Miedo, tengo miedo...

Miedo,

tengo miedo,

Miedo de quererte,

Miedo,

tengo miedo,

Miedo de perderte,

Sueño, noche y día,

Que sin ti me quedo

Tengo vida mía

Miedo,

ay… mucho miedo.

Llevo algún tiempo teorizando a cerca del miedo en mi cabeza. Creo que lo que entendía por miedo antes ya no es lo mismo que ahora, aunque tengo que reconocer que no me sorprende el cambio. Ya no sostengo casi ninguna de mis afirmaciones que antes defendía y he tenido que retractarme en la mayoría de mis creencias más profundas. Una a una. Con todo el dolor de mi corazón, porque con cada rectificación he dejado atrás la inocencia y el amor ciego de la Mimi de principios de año, pero me han pasado demasiadas cosas como para seguir pensando igual. O mejor dicho, lo único que me ha pasado me ha marcado demasiado como para seguir pensando igual.

Ya no creo que la verdad se lea en una mirada. No creo que se pueda estar segura nunca del amor de nadie. Aunque creas que conoces cada fibra de su cuerpo, cada pequeño pensamiento suyo, cada gesto, cada mirada, cada palabra y cada silencio. Aunque creas que esa persona es tan parte de ti que puedes sentir en tu pecho lo que le ocurre, hay que mantener los pies en el suelo. Y me pregunto si seré desconfiada el resto de mi vida o vendrá quien consiga hacerme olvidar este miedo que tengo, fruto del enfado que sostengo con el amor, que me ha engañado. Me hizo creer lo que no era y me prometió lo que luego me ha arrebatado cruelmente entre los dedos mientras dormía. Y tengo miedo de que nunca vaya a poder descansar y vaya a tener que pasar el resto de mi vida vigilante, desconfiada del amor que me prometan.

Me repiten continuamente que esto se pasa una vez en la vida, porque sólo se comete el error de querer a otra persona más que a ti misma una vez, porque luego "aprendes a relativizar" las cosas. O lo que es lo mismo, ya no te entregas igual porque tienes miedo de que sea para nada, de que se marche y te deje vacía como la otra vez. Aunque no sé si es mejor vivir el momento y pasar el duelo si te toca pasarlo, porque salir con alguien y no apostar por que esa relación es para siempre a mi me parece contradictorio. Será que realmente estoy loca, y no me extraña, porque hay que estarlo para confiar en que volverá, y que comprenderá que no va a encontrar a nadie que le quiera como le quiero yo, aunque tengamos 23 años y toda la vida por delante. Porque le quiero desde antes de ser quien soy, cuando sólo era una niña de 17 años y me ponía los pantalones rosas y las dos coletas en el pelo. Desde entonces y hasta hoy es como si mi vida estuvirera hecha de él y para él, así como la suya estaba hecha de mí y para mí. Y tengo miedo de que confíe en la posibilidad de que haya otra chica que pueda ocupar mi puesto y hacerle más feliz. Y vivo con muchos miedos que se presentan en sueños para no dejarme dormir y durante el día para no dejarme vivir. Y así paso las semanas, deshojando la margarita por si esta vez la suerte quiere ponerse de mi lado y me devuelve su amor, que es lo único que pido en esta vida, porque de lo demás ya me encargo yo. Prometo cuidar la relación cada día, con el esmero, el cariño y la dedicación de siempre multiplicada por dos, porque ya he aprendido la lección. Le he visto las orejas al lobo, he comprendido lo que quiero y se valorarlo, devuelvemelo y te lo demuestro... por favor...