener que proponérselo ni que concentrarse en las cosas buenas.

Sin novedades.

Sola y acompañada a la vez.

Alocada y centrada.

En esos días normalmente luce el sol, o al menos una puede intuirlo detrás de las nubes. Puede oler los rayos calentando su piel, como escuché una vez en una serie.

Y las flores se pasean orgullosas frente a tus ojos, los niños chicos lucen hoyuelos en las sonrisas y las palomas se sientan contigo a tomar café. Conmigo siempre es así. Esté en la ciudad que esté. Claro que el sol, las flores, los niños y las palomas cambian, pero la esencia es la misma. La felicidad es la misma.

Ya hace 8 meses que me fui de casa. Desde entonces, nunca he vuelto el tiempo suficiente para cansarme de estar allí. Mis amigas, mi familia, mi gata y mi cuarto siempre me saben a poco. Entonces, llego a mi nuevo hogar pensando que se me caerán las paredes encima y me sorprende que no sea así. Soy feliz aquí, la verdad. Con la gente que tengo, con lo que me rodea y con la Mimi que soy.

En tres meses tengo que volver y me hace ilusión poder cansarme de lo de siempre. Tengo ganas de pasarme tardes viendo la tele, noches enteras hablando con mis amigas y días enteros en reuniones familiares. También tengo ganas de volver a ver amanecer a su lado, la verdad.

¿Quién es él? Bueno, es un amigo. Un amigo de hace años que igual desde que nos fuimos de locos a Turquía este verano ya no es tan "sólo amigo". Ya os dije que me iba, ¿no?

Pues sí, me fui. Hice mi mochila y me fui de interrail. Los dos solos. Y fue increible.

Entonces acordamos que seríamos sólo amigos y se nos fue de las manos. Y desde entonces nos hemos cansado de decir hasta aquí y vernos desbordados. Ahora sólo improvisamos. Sólo existe el hoy. Pero eso no quita que yo quiera volver a nuestra costumbre de ver amanecer abrazados, mientras hablamos susurrando. También quiero cansarme de eso, aunque dudo que sea posible.

Sin embargo, no voy a permitir que mis alas se anquilosen. Voy a moverlas pronto. Por última vez, quizás. La verdad es que me lo debo a mí misma. Tengo que probar un país más antes de asentarme sin remedio de nuevo en mi ciudad. Hay algo que me queda por hacer. Una última locura que he descubierto este año que me hace feliz. Mañana hecho los papeles y con suerte me voy en febrero. ¿Dónde? Espero que al sur, donde brille el sol y pueda pasar las tardes en la playa.

La última vez me fui medio huyendo, con las alas aún vendadas y a un país tranquilo, donde he podido recuperarme. Ahora quiero irme estando bien. Sabiendo que tengo lo que quiero pero que no por ello hay que conformarse y parar. La verdad es que me hace mucha ilusión pensar en ello. Sólo se es joven una vez, ¿no?

Hoy es un día de esos.

Un día en el que me siento especialmente joven.

Un día en el que quiero tatuarme un hada de alas enormes.

Un día en el que no necesito estar al lado de esa persona para sentirla cerca.

Un día en el que estoy feliz donde estoy, con el tiempo que me queda aquí y con lo que me espera luego.

Un día en el que no puedo dejar de tararear eso de que "las niñas bonitas no pagan dinero"...

Era hora de pasar página...

Estoy viva, y casi da vergüenza decirlo cuando he estado tanto tiempo sin escribir. Sin escribir pero no desconectada, porque he estado pendiente de vuestros comentarios y diferentes blogs.

Quisiera tener una buena excusa para no haberme pasado por aquí, pero la verdad es que no la tengo, igual que tampoco sé cómo explicarle a mi diario que haya estado dos meses sin dedicarle una palabra...

Podría inventarme que he estado en un viaje exótico recorriendo países coloridos como Tailandia o trabajando como voluntaria en la India, pero lo cierto es que los únicos viajes que he hecho desde que escribi aquí por última vez han sido de vuelta a España.

Aunque quizás no fueran de vuelta. Mi ciudad ya no es la misma, desde el momento en el que yo no soy la misma.

Los parques ya no son lugares por donde nos paseábamos. El barrio donde vives ya no es como mi vecindario. El cine al que siempre íbamos es ahora un completo desconocido. El cuarto de mi hermano ha dejado de ser el lugar donde nos besamos por primera vez con 17 años.

Incluso nuestra plaza ha dejado de pertenecernos. Mejor dicho, ha dejado de pertenecerte a ti, que te fuiste. Esa plaza es mía.

En ella empezamos a salir y en ella me explicaste por qué querías romper nuestra relación después de cinco maravillosos años.

Aquella tarde nos fuimos juntos de esa plaza. Lo que tú no sabes es que después de verte doblar la esquina con la bici y tu sudadera azul yo volvi de nuevo.

Me senté en nuestro banco y lloré sin secarme las lágrimas, agarrando con fuerza la piedra blanca con las manos, como si quisiera reducir a polvo lo que acababa de escuchar destrozando el lugar del crimen.

Pero las palabras no se fueron, se quedaron revoloteando por el lugar, como lo hacen las mariposas sobre las flores. Por eso siempre me dolía acercarme a esa plaza. A nuestra plaza.

Aquella tarde, antes de girar la misma esquina que te había separado de mí minutos antes, miré por última vez nuestra plaza y le prometi en voz alta que te traería de nuevo a ella.

Los niños jugaban en los jardines y sus madres ocupaban otros bancos, pero el nuestro seguía vacío. No tuve miedo de hablar en voz alta y que pensaran que estaba loca. Por aquellos entonces estaba más cerca de la demencia que de la cordura, la verdad.

Casi me ahogo, casi no salgo del agujero, casi pierdo toda mi magia, casi pierdo la batalla.

CASI

Pero no. No caí del todo. Por eso supe desde el principio que cuando pasara por la que era nuestra plaza ya no sería tan duro como antes.

Era una mañana de agosto. Hacía calor en la ciudad del sur de España donde vivo. Había estado durante horas paseando con mis amigas, recorriendo algunos de mis lugares turísticos preferidos después de meses de exilio y compartiendo con ellas momentos preciosos que nunca olvidaré.

Entramos en aquella papelería antigua que tanto me gusta y me compré un diario nuevo. Entonces supe lo que tenía que hacer y que tenía que hacerlo sola.

Les dije a mis amigas que salía a llamar por teléfono y me perdí entre el tumulto de gente hasta nuestra plaza. Nuestro banco estaba vacío.

Como si fuera lo más natural del mundo, mis pies se acercaron a él y senté.

Fue reconfortante ver de nuevo a los niños jugar en los jardines y a las madres hablar en los bancos. Recordar el ángulo desde el que se ven las cosas allí sentada.

Miré a mi alrededor recordando los pasos que di contigo por aquellas mismas piedras y luego bajé la mirada a tu lado del banco, que permanecía vacío.

Ya no estabas. Ese era ahora mi banco. Tú te habías ido. También yo me había ido, lo reconozco. Primero metafóricamente, cuando estuve evadiendo la plaza durante meses después de que me dejaras. Al final lo deje físicamente para irme a un país europeo...

Sin embargo, había vuelto para reconquistarlo. Para hacer las paces con él. Para recordar cómo se ven las cosas allí sentada. Para presentarle a la nueva Mimi. Pero ante todo, para explicarle que no vas a volver.

Entonces, le di un suave golpe a la piedra blanca con la palma de la mano y me levanté. Caminé algunos pasos decidida a reunirme con mis amigas, pero algo en lo más profundo del alma me hizo girarme. Recorrí con la mirada la plaza unos instantes. Luego fije la vista en el banco. Esta vez tampoco tuve miedo de hablar en voz alta. Esta vez le dije que siempre le querría.

El presente y el futuro se contruyen sobre el pasado. Yo soy quien soy gracias en parte a lo que ese banco me dio, pero también gracias a lo que ese banco me quitó. No voy a negar que ha visto a una de las personas más importantes de mi vida, pero le quedan muchas cosas por ver. Muchos logros, muchas derrotas y muchas personas. Tan pronto como esté en mi ciudad de nuevo podré volver a pararme allí. Podré sentarme a leer. Podré llevar a mis amigas y charlar un rato.

Ahora puedo seguir sola. Sin huir de lugares por donde pasamos. Recordando lo feliz que fui en ellos contigo sin que eso duela. Tuve la suerte de vivir 5 maravillosos años a tu lado, pero ahora ya es pasado. Estoy segura de que el futuro me depara también cosas maravillosas, pero para poder disfrutarlo tenía que reconciliarme con la ciudad. Tenía que reconquistar el lugar más sagrado y valioso de nuestra relación. Sentía la necesidad de explicarle que te voy a querer siempre, pero que no vamos a volver. Era hora de pasar página...

No aprendo!!!

No aprendo.

No aprendo que cuando se corta con alguien hay que cortar con sus amigos inmediatamente.
No aprendo que el facebook adora a su amiga y siempre pone una foto suya en la barra de recomendados, sin importar el tiempo que lleve esa foto subida.

No aprendo que en esas fotos siempre sale él, sonriendo.

No aprendo que si no sale él sale su casco de la moto (MI casco de la moto), su casa o la sonrisa de su amiga me recuerda los maravillosos días que pasé a su lado.

No aprendo que hay días en los que es mejor no tentar a la suerte porque no está el horno para bollos.

