¿Y ahora?

¿Qué se hace ahora?

El lunes después de trabajar me fui de compras con mis amigas, y no sé cómo, acabamos en una tienda de ropa interior. Y luego otra, y luego otra. Ya en la tercera no podía soportalo más, y pensé que tenía que reponer la mitad del armario que he guardado en una caja porque me recuerda a él. Es duro, porque tengo miedo de no volver a abrir esa caja, a no volver a estar con él, pero no quiero quedarme anclada en el pasado.

Es un gran paso, aunque no lo parezca. Antes me habría muerto antes que superarlo. Creo que no quería vivir sin él. No quería querer a nadie más ni aceptar que se había ido.

Ahora no lo tengo tan claro. Por supuesto que sigo enamorada de él, pero por supuesto tb que es cierto que hasta un desconocido se porta mejor conmigo de lo que él lo hace. Y han pasado cuatro meses y me he dado cuenta de que me ha abandonado totalmente. Antes no quería verlo, estaba demasiado centrada en mi dolor y en mi misma para analizarle a él. Pero ahora, cuando pienso en el contacto que hemos tenido, me doy cuenta de hasta qué punto pasa de mí. Ya no soy nadie para él.

Por eso quizás estoy empezando a abrirme un poco a los demás, a mis amigos y familiares. Porque me doy cuenta de que me falta mucho cariño, el que él me daba. Y ellos pueden dármelo, cada uno en su pequeña dosis, pero juntándolos a todos, a veces, creo que podría sobrevivir la espera. Aunque tampoco sé si sería posible que se produzca tal regreso. Si hoy llegara y me dijera que me quiere, que no puede vivir sin mí y me pidiera que le perdonara, no sé cómo podría yo creerle. No sé cómo podría confiar en él de nuevo, cuando me tuvo en la palma de la mano y me arrojó todo lo lejos que pudo, sin decirme si quiera que sus sentimientos estaban cambiando. Detrás de cada silencio suyo estaría mi duda, mi miedo.

Y la única manera de no hundirme cuando pienso en ello, es que estoy mejor. La verdad es que antes pensaba que nunca podría ilusionarme de nuevo con un chico, y ahora, aunque sigo pensando que jamas querré a nadie como le quiero a él, al menos tengo que reconocer que me descubro a mí misma sonriendo cuando pienso en Javi.

Algunas tardes, como la de ayer, tengo ganas de verle. Desde aquel jueves no le he visto, en un principio pq no salía la posibilidad, y ahora que la he propuesto yo, porque no hemos conseguido ponernos de acuerdo. Y a ratos me acuerdo de mi niño, y me pongo triste y lloro, pero otras veces tengo la fuerza de decirme "si me quiere que venga y luche por mí".

Antes pensaba luchar a muerte por él, y ahora, conforme pasa el tiempo, voy viendo que yo he hecho todo lo que he podido y que la espera casi acaba conmigo. Realmente ha habido días en los que me he acostando pensando que no volvería a despertarme. Y si él pusiera de su parte yo lucharía como la de más, pero no voy a esperarle ni a pensar nuevas maneras de acercarme a él. Va a tener que dar él el primer paso.