Las dos verdades...

Hoy he tenido un día horroroso. No tenía fuerzas para enfrentarme a un mundo sin él. No podía, igual que los primeros días después de que me dejara, sólo tenía fuerzas para respirar. Sólo para eso.

Y así he estado hasta las siete de la tarde, con las ventanas bajadas, la televisión apagada y tratando de dormir, porque es el único estado en el que sobrevivo al dolor que tengo. Entonces, el hambre pudo conmigo, y vi que no había nadie en casa, y decidi trasladarme al salón con mi pena, por si algún dvd podía entretenerme y sedarme hasta que el sueño de la noche volviera a servir de somnifero. Y casi crei que lo lograba cuando ha sonado el timbre, y allí estaba mi amiga, que por poner pongamos que se llama Cristina.

La cosa es que Cristina no sabe la verdad, no sabe que realmente fue él quien me dejo, y cree que fue una decisión de los dos. El motivo de tal engaño no es otro más que es una niña con poco tacto, a la que le gustaba mi novio cuando empecé a salir con él y que nunca ha sabido demsiado bien elegir las palabras para estos casos. Por eso mi madre me propuso que le mintiera cuando llamo a mi casa días después de que él me dejara, para que no me pudiera hacer daño sin pretenderlo.

Y hoy se ha lucido. En la hora que ha estado aquí se las ha apañado para decirme que querría casarse a los 26 años, como quería hacer yo, y cuando le he dicho que me parecía pronto (porque yo empece con mi nvio mucho ants que ella con el suyo) me ha respondido que es normal porque yo ahora no tengo nada. Y me han caido esas palabras en el corazón como si fuera una tonelada deh hierro sobre una migaja de pan. No tengo nada. Y es verdad. Hoy no hay nadie que me quiera como para pasar el resto de su vida conmigo. Ni siquiera para pasar el presente. He perdido a mi niño... Lo he perdido....

Entonces, he recordado que la Navidad está a la vuelta de la esquina, y me he planteado que igual cuando llegue de su erasmus ha tenido tiempo para pensar, me ha echado de menos, quedams y recuerda lo que había entre nosotros, y le he dicho que cuando nosotros cortamos de mutuo acuerdo decididimos que hablaríamos en Navidad, y que a lo mejor volvíamos. Entonces, ella, que cree que lo tengo mucho más fácil porque no sbe que él me dejó y que no quiere saber nada de mí, me ha dicho que para entonces ya habrán pasado 5 meses y que todo habrá ya muerto. Que nadie esperaría 5 meses ni sentiría lo mismo por la otra persona sin haber intentado nada. De modo que por mi bien me ha insistido en que si no ha venido ya, no vendrá. Y entonces empezó a faltarme el aire, y tuve que despedirme de ella porque creí que me caía redonda al suelo.

Le he perdido para siempre... para siempre... ¿qué voy a hacer? ¿cómo voy a poder vivir sin él? ¿qué será de mí? No sé si hoy estoy negativa o realista... me da tanto miedo pensar que pueda ser lo segundo....

P.D: Subiendo la foto de esta entrada se ha abierto la carpeta de mis imagenes, y dentro de ella hay una carpeta llamada Paris decorada con cuatro pequeñas imágenes, en una de ellas me abrazaba con la ciudad de fondo, es de cuando subimos a la Torre Eiffel. No la he visto más grande que la uña de mi dedo meñique, pero ha bastado para revolverme el estómago... definitivamente... no sé qué voy a hacer si no vuelve...