No aprendo a evitar la tentación de abrir esas fotos.

No aprendo a evitarme el dolor de estómago.

No aprendo a mirarle como a un amigo.

No aprendo a no echarle de menos desesperadamente cuando le veo.

No aprendo a dejar de idealizar una relación que fueron más que los dos fines de semana maravillosos que siempre me vienen a la mente.

No aprendo a conformarme con vivir mi vida así.

Y eso es lo que me preocupa. Me preocupa porque por un lado no quiero meterme en líos con otros chicos, aunque tenga que reconocer que no siempre es fácil resistir la tentación. No quiero estar con ellos una noche ni quiero salir con ellos. Sé que es un sentimiento pasajero y que pronto dejaré de huir de todos ellos como si tuvieran la peste, pero es que simplemente ahora no me apetece comerme la cabeza con nada. Quiero una vida fácil.

Pero entonces, cuando me vienen los recuerdos de Mr. Perfecto, siento una necesidad horrorosa de taparlos con relaciones imaginarias con esos chicos. Con la tranquilidad de que estoy sola porque quiero.

Me pregunto si será porque tengo el orgullo herido porque estuvo cuatro meses muerto por mis huesos y ahora cree que es mejor dejarlo. Me pregunto si será porque desde los 16 años estoy acostumbrada a tener una pareja a mi lado. Me pregunto si tendrá que ver con el coraje que me da que haga buen tiempo donde vive, salga con sus amigos a pasarselo bien y sea feliz. Es como si me hubieran quitado la tarta y alguien se la comiera delante mía.

Y como en la entrada anterior, me preocupa que todo lo que me apetezca hacer al respecto sea llorarle a una amiga o encontrar a alguien me de lo que me daba él, porque ninguna de las dos soluciones me parecen de persona adulta e independiente, la verdad.

En mi próxima vida quiero saber conformarme con vivir conmigo misma. Saber apreciar los momentos que te regala la vida en todo momento tal y como lo hago cuando estoy acompañada. Quiero seguir siendo Campanilla y princesa, pero no sólo cuando esté con mis amigos o con un chico. Quiero ser de esas personas que viajan solas, disfrutan de un café y de una revista en las plazas en soledad y encuentran en la soltería la mejor forma de ser feliz.

Esa gente lo tiene más fácil. Me pregunto si tendrán días de bajón ellos también... No tengo confianza con nadie así como para poder preguntarles, pero es algo que hace tiempo que quiero hacer. No sé si ese tipo de persona se nace o se hace. Yo quiero hacerme, si con ello me evito ratos absurdos como estos.

pd: Por casualidades de la vida hoy es 24 de junio. Hace justo un mes que me despedi de Mr. Perfecto. No puedo negar que cuando he estado con gente alrededor he sido muy feliz. Incluso he planeado un viaje que me hace feliz cuando estoy sola y pienso en él. Sin embargo, aun me queda la espinita de haberle perdido, el dolor de estómago cuando le veo y la pena de echarle de menos. Supongo que una vez más, la única receta es el tiempo. Asi que... A esperar...

19 días y 500 noches

19 días y 500 noches. Así llame al segundo diario que terminé después de mi ruptura con mi ex. Era un momento en el que la vida me iba bien, creo que hasta coincidió algunos días con mi no-relación con Javi, sin embargo, siempre tenía ese momento de bajona en el que parecía que todo tiempo pasado fue mejor.

La misma persona que tenía una foto de Mr. Perfecto hace dos semanas para bajarme el ánimo no tenía nada nuevo hoy en su perfil, sin embargo estaba en mi lista de recién actualizados y me ha picado la curiosidad por saber cómo estaba, ya que ella también es amiga mía.

La cosa es que no había nada nuevo, pero sólo verle la cara me ha puesto triste. Normal, si tenemos en cuenta que siempre que la he visto ha sido en el país donde ahora vive Mr. Perfecto y en consecuencia con él al lado. Así, verla sonreir me ha recordado las calurosas mañanas y las fiestas de noche que pasamos todos juntos allí.

Y como dice Pablo Neruda "Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido." Sé que esa relación no iba a ninguna parte, sé que él no está hecho para mí ni yo para él, sé que es mejor ahora que más tarde, sé que si siguiéramos juntos sólo podría tenerle por teléfono y la pena sería la misma... sin embargo, una vez más, mi corazón no escucha a mi cabeza. Por eso me voy a poner a leer alguna cosa en cuanto cierre esta ventana. Hay días en los que una está más triste, pero no por ello podemos permitirnos recrearnos en la pena. Hay que levantarse y buscar distracción. Siempre hay algo o alguien que puede sacarte la sonrisa. Y si no, mañana será otro día. 19 días y 500 noches dan para mucho...

Vivir sin ti...

Este blog se llama no sé vivir sin ti. La verdad es que no me costó demasiado encontrar un nombre, me vino así a la cabeza.

Supongo que no lo llamé "no puedo vivir sin ti" porque estaba viva sin él. Tampoco me decanté por "no quiero vivir sin ti" porque yo quería vivir, recuperarme y ser feliz.

Ahora, cuando casi va a cumplirse el año desde que mi ex me dejó no le encontraba mucho sentido al nombre de mi blog. Después de que pasara Javi (aquel romance fugaz que tuve de dos meses en octubre o así) y Mr. Perfecto (desde enero hasta hace tan sólo dos semanitas). Después de que hablando con los amigos de mi ex me haya dado cuenta de que no soy la única a la que dejó en el camino. Después de que mi vida haya cambiado tanto que ya no duermo ni el mismo cuarto que entonces ni lleve la misma ropa.

No quería cambiarle el nombre al blog, en primer lugar porque no hay que renegar de donde se viene y en segundo lugar porque así es como lo conocen las personas que lo visitan, y me parecía una pena hacer ese borrón y cuenta nueva, porque aquí he aprendido muchas cosas o al menos he escrito muchos avances.

Sin embargo, hoy me he dado cuenta de que no puedo quitar el título del blog porque sería una mentira. No sé vivir sin ti. Y no es una frase que le diga a mi ex, es una frase así en general.

Yo no sé vivir sin mi madre, sin mi familia, sin mis amigas y sin mis chicos. No soy para nada la persona independiente que puedo aparentar cuando la gente ve que tengo 23 años y vivo sola en otro país.

Hoy estoy en uno de esos días al mes en los que todo se te viene encima. Estaba muy muy triste y no sabía el motivo. Odio sentirme así. Es como cuando los niños chicos lloran y no entiendes lo que les pasa. Hoy yo estaba peor, porque tenía la pena y la frustración de no comprenderme, todo en uno.

Hoy he llorado porque echaba de menos a Mr. Perfecto. Y luego he comprendido que echaba de menos sólo aquel maravilloso finde que pasamos juntos donde él vive. A pesar de todo lo avanzado estos días. Entonces, más tarde he comprendido que más que echar de menos aquello, realmente echo de menos la sensación de tenerle. Le echaba de menos a él como persona. Mucho. Echaba de menos que me abrazara, que me quisiera y sentirme protegida. Entonces, le he escrito a mis amigas un SOS.

En el tiempo que han tardado en responderme, Javi me ha hablado por el mesenger. Hacía meses que no hablaba con él. Ha sido como volver en el tiempo a aquellos días en los que el sol brillaba en mi ciudad, yo vivía en casa y estaba conociendo a un chico encantador. Y enseguida he pensado, ¡Que le den a Mr. Perfecto porque hay chicos maravillosos en este mundo hechos más a mi medida! Y me he sentido con ánimos de ponerme wapa para salir a bailar. De hecho, os escribo con el conjunto que me puse la última noche con Mr. Perfecto. El mejor de mi colección. La última vez que me lo puse fue con él. Cuando me quería o me deseaba o lo que fuera. Siento que al sacarlo de casa voy a cerrar una etapa y me da mucha pena. Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes. Quisiera haberle podido cambiar para continuar juntos.

Entonces, me recuerdo a mí misma que la gente no cambia y que eso ya lo tenía yo asumido estos días, pero es que es muy duro ser mujer y una se confunde con tanta hormona junta.

Total, que Javi nota que ando de bajón y con tres frases me anima. Me maquillo y me preparo para salir. Para colmo, cuando casi estoy en la puerta una amiga me escribe un sms de respuesta a mi SOS diciendome lo maravillosa que soy.

Luego me escribe otra para retrasar media hora la cita y digo, voy a ver si sigue Javi. Él no está y creo que es mejor así. Creo que sólo con lo que hemos hablado ya le tendré en la cabeza toda la noche. Por eso he pensado entrar aquí en el blog y reflexionar sobre ello. Porque tengo que aprender a vivir sin ti. Quien quiera que sea el ti. No puedo permitir seguir dependiendo de la gente para alegrarme los días grises. Tengo que dejar de mandar SOS y depender de que otros chicos me recuerden lo importante que fui para ellos o lo maravillosa que soy. Tengo que aprender a levantarme a mi misma. Por ahora no sé vivir sin ti, pero tengo que lograrlo, porque lo de depender de la gente no tiene mucha pinta de hacerme feliz.

Oye suena fácil decirlo, pero la verdad es que no tengo muy claro cómo voy a lograr no depender de la gente a la que quiero. No sé... Una vez más y como en Lo que el viento se llevó, "Lo pensaré mañana"

TÚ te lo pierdes....

