Hoy es un día de esos en los que te planteas para qué vivir así, viendo pasar los días y haciendo cosas insulsas. Es cierto que ya no lucho por sobrevivir, lo que me deja más tiempo libre y algo más de ánimo, aunque sólo un poco más, sin embargo, sigo sin encontrarle sentido a esta extraña existencia.
El mismo día de mi cumpleaños, hace dos meses y medio, fue el primer día que me atreví a pronunciar en voz alta los pensamientos que llevaba días dando vueltas en mi cabeza: no había motivos para seguir viviendo. Mi novio se había ido, y se había llevado con el mi alegría y mi amor por la vida. Yo, a las que todos comparan siempre con Campanilla, había perdido todo el polvo mágico y ya no sabía volar. Y vivir en la tierra no merece la pena, no puedo ser como el resto de los mortales, no sé conformarme con eso.
Y eso me pasa hoy, que no se conformarme con comprarle cositas a mi gata, hacerle caricias, hablar con mis amigos por el mesenger, comer con mis compañeras de trabajo y ver una buena película en la tele. Hoy tengo ganas de ti. Quiero que me beses, que me abraces, que te pasees conmigo por el centro y que me digas que me quieres. No puedo vivir con menos. No se pasar los días así. No sé dar gracias al cielo por no sentir la angustia de antes en el pecho ni por poder medio dormir. No sé apreciar que los días cada vez son menos pesados y que casi puedo sonreir. Yo quiero vivir mi vida o nada. Este juego no me gusta. No soy de medias tintas. No me conformo. Hoy, como siempre aunque más que nunca, NO SÉ VIVIR SIN TI...
4 comentarios:
Yo tampoco me conformo con hacer las cosas a medias, con tenerlo a él a medias... Quiero que todo sea intenso como antes, quiero echarle de menos hasta volverme loca, quiero desear con todas mis fuerzas verle aparecer, quiero ansiar estar con él... no me conformo con menos. No debemos hacerlo.
Es complicado aprender a vivir (o a sobrevivir) después de una relación que te marca tanto... Supongo que se puede, que el tiempo lo calma todo.
Mi historia llevaba integrado el handycap de la distancia. Todas las historias tienen partes menos buenas, pero el amor de verdad lo puede todo.
Y nosotras debemos EXIGIR eso, amor del bueno, del de verdad, del que te hace ver lo bueno de lo malo malísimo, del que te hace ver la vida de una forma especial... del que te llena, del que te hace sentir especial, campanilla...
La vida, con todo lo malo, vale la pena. Aunque a veces cueste, aunque a veces duela.
Sé que me entiendes, Miriam. Y yo a ti... Y me alegro igual de leerte a ti. Me siento identificada, y me siento mejor después de leerte y de explicarme aquí. Supongo que aunque estamos rodeados de amigos, familia, estos tema toca superarlos solos.
Ojalá pronto no sientas tanto dolor. Estoy convencida de que tarde o temprano volverás a saber de él.
Y no te creas, que aunque yo hablo a diario con él, me siento igualmente vacía, a ratos angustiada... Es lo normal, es lo que conlleva no estar con él.
Muchos abrazossssss, WAPA!
(hay que ver cómo me enrollo!)
Hola, me llamo Gemma y tengo 20 años y desgraciadamente estoy pasando por lo mismo que vosotras dos.
Me dejó hace 7 días, y desde hace 7 días me repito constantemente NO SÉ VIVIR SIN TI. Y mucha gente me dice que sí que se que ahora lo veo así porque estoy herida, pero yo se que no es así, aunque logre poder rehacer mi vida siempre se va a quedar ese vacío que siento por el.
Nadie lo va a llenar, porque es la mejor persona que he conocido en la vida, porque me a tratado como a una princesita que ya de por si era débil, como el no va a ver nadie que me sepa apreciar tanto, que me llene como el lo hacia.
No hago otra cosa que desear que todo esto sea un mal sueño en el que despierte y tenga mi cabeza sobre su pecho, rodeada por sus preciosos brazos susurrándome al oído que este tranquila que todo ha sido una pesadilla.
Siento desahogarme aquí, he abierto un blog para ello, pero al leer historias tan parecidas a la mía me he animado a compartir mi historia o al menos a desahogarme. Esta bien hacerlo con los que están a tu alrededor, pero hoy por hoy prefiero desahogarme con gente que este pasando por algo similar ya que solo quien este pasando por lo mismo podrá llegar a entenderte casi a la perfección.
Siento haberme extendido tanto.
Un besazo chicas y espero que en un futuro podamos volver a ser tan felices y tan llenas como lo éramos antes.
Ei, WAPA! qué tal tu miércoles? Espero que el tuyo haya sido mejor que el mío... hoy ha sido uno de esos días en los que hubiera preferido no levantarme de la cama. Pero como eso no se puede hacer entre semana... ha tocado levantarse y sobrevivir.
Mucho frío, lluvia, un poquito de mal humor y mucha tristeza...
Su día también ha sido de los malos. Tiene poco trabajo en la oficina (dichosa crisis...) y está un poco agobiado. Supongo que se agobia al no hacer casi nada en todo el día...
Y ahí he estado yo, animándole y enviándole unas pocas de las fuerzas que me quedan...
Mañana seguro que se le habrá pasado. Eso me ha dicho antes. Ojalá...
Es difícil admitirlo: pero lo quiero bien cada día, lo necesito bien, con ganas de hablar conmigo, dándome mimos... Si tengo un día malo y él me falla... Se hace aun más complicado vivir sin él... Y digo SIN él porque no estamos juntos... estamos a la espera de que todo lo malo pase, deseándolo con muchas ganas. Y yo necesitándolo de verdad. Porque si pasa esta nube negra, si él vuelve a estar bien, entonces todo se recolocará, y estaremos juntos y BIEN.
Necesito que todo sea como antes, como cuando todo iba bien, como cuando me sentía la tía más afortunada del mundo... Pero en eso, en días como hoy, es mejor ni pararse a pensar.
...mañana se me habrá pasado, como me ha dicho él antes...
Hola wapas!!
Ante todo darle la bienvenida a Gema, siento mucho que pases por esto pero en lo que poco que pueda anirmarte, ya sabes, sueltalo y lo te ayudamos entre todas, pq este ya no es solomi blog, tal y como podrás haber visto.
Por eso mismo no creo que debais excusaros por enrollaros, por favor escribid tanto como querais pq me anima mucho entrar y ver que escribis, es como sentirse un pcoo menos sola en esta lucha que nadie comprende. Porque creo que me voy a morir si no le veo pronto y que no hay nadie como el y los demas creen que estoy loca. Solo vosotras sabeis que es verdad, que me muero de verdad aunque amanezca cada mañana, y que realmente creo que es único y que no hay nadie como él, aunque los demás se empeñen en negarlo...
Me alegro mucho de que al menos vosotras me entendais... Un besazo enorme!!!!
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