Cuando pasa la tempestad...

Hoy me ha preguntado una amiga cómo estoy tan segura de que te echo de menos a ti como persona y no la costumbre, la rutina y la tranquilidad de sentirme querida y tener pareja. Entonces, le he explicado por qué lo mío con Javi nunca funcionó, cómo su cuerpo nunca colmó mis necesidades ni su espíritu llenaba mi alma. Como nada en este mundo hace que deje de desear rozarte la mano, mirarte a los ojos y escuchar tu respiración. Porque no tengo una agenda libre que llenar, sino un corazón destrozado por tu ausencia. Porque tengo medio cuerpo llorando por no tenerte y la otra mitad desesperado buscándote por los alrededores. Porque ando por mi ciudad como si fueras a venir desde atrás a abrazarme y miro el móvil siempre con la esperanza de que te hayas arrepentido.

Aunque no pueda tenerte porque aún quede un año de distancia. Aunque sepa que tu cabeza nunca te permitiría llamarme sin estar completamente seguro de que quieres volver conmigo y de que eso es lo mejor para mí, algo que por ahora es imposible asegurar. Aunque sepa que en unas semanas haces las maletas y te vas, tal y como hago yo, pero cada uno a una parte diferente de Europa. Aunque todos crean que lo mejor es que te olvide y te prometiera mil veces que lo haría, que no contaras conmigo una vez dado el paso.

Y sueño que si te llamo ahora y te digo la verdad, que eres la causa de mis males y el remedio, me sonreirías y volverías a mi lado. Pero los sueños, sueños son, y tengo que reconocer que ahora no es el momento. Que no podemos volver ahora. Que no funcionaría. Y entonces, me planteo que igual tengo que vivir mi vida este año para poder encontrarte el que viene, si ese es mi destino. Y entonces la pena se me hace más soportable. Y te quiero porque no puedo evitarlo y no podría arrepentirme de sentir algo tan bonito por alguien. Pero no es el momento adecuado y tengo que esperar. Nuestro amor tiene que esperar. Yo, mientras, voy a hacer mi vida, como tantas veces he dicho, cuando pasa la tempestad y llegan la calma y los buenos propósitos. Voy a vivir mi vida para valorar lo tenga cuando llegue, para haber vivido todas aquellas cosas que no se pueden vivir después, para conocerme a mí misma, lo que quiero y lo que busco.

No es que la pena haya desaparecido, más bien cuelgo de un hilito que puede romperse de nuevo en cualquier momento, pero la caída no va a ser tan grande como la de ayer. Ahora sólo puede ir a mejor. Así hasta que vuelva a la "normalidad" de estas últimas semanas. Y mejoraré poco a poco. Porque no es justo decir que quiero estar contigo y no luchar por sobreponerme. No quiero que me encuentres así si vuelves ni quiero haber malgastado el tiempo de separación sin haber aprendido nada. Los demás dicen que por el camino encontraré alguien que me merezca más y olvidaré que hacía todo esto por ti. Algunos me dicen que entonces los niños que tenga me saldrán rubios con los ojos azules, como no podría haberme pasado contigo. Pero yo se que se equivocan... Les dejo hablar como a los locos... porque hay que tener muy poca cabeza para pensar que podría querer a alguien más que a ti... Eso es todo nene... Feliz Navidad... Te quiero!!