Sólo tengo cuatro cosas que decir:

1. Hoy hace un día precioso en mi ciudad y he descubierto que puedo sonreir por cosas que no tengan que ver contigo.

2. Me he puesto la minifalda con la camiseta morada... Al panadero, los chicos del parque que jugaban al fútbol y algunos moteros en el paso de cebra parece que les gusta el conjunto ;)

3. Ese amigo que te temías que estaba por mí me ha pedido irme con él a Turquía de locos y he aceptado. Mañana compramos los billetes.

4. Tú eras mi locura y mi ilusión, pero la locura y la ilusión puedo encontrarla en cualquier parte... Prueba tú a encontrar a otra que te quiera y te cuide como lo he hecho yo...

Y no estoy enfadada ni nada parecido. Si me preguntaran diría que sigo queriéndote y echándote de menos. No te reprocho que me dieras todo y luego me lo quitaras. He aprendido que a veces simplemente pasa. Simplemente me he dado cuenta de que, aunque seas tú quien ha tomado la decisión, es a ti a quien mejor le habría venido que esto siguiera. O al menos, a mí no me viene tan mal como pensé....

¿Qué le voy a hacer? Nací princesa.... Cuando me pasa algo malo, sale el sol y mis amigos se vuelcan conmigo. Puede que siga llorando por ti, que te eche de menos y que tú pases, pero bueno, así se equilibran las balanzas, porque durante meses fuiste tú quien quería y yo quien pasaba, no?

Los acuarios...

Lo único que mi ex y Mr. Perfecto tienen en común es que ambos son acuario. Debo reconocer que no es algo que me sorprenda. Sólo me he enamorado de acuarios y siempre hay sitio para uno más en la lista.

No soy de las personas que creen demasiado en el tarot, los signos y el horóscopo, sin embargo creo firmemente que ahy algunas pequeñas líneas de comportamiento que se repiten en las personas nacidas en fechas parecidas.

Por poner un ejemplo, digamos que los acuarios son personas racionales. No son personas de plantearse el futuro, pero de repente un día se preguntan por su vida y el "hacia dónde va esto".

Por poner, pongamos también que llevas cuatro meses con alguien con quien te ha costado mucho conseguir salir. Con alguien a quien casi has perseguido para tener una oportunidad y con quien al fin eres feliz.

Por poner, pongamos también que de repente una tarde tu cabeza se pregunta hacia dónde va lo vuestro y descubres que esa persona es muy diferente a ti. Tan diferente que has dejado de hacer cosas que te gustan por estar con ella y sabes que nunca podrás compartir tus ocios en el futuro con esa persona.

Entonces, tu cabeza te dice que tiene que haber alguien que te llegue a gustar tanto como ella y que además disfrute haciendo lo que a ti te gusta hacer. Y si esa persona existe y no es la que tienes a tu lado, quizás sea mejor dejarla, por mucho que te guste y la quieras, porque dejar pasar el tiempo sólo puede empeorar las cosas.

Engancharse a alguien sabiendo que no es con quien vas a pasar el resto de tu vida sólo puede hacer las cosas más difíciles en el futuro.

Por poner, pongamos que la chica es leo. Pongamos que los leos piensan mucho en el futuro y que desde que esa chica conoció al acuario supo que no le convenía, que eran muy diferentes y que nunca funcionaría.

Sin embargo, por poner, pongamos también que los leos se dejan llevar por el corazón, y aunque ella sabe que no le conviene, que es una locura y que lo acabará pagando caro, la chica cede ante las millones de atenciones del acuario y decide salir con él contra viento y marea.

La chica se llama Mimi y los acuarios son mi ex y Mr. Perfecto. Porque ya es la segunda vez que me pasa. Esta con menos intensidad y menos pena. Esta más desde la distancia y viéndolas venir, no como el jarro de agua fría de la otra vez. Esta vez sabiendo que es por mi bien.

Sin embargo, no logro comprender, por mucho que me sigue pasando lo mismo, cómo puede ser que los acuarios nunca sepan ni qué van a hacer mañana, te insistan como locos para estar contigo y de repente un día les entre la cordura en la cabeza, comprendan lo que tú llevas diciendo meses y encima sean capaces de cortar contigo y mantener esa decisión.

Entiendo que alguien pueda sentir que la persona que tiene al lado le atrae, le gusta y la quiere aunque no le convenga. Eso me ha pasado. Lo que no me entra en la cabeza es que sean capaces de decidir que entonces es mejor dejarlo y mantener esa decisión.

Yo no podría dejar que mi cabeza mandara de esa manera sobre mi corazón. Simplemente no sé escuchar a mi cabeza cuando mi corazón me pide llamarle porque le echo de menos. No sabría cortar de raíz con algo que me gusta. No sé mantenerme al margen auqnue sepa que no me convienen. Por eso he cedido en las dos ocasiones.

Creo que los acuarios tienen la vida mucho más fácil que los leos. Creo que decidir que una chica no te conviene y ser capaz de cortar con ella aunque lleves meses para conseguirla, seas feliz y la quieras requiere mucho control mental. Y no sé si quiero ser como ellos,pero creo que debe de ser una gran ventaja.

Si yo fuera así nunca habría besado a mi ex la primera vez ni habría salido con Mr. Perfecto. Porque sabía desde el principio que ambos me traerían problemas, que no estaban hechos para mí, que éramos muy diferentes y que lo nuestro no iba a ninguna parte. Pero yo quería estar con ellos en ese momento. Mi alma buscaba la suya y mi cuerpo su calor. Y yo no se negarles eso a ninguno de los dos.

No es que me arrepienta, porque he vivido dos experiencias preciosas que no cambiaría. De hecho, el precio que pago por la última es ínfimo en comparación con lo que me ha aportado.

Con Mr. Perfecto terminé de superar del todo lo de mi ex, me he sentido muy querida y he sido feliz hasta decir basta. Es cierto que ahora estoy triste porque le echo de menos, pero nada preocupante. Por fin una ruptura al nivel de las de mis amigas.

Unas lagrimitas de vez en cuando, un puñetazo en el estómago cuando algo me recuerda a él y penita por la noche cuando me acuerdo de que no va a llamarme. Ni desesperación, ni mundos hundidos ni nada parecido.

Sin embargo, sigo queriendo ser acuario para poder hacer sólo las cosas que me convienen. Quiero poder dejar de pillarme por quienes sé desde el principio que son demasiado diferentes, demasiado difíciles o demasiado poco convenientes. Aunque entonces me habría perdido muchas cosas en mi vida....

Quizás lo de ser leo tenga su parte positiva. He sido inmensamente feliz...

Ahora toca recomponerme un poquito, aprender a no echar de menos a mi Mr. Perfecto y aprovechar los días de sol. Diría que quiero aprender a usar a los chicos para una noche, pero no es verdad. No quiero usarles ni enamorarme. Estoy un poco apática. Quizás sea porque sólo ha pasado una semana, pero por ahora no quiero saber nada de tíos. Quiero saber de mis amigas, de las risas, de las noches bailando y los días tiradas en el parque al sol. Quiero saber de mis libros, mis tardes de compras y mis duchas de agua caliente.

De tardes de sol, tacones y sonrisas perfectas...

He pasado un fin de semana perfecto. Aquí donde vivo brilló el sol con una intensidad desconocida para mí en esta ciudad. Los padres dejaban que sus hijos jugaran con las bicicletas y los patinetes por la calle, los enamorados paseaban su amor parándose más veces de lo normal para besarse, primero con cariño y luego apasionadamente, y los amigos jugaban al fútbol en el parque.

Yo, por mi parte, tenía a mi lado a alguien a quien he tenido que esperar sólo dos semanas, aunque me haya parecido una eternidad. Con poder darle la mano habría sido suficiente para sentir brillar el sol aunque estuviéramos debajo de una tormenta. Y no es un decir, es que realmente mi Mr. Perfecto tiene una manera de sonreir con la que conseguirá cualquier cosa que se proponga. Tiene un algo que dejó con la boca abierta a la chica que nos puso el helado, que hizo que un niño chico se acercara con su balón para pedirle que se lo guardara mientras jugaba "a cosas de niñas" con su hermana y que ha conquistado a mis compañeros de piso.

Supongo que vivir con la sonrisa puesta 24 horas al día y 7 días a la semana es un don que sólo está al alcance de quienes han tenido la suerte de nacer con él. Ese carácter ni se aprende ni se imita. Sólo se disfruta :)

Una noche, cuando volviamos de cenar paseando a la orilla del río, pensé que sería mucho más cómodo caminar por el césped que bordea el camino de piedras sin zapatos. O puede que fuera el vino dulce que corría por mis venas el que lo pensó. La cosa es que me quité los zapatos de tacón que llevaba y comencé a andar por el césped, que para mi sorpresa resultó estar empapado. Mr Perfecto reía sin parar diciéndome que estaba loca, que cogería un resfriado y que pasaría en cama el resto de la semana. En ese momento, el vino que corría por mis venas decidió que ya nos habíamos divertido bastante y me hizo preguntarme -yo sé que con toda la mala idea del mundo- si decía aquello en serio y no le gustaba como era.

Ahora, desde la distancia, veo claramente que exageré, pero en el momento parecía que todo encajaba. Me paré en seco y él se acercó dando un par de zancadas a donde yo estaba, pensado que me había clavado algo en el pie. Bajé la mirada porque no podía enfrentarme en aquel momento a la posibilidad de que no le gustara y fuera a irse de mi lado, era demasiado feliz para dejarle marchar.

Pasaron algunos minutos hasta que me abrazó contra su pecho. Muy bajito me dijo que no pasaba nada y que volveríamos a andar cuando estuviera preparada. La curiosidad pudo con mi miedo y levanté la vista para poder mirarle a los ojos. Enseguida sonrió cuando nuestras miradas se cruzaron. Yo le devolví la sonrisa y entendí que estaba perdida. Sólo con verle sonreir se había ido toda mi angustia. Debía de estar demasiado colada por él para que tuviera tanto poder sobre mí. Y ya no hay marcha atrás. No sé por qué, pero a veces me da miedo. Sólo a veces, porque la gran mayoría del tiempo estoy feliz. Simplemente feliz. Sin aditivos ni mucha compañía, ni fiestas ni grandes planes. De modo discreto por fuera y con mucha paz por dentro.

Al día siguiente, al recordar la escena estando un poco más sobria le pregunté qué pensó que me pasaba cuando me dijo que andaríamos cuando estuviera preparada. Me respondió que había puesto "esa cara de cuando llegaste" y supo enseguida que algo no iba bien. Le expliqué lo que habia pasado y hablamos de ello un rato bien largo. Aunque sonreía cálida y cariñosamente, le faltaba la magia que despliega normalmente. Y me sorprendió que, lejos de sentirme mal, me gustara ese cambio. Hay que saber ponerse serio cuando la ocasión lo merece.

Me repitió diez millones de veces que yo le gustaba mucho, aunque no me lo llegué a creer del todo en ningún momento. Entonces pensé que me había hecho tanto daño mi ruptura anterior que ya no confiaría en lo que nadie me dijera nunca más. Pero entonces, recordé que también con mi ex fui siempre muy insegura. Sonrei encantada de ver que cada vez vivo menos las consecuencias de los últimos meses y voy resurgiendo un poco más como era yo. Una parte de la Mimi de antes y otra mitad nueva. Y me gustó mucho lo que vi. Quien era yo y quien tenía a mi lado. Claro que echo de menos a mucha gente y muchos momentos, pero cada vez estoy más segura de que quienes tengan que volver volverán y quienes no vuelvan es porque ya dieron a mi vida lo que estaban destinados a darme para hacerme quien seré mañana.

Y ni todo acabó en julio ni todo lo que me pase estará relacionado con lo que pasó entonces. Sigue habiendo días malos, pero esos días me entretengo con lo que puedo y trato de ser positiva. Es mucho más fácil ahora. Al final va a ser verdad que se sale. Con el tiempo y la distancia. Pero se sale

Nacida para ser princesa...

Siempre me han dicho que yo he nacido para ser princesa. No sé cómo me las apaño pero siempre consigo que alguien se levante a por lo que necesito, que se cambien los planes por los que yo quería y que me regalen lo que se me antoja. Y no es que lo haga a propósito, simplemente es que tengo esa suerte. La misma que hace que no me llueva cuando viajo, que las azafatas de ryanair me dejen pasar con más kilos de los permitidos y que da la vuelta a la tostada para que no caiga del lado de la mermelada, como le pasaba al pobre Murphy.

Eso ayuda a que mi estado de ánimo sea de permanente felicidad y que mi color preferido siga siendo el rosa. Porque tengo la suerte de haber contado con la ayuda necesaria para dejar de verlo todo negro.

Ha hecho falta tiempo y mucha ayuda. Pero sobre todo tiempo.

Tiempo para asimilar que cuando una cosa se acaba no tiene por qué llevarse consigo todo lo demás. Tiempo para resignarme y comprender que no todo en esta vida tiene una sola causa que atajar para conseguir solucionar un problema. Tiempo para aprender a vivir bien conmigo misma para poder estar mejor con los demás. Y tiempo para abrir la caja de los recuerdos y poder contener las lágrimas.

No sé si algún día no habrá si quiera eso. Si algún día mis ojos no se entornarán emocionados al ver los regalos que me hizo, las fotos en las que salimos y las cientos de cosas que llevan su nombre escrito en mi vida. Por ahora me conformo con no tener que luchar por contener las lágrimas.

Y ante todo, me conformo con poder vivir mi vida. Un clavo quita otro clavo, me han dicho hasta la saciedad. Supongo que será cierto para muchas personas. En mi caso, no tuve la suerte de encontrar a alguien que me hiciera olvidar. He tenido demasiada suerte en todo lo demás. Sin embargo, cuando me fui encontrando mejor y tenía otro ánimo me di cuenta de que igual estaban ahí esas personas preparadas para hacerme olvidar y yo no las vi o quizás no les di la oportunidad.

Hace un tiempo que mister perfecto me besó. Tanto tiempo como hace que se fue a vivir a otro país. Obviamente no podía quedarse, ya sabemos todos aquí que la perfección no existe. Y menos mal, porque alguien dijo en algún comentario que cuando fuera menos perfecto se le podría querer mejor, y no sabeis cuánta razón tenía.

Fue verle agobiado con la mudanza y triste por dejar a los suyos y sentir lo que no había sentido durante días y días de atenciones y cuidados. En este país al parecer también se aplica eso de que nací para ser princesa. Igual que donde él se ha ido.

Y mi vida sigue con su imperfección, pero esta es muy agradable. Me gusta que antes de acostarme el último recuerdo que me venga a la mente sea el de sus besos y no la tristeza de sentirme perdida como este verano.

Por supuesto queda mucho por andar. Por eso no quiero hablar con Mister Perfecto de planes, de definiciones del nosotros ni de cuánto le quiero o le dejo de querer. Aún no puedo. Aún tengo miedo de que mi no-aniversario se esté acercando. Y mientras siga siendo así prefiero estar sola.

Sola pero de esta manera. Con sus besos, sus caricias, mi sonrisa todas las mañanas, esas ganas de hacerle feliz y la cuenta atrás para volver a verle. Parece mentira que esto sea posible. Tanto que tenía miedo de escribirlo aquí, el espacio de aquella Mimi enamorada de su ex.

La distancia es el olvido.

El tiempo lo cura todo.

Por eso espero no encontrarme de frente a mi ex en algún tiempo. Y es que me acuerdo de él cada día, me sigue dando miedo nuestro no-aniversario y a veces siento que aún queda la segunda ronda. Supongo que con más distancia y más tiempo terminaré de cerrar el capítulo del todo. Supongo que puesto que él pasó de mí yo tengo derecho a escribir aquí esto, aunque entonces ¿por qué me sigue dando cosilla? Es como meter en la cama del ex marido a otro hombre. Él se fue. Este es mi espacio. En mi espacio yo escribo lo que quiero. Pero no deja de hacérseme raro. No dejo de sentir que en parte le estoy traicionando. Aunque más me tracionó él a mí dejándome sola. Asi que, si no le gustan las consecuencias de sus actos, ¡Que no mire!

Secuelas

Lo malo de que te dejen es que te duele en la autoestima. Se nota en la seguridad con la que andas, en la dirección de la mirada (a los ojos o a los zapatos) y en la manera en la que se mueve las manos al hablar. Se nota en cada uno de los gestos que hacemos. En cada uno de los pensamientos.

Con el tiempo se va superando. Se deja de mirar al suelo para levantar de vez en cuando la vista, se anda de nuevo distraída, se ríe una mientras le explica a su amiga una tontería y no consigue encontrar la manera de representarlo con las manos, se pierde el miedo a hablar con desconocidos, se dejan de forzar las sonrisas al panadero, se vuelve a encontrar sentido a la belleza de las rosas, se enamora una de un día de sol, se mira la nieve de forma diferente, se corre bajo la lluvia, se queda una mirando cómo se van apagando las luces de las otras casas desde la ventana....

Pensará quien me lea que me he vuelto loca. Que las rosas, el tiempo y las luces no tienen nada que ver con la autoestima. Y no le falta razón, pero sé de lo que hablo. Tengo la seguridad de que para estar bien con lo que nos rodea primero hay que estar bien con una misma. Por eso yo no me paré a mirar rosas, ver caer la nieve o apagarse las luces hasta hace poco. Se puede decir que tenía la mirada perdida las 24 horas. Veía sin mirar.

Por eso ahora me alegro de haber recuperado esa parte de mi vida. Echaba de menos el tranquilo placer de disfrutar de mis sentidos. Mirar, oler, tocar, escuchar y saborear.

Mirar las rosas. Porque sigo diciendo que no hay nada más hermoso en este mundo.

Oler el curry. Porque me hace sentir en casa aunque mi madre nunca lo haya tenido en la cocina. Es una de esas incógnitas de mi vida.

Tocarme la nariz. Porque sólo lo hago cuando estoy completamente sumida en mis pensamientos, y cuando salgo de ellos, siempre me descubro a mí misma con el dedo índice recorriéndola de arriba a abajo.

Escuchar Claro de Luna de Debussy o cómo mi vecino intenta una y otra vez la melodía de Titanic al piano tumbada en la cama, con los ojos cerrados y el pensamiento volando.

Saborear una lámina de chocolate muy, muy fina, de esa que tienes que meterte en la boca casi sin tocarla con los dedos porque se derrite.

He recuperado hace poco los placeres de la vida y he aprendido a valorarlos tanto como aprecio los días de sol. Sin embargo, aun me quedan secuelas en la autoestima. Las mismas que me dieron problemas hace ya unos meses con una amiga y que la semana pasada volvieron a aparecer con otra. Pasó lo mismo las dos veces. Hice de un grano de arena una montaña. De un simple comentario un "no te quiero". Las dos veces me sentí tremendamente sola al pensar que estaban enfadadas conmigo, que estaban hartas de mí o que la distancia les había hecho olvidarme. Las dos veces lloré horas como una niña chica de pensar que tb a ellas las iba a perder.

La primera amiga a quien malinterpreté me pidió llorando que dejara de hacerme eso a mí misma y a las demás. Me dijo que tendría que entender en algún momento que él se fue pero los demás van a quedarse. Quise reirme y entonces comprendí a qué se refería. Ahora resulta que he perdido la confianza en los demás o en mi capacidad de manternerles a mi lado.

La segunda amiga a quien malinterpreté me acaba de escribir para solucionar el malentendido asegurándome que me quiere más de lo que yo le quiero a ella. Enseguida he pensado que eso me prometía él cada noche. He querido enmendar el daño que le hice a la primera y pasar esta etapa, superar las pequeñas secuelas que aún me quedan de la ruptura para poder terminar de hacer mi nueva vida, y no le he puesto en duda sus palabras. Al menos por escrito.

Entiendo el daño que puede hacerles que no confíe en ellas.

Entiendo que les moleste que mi suconsciente me haga pensar que pq él me dejo tb ellas pueden irse de mi lado.

Entiendo que no es justo.

Entiendo que ya han sufrido bastante por una ruptura que es mía y cuyo peso no tienen que cargar ellas.

Entiendo que es algo que debo cambiar.

Y, gracias al cielo, tb entiendo que es de las pocas cosas que me quedan en la lista. Ya está casi todo el trabajo hecho. Han pasado 7 meses y medio. Voy tachando tareas, días, objetivos y penas. Ya queda menos. Y más.

Menos por sufrir.

Más por recuperar.

Feliz San Valentin :)

Hoy es un día de esos señalados para hablar de rosas y chocolate... Así lo marca el calendario.

Yo no quería hacerlo pq estoy enfadada con las fechas desde un 8 de julio. No confio en ellas y no se merecen una entrada en mi blog. Una espera que lleguen con ilusión y ellas te rompen el corazón sin miramientos. Y tengo que reconocer que viviendo enfadada con ellas una es más feliz. Las alegrías te sorprenden porque no te las esperas y los días que tenían que ser buenos y no cumplen tus expectativas no te dejan triste.

Sin duda yo soy quien sufre más con este enfado, porque antes estaba totalmente enamorada de las fechas. De preparar con tiempo los regalos para los cumpleaños, la ropa para Navidad y el plan de los aniversarios. Me gustaba pensar en maneras originales de regalar y celebrar.

En San Valentin esperaba preparada a que llamara a la puerta y le abría sin echar un ojo por la mirilla, para que pudiera ver mi cara de sorpresa por el regalo. Unas veces rosas, otras orquídeas y otras ropa interior. Creo incluso que una vez me regaló un libro. Siempre me regalaba algo aunque yo le dijera una y otra vez que San Valentin era una fecha inventada por El Corte Inglés. Supongo que me conocía lo suficientemente bien como para saber que todo era de boquilla. Que me perdía ver a los chicos pasear por las calles apurados cargando con el ramo y queriendo esconderse detrás por la vergüenza. Que me encantaba ir a las tiendas de ropa interior días antes y ver a todos esos chicos mirando desde lejos los sujetadores, cmo si fueran a morder si los tocaran. Y sobre todo, me volvía loca salir a cenar el 14 de febrero. Eso ante todo. Es como si estuvieras en una boda multitudinaria o algo parecido. Ese día se ha vendido como el adecuado para demostrarlo y, convencidos por el marketing o no, lo importante es que la gente lo hace. Y puedes ver a tu alrededor parejas que se han recordado que se quieren, que han retomado consciencia de lo importante que es la otra persona para ellos. Es como si todos los aniversarios de las parejas de una ciudad coincidieran en un día. Por eso no nos gusta a los soleros, porque una es más consciente de todos los enamorados que hay en el mundo. Se respira amor en el ambiente. Y eso duele.

Es una fecha creada por unos grandes almacenes, vale, pero creo que si hay días mundiales para todo, el amor se merece más que ninguna otra causa su hueco en el calendario. Es la base de todo: de que colaboremos por desconocidos, de que ayudemos a los amigos, de que queramos ser mejores personas... de que existamos. Al final siempre es el sueño de una vida.

Por eso os pongo hoy la declaración de Paz y Luisma, que fue sin largos discursos, poemas, rosas, anillos o chocolate. Porque puedo ser una tonta que defiende que el día de San Valentin es precioso, pero eso no quita que no crea que el amor verdadero, el sincero, es el de cada día. El que te pilla en el ascensor, como les paso a ellos...

PAZ- En esa nota te decía que estaba enamorada de ti y que me encantaría pasar el resto de mi vida contigo, ¿y sabes por qué?, porque en todos los recuerdos felices de mi vida estás tú.

LUISMA- ¿De verdad que sientes eso por mi?

PAZ- Sí…¿estás llorando?

LUISMA- ¿Qué quieres que haga? Nunca he conseguido nada de lo que me he propuesto, todos me decían que dejara ya de soñar, que tú eras inalcanzable, que yo era demasiado tonto para ti, y justo cuando me olvido de ti me doy cuenta de que los tontos son ellos, porque los sueños se cumplen, porque tu eres mi sueño.

P.D: Sí, Mr Perfecto me llevó ayer a la oficina un ramo de rosas perfecto.

Primero porque era un ramo de 12 rosas rojas rodeadas de hojas verdes. Sólo eso. Sin papel, sin otras flores y sin bolitas blancas de esas que se ponen para adornarlos. Mis preferidos!!! A veces me pregunto si sabrá leer la mente...

Segundo porque es tan pequeñito como el ramo de rosas que utilizan las novias en las bodas y lo suficientemente discreto como para que no llamara la atención en toda la mañana que se pasó junto a mi ordenador.

Y tercero porque fue sin pedir nada a cambio. Vino con su sonrisa, sacó el ramo de detrás de la espalda, me lo entregó, me sonrió de nuevo, me deseó feliz San Valentin, me guiñó un ojo y se fue. Yo luego quise invitarle a un café por el detalle y dijo no saber a qué me refería.

¿La parte negativa? ¿Tiene que haberla? ¿Seguro? Vaaale... ahora que cae la noche me acuerdo de mi niño... y le echo de menos... :(

No es una coincidencia

No es una coincidencia que mi última entrada no tuviera foto. Fue la primera vez que no busqué absolutamente ninguna palabra para encontrar la imagen adecuada. No había nada que pudiera explicar, no la pena ni el dolor, porque habían sido mayores antes y había encontrado alguna foto en blanco y negro que pudiera acompañar al texto, si no la mezcla de sentimientos que tenía aquel día.
Realmente podía recordar cómo los rayos del sol calentaban mi piel y los pétalos de las rosas de aquel quiosco, al igual que sentía el pánico en el estómago al comprender que los días pasan y que le he perdido.
Hoy os escribo delante de una ventana. No es una coincidencia. Quería poder ver las luces de las casas de la colina iluminadas. Son tantas y tan diferentes que me ayudan a comprender que hay muchas personas en este planeta, que todas han tenido sus problemas y han seguido adelante y que también mi vida encontrará de forma natural la manera de salir de aquí y dirigirse a algo mejor. También intento recordar que detrás de esas casas está la montaña, imperturbable por muchos siglos que pasan. Y seguirá ahí en noviembre cuando la nieve no me recuerde a él y me vaya a hacer snow. Quizás por entonces también pueda hacerme unos nachos con queso o ir a nuestro cine.
Y no es que ahora esté rechazando hacerlo por miedo a que me duela, es que ahora se me coge un nudo en el estómago sólo de pensarlo. No me apetece. No quiero hacerlo. Hay muchas cosas que hacer en esta vida como para hacer aquellas que no quieres.
Supongo que tampoco es coincidencia el que yo entre en Youtube buscando una canción que se llama "It´s my party" y que termine en el trailer de una fan sobre New Moon (el segundo libro de la saga de crepúsculo que recomiendo a absolutamente todo el mundo). Y tampoco es coincidencia que este video que os dejo hable de una chica a la que su novio abandonó. Por otros motivos, porque en la literatura el que se va siempre lo hace por el bien de la chica, pero se acerca a expresar lo que se siente.
Hay dos cosas que quiero decir respecto al video. La primera es un recuerdo con el que llevo debatiéndome ya algunos años. Yo estaba en primero de ESO cuando en la primera página del tema de lengua, de esas que viene una foto muy grande y unas preguntas sobre la vida para dirigir un poco el interés de los alumnos, preguntaba si creíamos que una imagen valía más que mil palabras. El profesor me hizo aquella pregunta a mí, de entre toda la clase, y no creo que aquello fuese una coincidencia. Yo lo negué. Acaba de leer el libro "El jardín Secreto" y la película me había parecido una triste representación. Por supuesto que no se pueden comparar porque no tienen la misma duración, pero es que el jardín de mi imaginación no lo habrían podido representar ni de tener mil años para mostrar imágenes. Pero no le dije nada de eso al profesor cuando me dijo que no tenía razón, y que las llamas de un incendio impactarían mucho más que cualquier narración al respecto. Creo que entonces me convenció. Por aquella época los profesores estaban revestidos de un aura especial para mí. Pero ahora estoy convencida de que una imagen no vale más que mil palabras. Creo que el sufrimiento de Bella, que es el mío también, sólo puede comprenderse cuando se lee el libro. Sólo entonces una entiende la unión que tenían y cómo puede ella sentirse de sola. Hasta que punto vive sin querer vivir. Por eso creo que he elegido este video de entre los muchos que he visto de New Moon, porque aquí estan las palabras mejor elegidas. Al menos para mi gusto.
Además, quería aclarar un segundo aspecto de este video. Me extrañó mucho al principio que no contara cómo termina el libro, que no hubiera final feliz. Queda abierto. Termina diciendo que ella encuentra a otro que resulta no ser lo que ella esperaba, pero que a pesar de todo le quería. Me parece que tampoco eso es una coincidencia. Si el video que más me ha gustado no tiene fnal feliz, es que igual ya no estoy tan segura de lo que quiero. Echo de menos lo que tenía y querría vivir de nuevo aquellos días, pero no esoy tan segura de querer mezclar eso con mi futuro. Al menos hoy.
Dicho sea de paso, hoy mi visión de Mister Perfecto se acercaba más a la que todos tienen de él. Desde luego no puedo negar que es guapo... Y es muy agradable que siempre esté sonriendo... Aunque cada vez que hablo con él me pregunto qué querrá. La verdad es que no sé por qué me preocupa, porque tp es que yo quiera nada de él... Al menos por ahora...
http://www.youtube.com/watch?v=RzR0lMRWDWQ&feature=related

P.D: Teneis que enseñarme a poner un video aquí!!!! Que horror!!! Por ahora dejo el link....

De rosas, cumpleaños y pánico...

Hace una semana que fue su cumpleaños. Aquel día yo entré en este blog para escribir la pena que tenía dentro, o al menos intentar trasladar una parte, pero lei alguno de vuestros comentarios, ya no recuerdo ni cual, y pensé que debía de ser patético verme tropezar una y otra vez.
Es cierto que tengo días buenos, días llenos de esperanzas, pero esos días no suelo escribir aquí y siempre os toca lo malo. Quise esperar a que saliera el sol, porque siempre me anima despertarme y ver el cielo azul turquesa. Pero los días pasan y siempre se levantan grises. Y ya no puedo más. No creo que se sea más fuerte por guardarse las cosas dentro, no creo que sufrir por amor sea de débiles.
Yo creo que hay personas que anteponen su cabeza a su corazón y personas que simplemente no podemos impedir que nuestras emociones controlen nuestra vida. Y creo que las dos cosas son igual de malas.
Yo siempre he creido que X me dejó porque lo pensó demasiado y dejó que su cabeza mandara sobre su corazón, y no quiero darle más vueltas ahora a la posibilidad de que eso no sea cierto y simplemente se desenamorada de mí porque entonces podría venirme aún más abajo. He tocado fondos mucho más profundos que los de hoy y no quiero arriesgarme. De modo que, dejándolo así, no recomiendo que nadie se enamore de ese tipo de personas, porque sólo apuestan por el amor cuando es racional hacerlo, y a veces el amor no tiene lógica.
Por otro lado, tampoco le recomiendo a nadie enamorarse de alguien como yo. Las emociones pueden marcarnos tanto que un día perfecto se tuerza porque no estamos de humor o nos vengan a la mente los recuerdos en un momento inoportuno. Podemos ser el alma de la fiesta o un fantasma, y tampoco es justo que nadie tenga que vivir con esa ruleta rusa.
Yo llevo una semana normal. En el trabajo sonrío cuando tengo que hacerlo, disfruto de las conversaciones con mis compañeras y así el resto del día. No me descubro a mí misma cantando cuando ordeno los papeles, ni decido bajarme unas paradas antes de llegar a casa por el simple placer de caminar, desayuno en casa en lugar de pasarme por esa pastelería de la esquina que tanto me gusta... Esas son cosas que habría hecho la otra Mimi... Esa que era feliz. Y soy totalmente consciente de la diferencia que eso marca en la relación que tengo con las personas de mi alrededor. Y de la diferencia que marca conmigo misma.
Pongamos un ejemplo.
Cerca de donde trabajaba en mi ciudad hay un quiosco de flores. Siempre que pasaba por allí levantaba ligeramente el pie del acelerador forzando mi suerte para que el semáforo se pusiera en ambar. Me gustaba aprovechar esos pequeños segundos para mirar el jarrón de rosas rojas que tenían puestas al sol. Ya os lo conté en otra entrada. Ese puesto era mi perdición. Podía ponerme contenta si el día se había levantado gris. Era una de esas cosas que te hacen ver que hay mucha belleza en el mundo esperando que tengas un instante para contemplarla.
Aunque yo no soy imparcial. No sé qué tengo con las rosas, pero he llegado a comprender que no es normal. Una noche en la que hablaba con dos amigos en otro país europeo completamente diferente a este sobre el capitalismo uno de ellos lamentó que, por mucho que nos quejáramos nos tenían comprados. Todos nos habíamos acostumbrado a algunos placeres que, a pesar de ser contrarios a nuestra ideología no podríamos abandonar. Él nombró esos segundos que te quedas en la ducha, sin enjabonarte, sólo dejando que el chorro caliente choque contra la nuca. Estás desperdiciando agua mientras otros mueren de sed, pero ese es tu capricho. El capitalismo nos había conquistado. Entonces ella asintió y dijo que no se le ocurría mejor ejemplo, entonces me miró y me preguntó qué pensaba yo.
Yo no tengo ninguna idea política en la cabeza. Ninguna me gusta. No soy anticapitalista pq tampoco ellos me gustan. Sin embargo la pregunta era otra, y tenía muy clara mi respuesta. Me parece una crueldad criar flores para cortarlas de la tierra, pero sin embargo de los mejores regalos que me han hecho nunca han sido rosas. Es un lujo al que no estoy dispuesta a renunciar aunque vaya contra mis principios porque me hace muy feliz.
Mi ex lo sabía muy bien y se encargó de que siempre tuviera una rosa viva en mi cuarto. En ocasiones me la compraba de camino al restaurante en el que íbamos a cenar, y la florista le colocaba un tubido con agua en la base para que no se me secara. Y yo era tan feliz...
Pues ahora llega la otra Mimi y se conoce a un chico hace poco. Un chico wapo, simpático y que la tiene como una reina. Es atento, educado y al parecer está colado por ella. La primera vez que quedamos me regaló una rosa. Pero no era como las rosas de mi niño. Esta no me llenó el alma. Tuve el impulso de tirarla al suelo como si me quemara cuando la cogí. Quería excusarme y salir corriendo de ese lugar. Me quedé porque no depende de mí el que él vuelva y yo tengo que hacer mi vida. Y me pregunté cómo pódía él hacerlo sabiendo que podría estar conmigo en lugar de con cualquier otra.
Mister Perfecto continua tan atento como siempre. Pasando por las mañanas por la oficina sólo para desearme los buenos días con esa sonrisa suya tan bonita. Y siempre que tiene ocasión le pregunta a alguien ¿Y no cree usted que Miriam es preciosa? ¿Y no coincide conmigo en lo inteligente que es?
Y yo quiero esconderme debajo de la mesa a llorar, porque mi niño no me respondió al mensaje que le envié por su cumpleaños. No me dió ni un toque! Nada. Después de cinco años tuve que contentarme con sólo escribirme un mensaje, en el que para colmo no podía decirle cuánto le quería... tuve que reprimir mis ganas de tirarme a sus brazos y él no ha dado ninguna señal de vida. Ha pasado una semana. Ya no me quedan excusas que inventarme. Pasa de mí. Y no sé cómo no me responde aunque sea por respeto. Porque hemos compartido 5 años de nuestra vida.
Y no puedo decírle a nadie cuanto me duele porque entonces todos se meterán con él. Y tendré que defenderle, porque más me duele que lo insulten a que me haga esto. Y cada día me quedan menos maneras de excusarle. Cada día me enfrento a la duda de si es posible que esa persona sea la misma con la que yo salí 5 años. La misma que nunca dejó que en mi cuarto faltara una rosa viva. La misma que vio en una revista un colgante que me gustaba y logró encontrarlo para regalármelo por nuestro aniversario. La misma que todas me envidiaban.
Y ahora está en el mesenger, y no me conecto para que no me hable, porque si me dice 5 frases insustanciales como siempre no sé qué le voy a responder. Porque antes creía que era así porque aún quedaba algo entre nosotros, porque había la tensión de saber que algo nos unía aunque no estuviéramos jutnos. Pero ahora, cuando ni siquiera me responde el sms de su cumpleaños, no comprendo por qué me habla en el mesenger ni qué cree que nos une. No entiendo nada. Y tengo miedo de entrar en el mesenger, explotar y preguntarle porque tengo pánico a su respuesta....

En sueños... y despierta... una vez más... no sé vivir sin ti!

Acabo de despertarme llorando desconsoladamente. Llorando como hacía tiempo que no lo hacía, como la pena diera urgencia a mis ojos y a mi pecho, y la angustia se apoderara de mí. Como si tanta pena no me cupiera en el cuerpo y luchara por salir pronto antes de explotar dentro.
Para ser sincera debo decir que me he despertado balbuceando y desorientada, y que ha sido al comprender dónde estaba cuando ya no he podido reprimirme más. Sólo me ha dado tiempo a comprender una cosa: le he perdido.
En mi sueño me encontraba con mi ex en el supermercado. Él seguía arrebatadoramente prudente, contando siempre sus palabras como si fueran perlas, mirando a la persona fijamente cuando le habla como si no hubiese nada más importante en el mundo. Siempre me encantó su forma de ser, esa tranquilidad que emanan cada uno de sus poros como si la vida no tuviera ninguna complicación si te la planteas del modo correcto. Era como si tuviera horchata en la sangre, y yo fuego.
Yo soy una persona nerviosa, hablo rápido y demasiado, me muevo con urgencia y me molesta perder el tiempo. Todo lo contrario.
Pensé que seguiríamos juntos hasta el final de los tiempos por eso, porque los dos nos complementábamos a la perfección.
En el sueño, mi ex me proponía llevarme a casa y yo le dejaba, haciendo todas esas cosas que hago cuando quiero meter a un chico en mi redes. Como solía hacer con él cuando se hacía el enfadado por algo. Lucía mi mejor sonrisa, hablaba lo justo, no me quejaba por nada y me concentraba en hacerle sentir interesante. Algo que a mi ex no le cuesta porque le sale de forma natural el escuchar como si lo dices fuera lo más importante del mundo, pero con la práctica creo que he llegado a conseguir algo parecido.
Entonces, aparecía por detrás una chica normal. Era morena, de estatura bajita y con la cara menos llamativa que he visto en mi vida. Ni siquiera su cuerpo era bonito. Era muy, muy normal. Y le rozó levemente el brazo por detrás a mi ex diciéndole “ya he terminado”. Y lo comprendí todo.
Comprendí que se pertenecían el uno al otro porque eran iguales. Él no tendría que ser el hielo a su lado para contrarrestar al fuego. Él podía ser como es realmente a su lado. Igual que ella. Eran dos personas repulsivamente normales que marchaban en armonía por la vida. Y en el rostro de mi ex se podía leer la tranquilidad de quien ha encontrado a la persona ideal para él, a quien no tiene que calmar, que soportar en las colas ni escuchar cuando no le apetece. Esa chica tan espantosamente normal ocupaba mi puesto y lo hacía mil veces mejor que yo. Tenía a mi ex feliz, tranquilo. Y supe que se casarían y tendrían hijos sin el más mínimo conflicto. Irían a ver los domingos a los amigos y todos coincidirían en decir lo cometida y prudente que era la pareja, como si su único cometido en toda fiesta fuera hacer sentir especial a la persona que la da, sin ser el alma de la fiesta ni hablar en exceso.
Tendrían niños normales. Ninguno sería hiperactivo ni no dejaría de hablar ni debajo del agua. Serían chicos normales que pasarían una adolescencia tranquila, sin preocuparse por aspectos como “fulanita no me llama”, “menganito no me quiere” o “mis amigas salen hasta más tarde que yo”. Así era mi ex cuando le conocí, arrebatadoramente tranquilo, como si nada pudiera alterarle, como si todo le viniera bien y supiera aceptar con un “vale” cualquier situación.
Yo, sin embargo, estoy hecha de fuego. Los espacios pequeños me comen si me quedo demasiado tiempo en ellos, me gusta hablar y gesticular cuando hablo, tiendo a dar pequeños saltos impacientes cuando me acerco a cosas que me gustan y no puedo ocultarlo cuando me enfado. Cambio mi sonrisa permanente por la cara de disgusto y soy incapaz de dirigirme a la persona con normalidad, o acabo llorando o chillando.
Y claro, aquella chica debía saber mantenerse en su lugar. Y me sentí muy, muy pequeñita a su lado. Como si ella tuviera 40 y yo no hubiese alcanzado los 20. Y quise ser diferente. Quise dejar este fuego que tengo por dentro y tanto le gusta a todos, porque no me sirve si a él no le gusta. Me sentí como cuando Ashley le dice a Escarlata en “Lo que el viento se llevó” que siempre la amará por su amor por la vida. Y después ella escucha a las chicas diciendo que los hombres se divierten con ese tipo de mujeres pero nunca se casan con ellas. Sí señor, esa era mi vida. Mi ex había pasado su juventud conmigo, contagiado por mis tonterías, mis inquietudes, mis continuos movimientos y mi urgencia por vivir, pero luego había encontrado a alguien que le permitía ser él mismo sin tener que ser la niñera de nadie, sin tener que controlar ni soportar mis cambios de humor.
Aunque quizás la encontró antes y por eso me dejó. Y en eso iba pensando en el coche, cuando aquella pareja feliz sentada en la zona delantera no se dirigía ni una palabra. Y parecía que no lo necesitaban. Parecía que a sus almas les bastaba con tenerse la una a la otra en silencio. Y pensé que quizás se encontraron cuando él aún salía conmigo. Y pensé que tenía que haber luchado por él con más empeño en aquella ocasión. No tenía que haber aceptado que me dejara sin más. Aunque si yo ya no le gustaba no podía hacer nada. Y esa realidad me estaba creando una gran ansiedad por dentro. Entonces, él no me había dejado porque se había visto superado por la situación como yo creía, sino porque yo no le gustaba, el problema era yo, era mi personalidad, que no podía competir con la madurez de aquella chica. Y me dolía que teniéndome me dejara sola para irse con ella. A su tranquilidad. A la normalidad. Como si estuviera harto de mí. Como si no pudiera seguir soportando mis historias.
Y esa idea me hizo tener una crisis de ansiedad al salir del coche. Y él salía corriendo a mis brazos, y por un instante pensé que me había equivocado y que se había visto avocado a vivir con aquella chica que no le aportaba nada, y que continuamente echaba de menos mi fuego. Aquella vida desde luego debía resultarle muy aburrida. Pero no era así, me levantó del suelo con cuidado y me preguntó mirándome a los ojos si me encontraba bien. Me perdí en la profundidad de la mirada que tanto tiempo había echado de menos y no pude más que responderle afirmativamente. Entonces, el se giraba hacia su mujer y le hacía un gesto de asentimiento. Con eso bastaba entre ellos, mientras que yo, de ser ella, me habría levantado corriendo del asiento para armar un jaleo preguntando como se encontraba, con el móvil en la mano para llamar a la ambulancia. Sentí como si ellos fueran un matrimonio de la edad de mis padres y yo una adolescente que llevaban a casa borracha o algo así. Eran toda prudencia y calma.
Entonces, como buenamente pude me deshice de su sujeción y comencé a andar muy lentamente, sintiendo como todas esas realidades caían sobre mi cuerpo. Y esta vez sabía que no soportaría mucho más. Esta era la segunda vez que me rompía el corazón y no habría una tercera. No habría ni un mañana. No iba a poder dar muchos pasos hasta que no pudiera seguir luchando. Pensé en lo tonta que era por empeñarme en ser fuerte, no como ella, a la que él amaba profundamente, que de sentirse mal seguro que no tenía fuerzas ni para andar. Pero no sabía dejar de ser yo misma, y caminé hasta que el ronroneo de su coche se alejó y pude dejar de oírles. “Se ha ido”, me dije. Y mis piernas fallaron. Caí al suelo y comencé a llorar desconsoladamente, esperando que llegara la muerte, porque aquel dolor era sobrenatural y no podría sobrevivirle mucho tiempo.

Y así me he despertado. Sabiendo que sólo hay una cosa cierta en todo el sueño, y es que mi niño pronto encontrará a alguien como él, con quien no se vea obligado a ser el hielo para canalizar su excesos y su fuerza. Alguien con quien podrá ser el mismo, lo que quiera que haya entre el hielo y el fuego, que supongo que será normalidad. Y estoy segura de que en cuanto la encuentre sabrá que no puede vivir sin ella. Y yo no seré más que pasado para él. Y no puedo vivir con esa idea. No puedo.
Tiene que haber algo que yo pueda hacer. Tiene que haber algo. Y lo voy a encontrar. Lo voy a encontrar porque no puedo perderle de nuevo. Sé que no voy a poder soportarlo.

Fuera el cielo también llora. El primer día desde que llegué aquí. No sé si él se ha contagiado de mí o al revés.

Tocada por una mariposa...

Hay animales llenos de magia, y no hablo sólo del unicornio. Siempre me ha parecido que las mariposas eran más hadas que insectos. Tienen demasiada elegancia al volar, son demasiado frágiles y perturbadoramente bonitas.

Si tuviera que ser un animal, sería mariposa. Los pájaros son demasiado grandes, incluso mis queridas palomas se hacen notar demasiado. Querría ser mariposa para que me viera sólo quien yo quisiera y que al hacerlo no tuviera más remedio que caer rendido a mis pies. Sin tener que demostrar nada, sin tener que tener miedo a meter la pata, sin tener que medir las palabras y el cómo puede tomárselo la gente.

Siempre me han dicho que doy muy mala primera impresión. En una ocasión, en el viaje de fin de curso, una chica se atrevió a reconocerme que al verme había pensado que era "una rubia con aspiraciones a barbie". Me quedé en el sitio, no porque me hubiese dolido, sino porque para mí fue una sorpresa que alguien pueda creer que quiero ser una barbie, ya que no aguanto los tacones ni me gusta arreglarme o pintarme.

Un par de años más tarde el que ahora es uno de mis mejores amigos reconoció haber pensado que era una niñata repelente y pelota, cuando todo el problema que tenía conmigo era que sabía la respuesta a las preguntas de la profesora de derecho porque yo sí que llevaba las prácticas hechas. Del todo justo, vamos. Entonces, uno de los que estaba sentados en la mesa aprovechó y les hizo recordar a todos lo mal que hablaba de mí al principio, cuando me conoció y le gasté una broma que al parecer se tomó demasiado a pecho.

Y por último, hará dos meses que un chico, aquel que os presenté como Javi, me dijo que al conocerme había pensado que era tonta y que no tenía nada interesante que decir, que era un cero a la izquierda y que dependía total y absolutamente de mis amigas. Entonces se rió y me dijo, al final simplemente es que eras demasiado dulce. De hecho, puede que sea ese lado infantil mio el que le separó de mi lado.

Todas esas conversaciones han sido siempre una carga muy pesada para mí. Siempre he sonreido a medias a la persona que me presentan y tratado de contener cuanto decía. Siempre menos una preciosa excepción en la que conocí a una persona que, de ser este mundo justo, habría llenado mi vida y yo la suya, aunque finalmente no alcance a quererle más que como a un hermano, por mucho que se merezca más.

De modo que menos con él, siempre he tenido ese miedo al presentarme, hasta el lunes. Ese día vi cómo mi abuelo me tomaba la mano y me decía con la voz rota por la emoción que tenía que ser fuerte, que él mismo lloró su primer día en la mili. Mi abuelo nunca dice nada sentimental y aquello me rompió el corazón. Me acompañó a la puerta cargado de emoción y me despidió solemnemente, como si uno de sus hijos se fuera a la guerra y se sintiera orgulloso y temeroso a la vez. Y no es que dude de que mi abuelo me quiera, simplemente es que es la primera demostración que me hace. Es la primera vez que me mira a los ojos no bromea. La primera vez en la que nos miramos y comprendo cuánto me quiere. Y creo que esa fue mi mariposa. Ese fue el momento en el que me rozó la magia.

Por eso en el aeropuerto conocí a un chico super simpático que no hacía más que repetirme que no quería separarse de mí, aunque nos conociéramos de unas horas. Con él no fue como con mi excepción, con mi "hermano" fue mucho más intenso, pero sí tengo que reconocer que hubo cierta conexión. Y al día siguiente encontré el piso ideal en el primer intento. Y hoy he conocido a un americano mientras releía "Amanecer" en el Starbucks. Hemos quedado el domingo para que me presente a sus amigos españoles.

No es que ninguno de los que he conocido me gusten, ni mucho menos, no estoy yo para pensar en esas cosas ahora, pero sí que es cierto que algo ha cambiado. Ya no soy la Mimi de antes porque aquellas personas que he conocido estos tres días me han insistido en tener mi móvil y han estado horas a mi lado sonriendo. Yo, por mi parte, he disfrutado como una enana del cambio. La verdad es que la vida así es mucho más fácil. Ando por la calle como si el mundo fuera mío, como si estando en esta ciudad mi personalidad se estabilizara y consiguiera llegar a la gente de un modo más directo y con menos ideas falsas. Con menos "ruido", como diría un documentarista.

Puede que lo de venirme no haya sido una tontería, porque sólo llevo aquí tres días y ya noto que soy otra. Incluso con mis amigos se siempre, a quienes les cuento lo que hago con una sonrisa en vez de llorarles. Eso lo habría hecho la Mimi de antes. La de ahora quiere a morir a sus amigos, pero sabe que puede sobrevivir sin ellos. Por ellos. Por mi abuelo.

Estes donde estés, muchas gracias Mariposa por el cable. Te debo una.

Quien lo iba a decir?

"Quien lo iba a decir?"

Grandes palabras, si se saben encuadrar en la conversación adecuada. Tanto como un "ten mucho cuidadito y mucha suerte", "Ya tengo ganas de volver", "Un beso muy grande para ti" o un "Si necesitaras algo". Que no son nada en comparación con un "no lo hago" al que le sigue "se que puedes hacer lo que quieras".

La situación es simple. Me voy el lunes y hoy había despedida en mi casa. Las personas a las que más quiero (o casi todas) vinieron a decirme adiós. Yo, que soy de lágrima fácil y que odio irme de casa, no he llorado nada. En parte porque no me creo que me voy y sospecho que en otra parte porque estoy acostumbrada a vivir sin lo que más quiero.
Mis amigos me han ayudado, se han convertido en mi alma y mis pies estos meses, pero ha llegado un momento en el que sabía que esta parte del camino no podía hacerla con ellos. No podía porque nunca crecería si sigo teniéndoles cerca. No puedo superarlo del todo si tengo a mi mejor amigo repitiéndome cuánto valgo cada vez que se emborracha y a mi mejor amiga apoyándome en silencio cuando tomando un café se me llenan los ojos de lágrimas sin sentido aparente.
Estoy mejor, de eso no hay duda. Igual que sé que todo lo he conseguido gracias a ellos, pero no puedo seguir aquí. De hacerlo, me haré dependiente de ellos como he descubierto que lo era de mi novio. Porque quiero ser lo que los demás quieran, con tal de que me quieran y de que sean felices, y eso no debería ser así. Como quedándome no sé hacerlo, parece que aprovechar este viaje de un año para encontrarme a mí misma es una buena solución.
Es como si me mandaran a una mili intelectual o algo así. “Encuéntrate a ti misma que los demás te esperamos aquí”. O quizás mejor, porque mis amigos no me esperan aquí, sino que podré contar con ellos cada día, en la distancia, pero cerca a la vez.

Y así estaba yo, resignada con mi retiro espiritual europeo de un año, cuando me saludó mi ex por el Messenger. Y me sorprendió que el mundo siguiera en su sitio después de leer su nombre en la pestaña naranja de la barra de tareas. Seguramente sea porque sabía que hoy me hablaría. No puede ser de otro modo cuando él sabe lo mal que lo paso cuando salgo de casa, aunque luego nunca quiera volver del viaje. Me cuestan las despedidas y coger aviones. Me cuesta irme de casa. Y él lo sabe. Después de cinco años sabe muchas cosas de mí. Lo sabe casi todo. Una afirmación muy dura si consideramos que conociéndome de ese modo ha decidido vivir sin mí y prescindir de lo que puedo darle. Pero hoy no estamos aquí para analizar por qué sabe lo que soy y lo que puedo darle y aún así se fue. Porque lidiar con eso ya es demasiado.
La cosa es que la conversación se ha resumido en las 7 líneas del principio, con algunos iconos y monosílabos más. La conversación ha durado algo así como tres minutos. Más o menos como las demás que hemos tenido, con una regularidad media de una por mes. Una maravilla, vamos.
Total, que cuando me ha preguntado si tengo piso, a mí, que soy una histérica de la organización y las cosas bien atadas, le he respondido que sólo para dos semanas. De este modo puedo encontrar algo que me guste más desde allí, o eso le he dicho, porque la verdad es que ningún casero quería cerrar el contrato por más tiempo estando yo en España.
Y se ha atrevido a responderme "Quien lo iba a decir?”
Entonces, he comenzado a llorar, a llorar todo lo que no he llorado en todo el día.
Pues sí, quien lo iba a decir.
Quien me iba a decir a mí, que en los tres meses de psicólogo a los que he acudido para superar que me dejaste he aprendido que las cosas no se pueden organizar, que hay algunos aspectos imposibles de ordenar y que tengo que manejar mis nervios si quiero sobrevivir en este nuevo mundo que no controlo.
O quien me iba a decir que cuando me dejaste estuve tan mal que ya no me da miedo irme a otro país con la única promesa de dos semanas de alquiler, cuando me tengo que quedar todo el año. Si he sobrevivido a este verano, no voy a quedarme ahora en el camino por no tener aún residencia fija.
Pero claro, eso no podía decírselo.
Quizás tenía que habérselo dicho… pero entonces habría comprendido cuánto daño me ha hecho y cuánto le quiero todavía. Y habría dado igual. No habría cambiado nada a pesar de yo haberle servido mi vida en bandeja. De modo que no lo he hecho por orgullo. Y menos mal, porque entonces se apresuró a decirme que tenías ganas de volver a su Erasmus, por si me quedaba alguna duda de la vida que prefiere. Entonces, quise decirle que la disfrutara, porque tiene fecha de caducidad, y ya se verá en unos meses encerrado en esta ciudad que obligatoriamente debe recordarle a mí cuando yo aún siga fuera. Y sufrirás un poco lo que yo he sufrido. Pero me he callado. Menos mal!

Después vino el típico "ten mucho cuidadito y mucha suerte", "Un beso muy grande para ti" y "Si necesitaras algo". No dijo nada más. Sólo “Si necesitaras algo”, entonces, respondí que no se preocupara y me respondió:
-no lo hago
-se que puedes hacer lo que quieras

Lo que quiera menos besarte, tenerte, volver el tiempo atrás… Puedo hacer lo que quiera con las cartas que tengo… Con las que me repartieron el 8 de julio y que desde entonces he aprendido a manejar. Y en algunas manos le gano a la banca y el destino me lo paga en encuentros o momentos para el recuerdo. Pero otros días pierdo.
Lo importante es que estoy aprendiendo a jugar con ellas y no se me da mal. Ahora tengo un nuevo desafío por delante y no tengo tanto miedo como otras veces. En parte ya no soy la misma. “Las cosas han cambiado”. Eso es justo lo que le respondí a su "Quien lo iba a decir?". No supe decir nada mejor. Ni nada que fuera más verdad.